Délmagyarország, 2004. április (94. évfolyam, 77-101. szám)

2004-04-23 / 95. szám

Péntek, 2004. április 23 DÉLMADÁR 11 Igazi férfi az, aki... ...úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján. ...úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. ...minden poharat, amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé. ...két órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját. ...ha tv-t néz, nem válaszol a harmadik „Mit ennél, drágám?" kérdésre sem. ...ha Forma-1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hét végén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el. ...minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. ...hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti. ...nek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza. ...minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt. ...nek az anyja „ezt" az ételt nem „így" szokta főzni. ...nem érti, miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni. ...ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha te vagy beteg, akkor is megbénul. ...nek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a „nem tudod, hol van?" mondattal. A pokolban Bili Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki: - Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni. Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található. Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki: - De hát ez Bili Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod? - Mindenki ezt gondolja kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk... - És a számítógép? - Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rátelepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb. - Melyik az a három? -a ctri, Alt és a DeiMennyiség Az orvos kérdi a beteget: - Mennyi alkoholt fogyaszt naponta? - 8-10 üveg sört. - Én még vizet sem tudnék ennyit meginni - mondja az orvos. - Vizet én sem tudnék... Belami tanfolyama Hallják ezt az irgalmatlan dübörgést? Most rohan el mellettünk a világ, s mire kettőt fordul Snájdig Pepi kezében a csavarkulcs, már csak azt vesszük észre, hogy az iskolában megszerzett tudásunk, meg az a fene sok tapasztalat, amire oly büszkék vagyunk, likasztott tojáshéjat sem ér - öntötte ki összes pesszimizmusát egy félig telt söröskorsó mellé Belami. A Zsibbadt brigádvezetőben ülők meg csak hümmögtek. Hatalmas fantáziával elképzelték, hogyan is állhat Snájdig kezében egy csavarkulcs, megpróbálták kitalálni, hova is rohanhat az a világ, és miért éppen mellettük teszi mindezt. Belami pedig véget vetvén a kesergésnek, bejelentette: legalább egy számítógépes tanfolyamot végezzenek már el, hadd ne röhögjön rajtuk minden harmadikos általános iskolás, amikor meglátja, hogy a komputert jobb esetben is arra használják, hogy ne billegjen a vasalódeszka. - Tanfolyam? Miért is ne? Csak nem lehet az olyan nehéz - sikított az örömtől Cink Enikő, mert hogy megtalálta eltűnt fél kevertjét, s mire hangja körbeszaladt a Panel Pál-lakótelepen, a vidám cimborák be is jelentették: menjen tanfolyamra, akinek hat füle van. Ám Belami délceg járással csak bemasírozott egy tanterembe, ahol aztán volt annyi számítógép, mint büntetési cédula Minek Dönci kocsiján, a szakképzett tanár pedig nyugtató szavakkal közölte: menni fog itt minden, mint a karikacsapás, csak figyeljen szorgosan. Hát a külváros nyugalmazott szépfiúja figyelt is, majd kizuhant szeme a fejéből. A Hogyan kapcsoljuk be a számítógépünket? című kérdésnél ugyan elakadt mintegy negyed órára, s a gép apróbb ütlegelésével vezette le feszültségét, ám csak akkor tépte le orráról a bibircsókot, amikor hetedik magyarázatra sem sikerült megérteni, ugyan mi a fene is a különbség a BAT, a DOC, a JPG, meg a COM között. Amikor pedig Belamitól megkérdezte a tanár, aztán, kedves uram maga a képernyő tartalmát mégis hogyan teszi rá egy vágólapra, s eme vágólap tartalmát mégis miként menti el a vincsesztervizsga mappájának Lófej nevű almappájába? - már erősen elgondolkodott a vénülő széplegény - biztos jó ajtón és jókor lépett ő be ezen a délutánon. - Ugyan, ne izguljak már annyira! - nyugtatta magát Belami, majd kért egy kalapácsot, mert hogy azt kapta feladatul, tömörítsen össze egy fájlt, s azt rögvest passzírozza bele a Q meghajtó főkönyvtárába. - Szóval meghajtó és nem hashajtó? - ásított Belami, ám ekkor már sokkal inkább az izgatta, mit jelent a veszteséges tömörítés, ha a cédé vlndóz mappáját keresztezik a gépre telepített vírusellenőrző programmal. - Most