Délmagyarország, 2004. március (94. évfolyam, 51-76. szám)

2004-03-19 / 66. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA Kedd A PÉNZ BESZÉL, GYÓGY-ÍR Szerda RANDEVÚ Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVA Y GIZELLA, KOLOSZÁR TAMÁS • 2004. MÁRCIUS 19. WWW.DELMAGYAR.HU VENDEGTOLL - LITKAI GERGELY Kínos (1) Mostanában már senki sem kezd úgy műsort, hogy jó estét kívánok, mert műsort kezdeni eleve csak üvöltve lehet, miközben a közönség úgy tesz, mint a Szent Johanna megégetésére összegyűlt városi lumpenproletariátus. Ha a Balázs-show-ban például egy szerencsétlen azt mondja, hogy „igen, el tudnám képzelni nyúljelmezben is a szexet", akkora tapsot kap, mint Hitler, amikor bejelentette a Szovjetunió megtámadását. Bejönni meg így, sima tapsra már nem is szokás, minimum kell egy fúvószenekar, villódzó fények és tíz, önkívületi állapotban lévő statiszta, akik elhitetik a tévénézőkkel azt, hogy ha a műsorvezető kint íharadna, azt ép ésszel nem lehetne feldolgozni ebben a kora délutáni sávban. Már este sem lehet egyébként bekapcsolódni a tévéadásba, mert folyamatosan úgy üvölt velem a műsorvezető, mint egy őrült, és kidagadó homlokkal az élet olyan nagy kérdéseit firtatja, mint hogy kinek van 22.345 szavazata. Utoljára akkor hallottam ilyen üvöltést, amikor az egyik osztálytársam kiírta, hogy elmarad a földrajzverseny, majd egyedüli résztvevőként megjelent, hogy átvegye a díjat. Egyébként most már én is sztár vagyok. Bár még nem kellett frissbetonba tenyérlenyomatot adnom és sajtos tésztát sem neveztek el rólam egy külvárosi vendéglőben, de már megtettem az első lépést. Múltkor odajöttek hozzám ugyanis egy bulvárújságtól, nevezzük a fikció kedvéért Bilknek, és a következőt mondták: „Csinálnánk egy képet rólad az archívumba." Rögtön megtisztelve éreztem magam, de hogy azonnal az archívumba, semmi tündöklés, csillagpor, rögtön az archívum... A jelennek ugyan nem mondok semmit, de az utókornak meg kell őrizni. Micsoda elégtétel a hosszú mellőzésért! Szinte úgy éreztem magam, mint Van Gogh, aki egész életében egy képet adott el, mégis ma már legalább akkora sztár, mint Majka. De nem ért még véget itt a beszélgetés, mert feltették azt a meglepő, ám egyben színvonalas kérdést, hogy történt-e velem valami érdekes mostanában. Azért hoppá. Nem azt, hogy mivel foglalkozom, vagy mi a véleményem a közeli jégkorszakról, ahol János (24) árufeltöltővel együtt oszthatnám az észt, hanem hogy milyen érdekes dolog történt velem. Az érdekes szó manapság persze lényeges jelentésváltozáson ment keresztül, például, ha teszem azt Kozsó macskái megfialnak, az legalább akkora szenzáció, mint amikor megtudhatjuk, hogy az egyik fulldigitál hangú helyi érdekű popdíva már nem jár egy szponzorált trikós dísztökmosolyú popfiúval. Nagyon kínos. Nem érzik önök is néha, hogy kínos országban élünk? Végiglapozva az újságot, vagy véletlenül nem időben elkapcsolva az Animál Planetre, azt érzem, hogy ezért már én szégyellem magam. Van most ez a Pandora például. Ő csont nélkül lenyilatkozta, hogy nagyon kéri, hogy ne hívják pornósztárnak, mert csak néhány filmben szerepelt. Én azért örülök, hogy vannak még olyan emberek, akikben megvan a szakmai alázat. A sajtóban egyébként tudják, hogy hívják mostanában a nagy népi leskelődőshow szereplőit? Villaszínész! Olyan embereket, akiknek nemhogy személyiségük, de még saját nevük sincs. Természetesen elképzelhető a shakespeare-i modell, hogy színház az egész világ, és színész benne minden férfi és nő, na de azért ilyen mély merítést talán ebben az esetben sem kellene. Képzeljék el, amikor megkérdezik tőle, hogy „Miben játszottál?". „Hát voltam a konyhás részben, meg egyszer a jacuzziban én találtam ki a büfögőversenyt, meg volt az, hogy egyszer énekeltem az állószoláriumban." Egyébként már az újságok is érzik, hogy kínos, amit csinálnak, ezért próbálják szépíteni a dolgokat, például az egyik reality Róbert de Nirót benzinkutas-közgazdászként