Délmagyarország, 2003. december (93. évfolyam, 279-303. szám)

2003-12-19 / 295. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA Kedd A PÉNZ BESZÉL, GYÓGYÍR Szerda RANDEVÚ Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LACZÓ BALÁZS, LÉVAY GIZELLA • 2003. DECEMBER 19. WWW.DELMAGYAR.HU KARÁCSONYI KÖRLEVÉL A DÉLMADÁR HETI BÖLCSESSÉGE Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is! Tisztelt Kollégák! A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány „játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg. 1. Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől. 2. Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét(üket) közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal közöljük, hogy a „különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni. 3. Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor ne, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott vintanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az „alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok. 4. Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet. 5. Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörne, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva az aktatáskájából váratlanul előbuggyanó tartalomtól. 6. Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorftkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel. ÜDVÖZLETTEL: A VEZETŐSÉG Az a bizonyos dakota közmondás NATO-tánc Közhelyszámba megy már a dakota bölcsesség: „Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is, mit csinál ilyenkor az ember. 1. Beszerez egy erősebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: „Mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. Nyuszi Nyuszika ül az erdei kocsmában, és a felöntött szesztől már rettenetes hangon énekel. A másik asztalnál ivó farkas rámordul: - Nyuszi koma, hagyd már abba ezt a kornyikálást! Nyuszika felkapja a fejét és visszaszól a farkasnak: hogyhogy nem tetszik az énekem ?!, gyere ki, majd megbeszéljük! A farkas meglepődik, de kimegy a nyúl után, hogy majd elintézi. Pár perc múlva óriási ordítás és huppogás hallatszik 8. összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külső embert vesz fel, hogy lovagoljon a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy „nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az ő lova „jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Új teljesítményszempontokat ad a döglött lovakhoz. koma kívülről. Majd nyílik az ajtó és nyuszika peckesen lépdel befelé és énekel. A kocsmában megdöbbenés, majd a nyitott ajtórésen belopódzó farkas húzva fél oldalát - a fájdalomtól elgyötörten mászik az asztalához. A félig telt poharát kiissza, majd elfekszik a padlón. A megdöbbenés közben az ajtóban egy óriási barnamedve jelenik meg, majd beszól: most jelentkezzen még, akinek nem tetszik a nyuszi barátom éneke, majd síri csend... A vágyak vonzásában Firka a járdára Ragad a labda A legendás, 5 milliárd fölötti lottónyereményt egy makói pénzváltó automatánál vette fel a szelvényt kitöltő szerencsés hölgy. Ételhordóval álcázta magát, nehogy megrohanják az adománykérők, a „védelmet" kínáló bűnözők. SZÖVEGEK: V.ES., FOTÓ: SCHMIDT ANDREA A magyar hadsereg igyekszik felzárkózni a NATO diktálta követelményekhez. A honvédelmi büdzsé mélyéről párolog, ezért egyelőre kénytelenek vagyunk tudomásul venni, ahogy a szövetség diktál, fütyül, úgy táncolunk. FOTÓ: MLSKOLCZL RÓBERT Biztos fogyókúrareceptek 1. Mindennap együnk meg egy gézbe csavart olajos halat. A géz felitatja a gyomorsavat, az olajos hal pedig nem rohad be a kamrába. 2. Fehérarany-diéta. Igyunk meg négy liter gipszet. A gipsz tele van ásványi anyaggal, és hosszú időn keresztül jóllakottságérzést kölcsönöz. 3. Zsírkúra. Együnk meg minden étkezés után fél liter langyos zsírt, három hét múlva pedig, amikor abbahagyjuk, garantáltan elkezdünk fogyni. 4. Szalonna cérnán. Nyeljünk le egy cérnára fűzött szalonnakatonát, majd mielőtt leérne, húzzuk ki. 5. Szalmonelladiéta. Minden reggel fogyasszunk el egy csapott evőkanál szalmonellát, majd öblítsük le vízzel. 6. Akupunktúra belsőleg. Lenyelünk 30 darab zsákvarró tűt, majd patkómágnessel úgy állítjuk be, hogy egészséges legyen. 7. Önpacal. Fogyasszuk el saját gyomrunkat, így tartósan megoldódik a súlyfelesleg-problémánk. 8. Norbi-diéta. Rendkívül egészséges, zsírmentes menü, együk meg egyszerűen Norbit hat hét alatt. - Figyeljetek, srácok! Ha sokat gyakoroltok, akkor hozzátok is így ragad majd a labda. Arra azonban számítsatok, hogy amikor szeditek le, az bizony fájdalmas! FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Milliárdok Makóról - Ha le tudom „írni" a járdára: BÚÉK, 2004!, akkor jövőre szerencsés évem lesz! FOTÓ: KARNOK CSABA