pedig, hölgyeim és uraim, a parancsikon nyissa meg a Pumpurkrucifix nevű jelentést az editorral! - javasolta a tanár úr, s bemenekült a szemüvege mögé. Merthogy Belami kapott olyan idegrohamot, hogy még az egér is nyöszörgött a kezében. - Meg egyébként is, miért hívják ezt a vacakot egérnek? - érdeklődött Belami, aki nagyon nem akarta, hogy elrohanjon mellette a világ, éppen ezért az előbb említett egeret hozzávágta a falhoz, hadd repedjen rajta a festék. Majd eltűnt két al- és három főmappa között, ám előtte azt közölte: őt soha több senki ne keresse, számítógépes ismeretekből, computer közelébe pedig akkor se merészkedik, ha spanyolcsizmával törik az összes csontját, de még fájlt is kell nyelnie. Belamit végül dühroham, meg az iskola takarítónője kapta el, amikor két darab merevlemezt rágcsálva üvöltözte, hogy kibővített dokumentum..., lista..., lefagyott a diszk. - Te anyu, apu mégis milyen vírustól kapott ilyen csúnya vörös kiütéseket? - kérdezte Belami legifjabb gyermeke, bizonyos Kisrambo,•amikor apja hazatért, s úgy zuhant az ágyba, mint akinek kőbaltával fésülték fél órán át a haját. - Jaj, csak vírust ne emlegess, merthogy apád számítógépes tanfolyamon tartott lépést a fejlődő technikával, s ettől már több ötven év körüli is mélyebb depresszióba esett. Hát, ha nem, akkor nem - vonta meg a vállát Kisrambo. Maga elé rakta azt a feladatsort, amit Belami szerint a NASA komputer zsenijei sem tudnának megoldani, majd némi kis mogyorós csokit rágcsálva 10 perc 7 másodperc alatt megválaszolta az összes kérdést, s foghegyről vetette oda apjának: na, de mégis, mit nem értesz te ezen? - Hogy mit? Nem mindegy? - válaszolta elég megviseltnek tűnő apja, és Fájlt vegyenek, fájlt vegyenek kezdetű, saját szerzeményű műdal éneklésével bódította bele magát a nyugalmat ígérő alvásba. BÁTYI ZOLTÁN a kiskutya nem tiszteli a nagykutyát. FOTÓ: CSÉFALVAY SIMPLY CLEVER • EGYSZERŰEN NAGYSZERŰ Választás A hét fotója: Amikor Büntetőcédulázás Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki áz üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem: - Helló, haver, szívatjuk a jó népet, mi? Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom: - Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem... Az elítélt énekelget a cellában. - Nem szégyell itt énekelni? - ripakodik rá a fegyőr. - Dobjon ki, ha nem tetszik! Bejáratok A mennyország kapuján két bejárat található. Az egyiken azok a férfiak mehetnek be, akik egykori családjukban papucshősök voltak, mindenben szó nélkül engedelmeskedtek az asszonynak. A másik azoknak szól, akik uralkodtak feleségükön. Ez utóbbinál hosszú sor kígyózik, ám az előbbinél egyetlen emberke árválkodik. Szent Péter megszólítja: - Ön itt egyedül áll. Úgy érzi, ide jogosult? - Nem is tudom. A feleségem azt mondta, hogy ide álljak... Életveszély Két ápolónő beszélget: - Nem hiszem, hogy még sok van hátra a betegnek a hármas teremből. - Na ne mond! Ma benyomott a sarokba és megcsókolt. - Éppen ezért. Megtudta a felesége. Aser Enciklopédia FELKELÉS: Rosszul sikerült ébredés hatására keletkező furunkulus. LÖVÉR (egész kifejezésben: „kedves lövér", „éjszakás lövér"): Gyógyíthatatlan betegek kilövésével foglalkozó kórházi alkalmazott. AZ IGAZI MŰVÉSZET A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi: - Na és, hogy éltek? - Nem unatkozunk - válaszol a hölgy. A férjem fest, én meg főzök. Utána BELESZÓL: Hasbeszélőre tett kijelentés. SLAMASZTIKA: A skolasztikával rokon tudomány, amely a pácban ülés egzakt leírásával foglalkozik. HASONMÁS: A Kámaszutra egyik jó tanácsa. órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én. A MUZSIKA HANGJA Két énekes beszélget az Operaház egyik folyosóján. - Szörnyű lehet egy énekesnek, amikor rájön, hogy elvesztette a hangját. - Igen, de még szörnyűbb, ha nem jön rá. Nyaralás Leveledet megkaptuk édesanyáddal, és szívből örülünk, hogy igazán jól érzed magad a Balatonnál. A leveledben említett öszszeget postán mellékelem. További jó nyaralást, szeretettel: apád. U.i.: Az ezer forintot három, és nem négy nullával írják. Most utoljára. U- 7 Q99 000 Ft—tol SkodaFab.a 1.99*" AJÁNDÉK CSOMAGTÉR... NAGYOBB CSOMAGTÉR FELÁR NÉLKÜL. Fabía Sedan és Combi az 5 ajtós árában! Ráadásul! Ajándék klímával. v Amíg a készlet tart! Az Ön Skodamárkakereskedője: IKESZ Autócentrum 6724 Szeged, Kossuth L. sgt. 112. Tel.: 62/471-242 www.ikeszauto.hu Képes képtelenségek - Jean, mi volt az a rettenetes villanás a fűben? - Kiégett a szentjánosbogár biztosítéka, uram. Nem mind kemény, ami beton...