említették. Volt a folyamatnak előszele, amikor Zsanett mint üzletkötő tűnt fel a gellénházi szörpgyárban, de úgy érzem, itt teljesedett ki. Nyilván nehéz feladat az utcáról összekapart emberekről elhitetni, hogy több nyomdafestéket is érdemelnek, mint amennyi a személyijükben van, de ez azért már tényleg brutális. (Az írás második részét jövő pénteki számunkban olvashatják.) igényeljen most Személyi Kölcsönt! Gyerekjáték kiszámolni Havi törlesztí-KOIcsőn Futamidő részlet (Ft) összeg« (Ft)(hónap) 11111 350 000 60 22 222 750 000 * 60 33 333 1150 000 60 Citibank Hitelvonat 06-40-40-10-40 6720 Szeged, Nagy Jenő u. 1. Tel.: (62) 554-770 CÍflbank Nyitva tartasi H-P 8"16 Cittoww kt. - e Ciáyouo«« »agyyormgl GtibwftCMOftftt*qi*. 4 MHAnMWi Citibank Rmmomvi KfllMftMMrne* etféríi tettéMH Ifthfttr**. A Citftyw* f< Müe.%lM * iW*«Tft*l*ri rntói«*- A :rer:6aésk«tés! «¡«vetően nyüitis amelye»*«; «apc&siatöi tovább! fetvHácpsüuer? *»«•» a Cwjn* witeivonaiat íO©»4íMö-?ö—£- ' '—' —p«rt írnnfliu nvilvéñov ajáftiattéwste« copy tát»*oit¡$t¿r:»k. Az akció ;t».yzovíts.-«« o kökvon igény-ie**** <f Cüitxntk tnfor»«.,„,..„,..... PS- . nSPIPM JPL—Pl . '¡yj'Sv lo»e*ii<» kt-K-H-rU ús-v.euH víSa iqéí>y!éiéfw*i» -iv>¡i*.U¡4M! Os^yvfjKtfi«! f rievV; im*m*>r*. * CtWftw* Rt. *? «Ar» leitet»«»!** *<• üfciUr««** m* T.őcövt<.tAr>ak ingát fenntart)*. • thm. 26,66-*>-36.75*> CHJV'«odVritcOcn ít>»f<mő nVt/rftSi i«kkxx>he A kői 4 k6ic«tift «Any***** ••HogieáÁiA.'öi iriMMfetön 5r»*wWS U A technika visszavág Súgógép Veszett fejsze Jókora monitoron állva mondta el kongresszusi beszédét Medgyessy Péter. A videóra kapcsolt tévében az előre fölvett szónoklatot játszották be, így a miniszterelnököt szükség esetén kisegítette a gép, amelyben maga volt a súgó FOTÓ: SCHMIDT ANDREA fölkutatására Büszkén mutatja elveszettnek hitt kisbaltáját egy gazda, akinek hívó szavára az egész falu Zetorra kapva indult a fejsze FOTÓ: GYENES KÁLMÁN Póktaxi Tűzoltósakk Új szolgáltatással színesítette palettáját a Szepark. A tilos parkolásért befogott autók gazdáit stílusosan, ugyancsak , horogra tűzött bérautóval fuvarozzák a megőrzőtelepre, ahol a tulaj a viteldíj mellett a büntetést is kipengetheti FOTÓ: SCHMIDT ANDREA A szegénység jelei Jelek, amik arra mutatnak, hogy ideje fizetésemelést kémed: 1. Amikor fel akarod venni a fizetésedet, a pénztáros hisztérikus nevetésben tör ki. 2. Felhív a Vöröskereszt és azonnali segítséget ajánl. 3. Egyetlen kártyád van, az is a használtruha-kereskedés törzsvásárlói kártyája. 4. A teljes munkabéredet élelmiszerjegyekben kapod meg. 5. Kiüríted a malacperselyedet, és belőle csinálod a húsvéti sonkát. 6. Komoly gyűjteménnyel rendelkezel a kedvezményre jogosító kuponokból. 7. A befizetett jövedelemadódat az adóhivatal „Adomány - vissza a feladónak" címen visszafizeti. 8. A gyerekkórháznak felajánlott adományod bekerül a Guinness-rekordok könyvébe, mint a világ legkisebb összegű adománya. 9. Miután kifizeted az összes számládat, a maradék fizetésed begurul egy egérlyukba. 10. Letartóztatnak, amikor egy park szökőkútjából szedegeted az aprópénzt. Szabadtéri tűzoltósakkversenyt rendeztek a Dóm téren. A győztes ellenfele parasztjait egyszerűen lemosta a pályáról SZÖVEGEK: ASER, FOTÓ: HOLLÓSI ZSOLT XXI. századi polgár vagy, ha... -Ahárom legközelebbi rokonodhoz 15 telefonszámból álló lista tartozik. - Naponta többször társalogsz egy idegennel Dél-Afrikából, de idén még nem találkoztál a szomszédoddal. - Senkinek nem küldtél húsvéti üdvözlőlapot, viszont mindenkit megköszöntöttél e-mail útján. - A fiad személyi hívójára küldesz üzenetet, ha kész az ebéd, ő meg e-mail választ küld a szobájából: „Mi a kaja?" - A nagymamád e-mail útján szólít fel, hogy a gyerekedről küldj már neki egy JPEG-t, mert képernyővédőt szeretne csinálni magának. - Amikor beállsz a garázsba, a mobilodon kérdezed meg, van-e otthon valaki. - Az étkező kitakarítását az jelenti, ha kidobod a kajásdobozokat a kocsid hátsó üléséről.