Délmagyarország, 2003. december (93. évfolyam, 279-303. szám)

2003-12-19 / 295. szám

Péntek, 2003. december 19. DÉLMADÁR 11 A farmer bevásárol A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen. A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna aiá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagy mellű, szőke, kék szemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én. Szociálisan érzékenyek reggelije Hagyd Editkét! Jobb lesz, ha gyorsan átadod az étkeztetési támogatásomat, Laci! Tévedés kizárva? EGY TEMETÉSEN Ml A LEGCIKIB8? - Ha körülötted mindenki áll, s csak te fekszel... KÉT HOMOKSZEM REPÜL A SIVATAGBAN. MONDJA AZ EGYIK: - Te, szálljunk le gyorsan! Mire a másik: - Hülye vagy, ekkora tömegben?! EGY FICKÓ BEMEGY A GYÓGYSZERTÁRBA. MEGKÉRDI A GYÓGYSZERTÁROST: - Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen? A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi: - Na, használt? - Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem. Anyai oktatás A fiatal leány eljegyzését tartják. A mama kioktatja. - Aztán le ne feküdj a vőlegényeddel, kislányom! - De mama! Miért pont vele ne? A DELMADAR HETI MONDASA A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol. Kezdődik a síszezon! Itt a tél, irány a síparadicsom. Csak a legfontosabbakat visszük fel a hegyre. A f llfl-IW£S f Szövetkezet Ú éu* áll 1 ügyfelei szolgálatában az ország több pontján. Ha Ón WöiíJöJádJ lakaiáitítj iránt érdeklődik, Új iukÚJÍ szeretne vásárolni vagy nívás ápíiájtl ialkui keres családi házához, forduljon a fWJS-lWCST Szövetkezet munkatársaihoz, és érdeklődjön Jáll ululálúkyól isi huátúuki Uhm«L TkíU Lujoi kti, 58, Ül Jtó-62-548-403 - Buáapaa ll„ Retek u. 10. T.: 315-1311 ' BinJapeít VI., Podmankiky u. 4. ts 475-0165 * Befawtt, Szt. Anna u. 55. t.: 06-52-534-8! 6 * loptad, Ötvös u. i. T.: 06-99-524-960 * faomiatíiely, Aréna u. 4.1:06-94-500-523 + «yfc, Schweidel u. 15. T.: 06-96-542-168 - Kyúegykaifl, Szarvas u, 14. Tel.: 06-42-504-494 . MiskaU, Szentpáli u. 11. I: 06-46-506-672 * SzékesJefcé/vór, Ady E. u. 2.T.: 06-22-505-907 - Péts, Kazinczy «. 3. T.: 06-72-534-770 Pech Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! « Kocsmában - Figyelj, haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még. Viccturmix KÉT GYEREK BESZÉLGET: - Mondd, ti imádkoztok evés előtt? - Nem, az én anyám jól főz. KÉT VADÁSZ TALÁLKOZIK: - Na, mi újság, öreg cimbora? - kérdi az egyik. - Hát, képzeld, éppen most vettem egy madarászebet - meséli a másik. - No és, hogy szolgál? - Hát, tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra... - DOKTOR ÚR, SEGÍTSEN RAJTAM! MINDEN ÉJSZAKA AZT ÁLMOOOM, HOGY VÍZBE FULLADOK. Mit javasol, mit tegyek? - A legjobb lenne, ha megtanulna úszni - hangzik a jótanács. IDŐS KOLDUS ÜL AZ ALULJÁRÓBAN, ÉS KÉT KALAPOT TART A KEZÉBEN. Arra megy egy úr, és megkérdezi: - Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát? Rögtön két kalappal kéreget? - Tetszik tudni - mondja az öreg tegnap megvettem a konkurensem üzletét. Mese JANCSI ÉS JULISKA Jancsi legelteti a tehenét, mellette Juliska a bikát. Egyszer csak a bika gondol egyet, odarohan a tehénhez, és megdörrenti. A két fiatal nézi őket, majd Jancsi odafordul Juliskához: - Mondd, Juliska, mit szólnál, ha én azt csinálnám, amit a bika? - Mit bánom én, a te tehened! TÖRTEK A férj megkérdezi a feleségét: - Tízes skálán hogyan osztályoznál engem mint szeretőt? - Tudod, hogy sosem voltam jó törtszámokból. LOGIKA A N U Dl STASTRAN DON Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudistastrandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Kovácsné a könyvelésről! Mindhárman felugranak, a fizika- és a történelemprofok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logikaprof meg a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logikaproftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg! Belami ünnepre készül Fázok. Jaj, de nagyon fázok - közölte férjével Belaminé, Görcs Jolán. Majd a derék asszony azonnal hozzátette: a közelgő karácsony tölti el annyi aggodalommal, hogy az ideg álmatlanná teszi minden éjszakáját. - Tudom, neked csak az jár az eszedben, hogyan fogod teletömni a bendődet töltött káposztával, halnak levével, máktól ízes bejglivel. De rám még bevásárlás vár, nagytakarítás, lakásnak feldíszítése, és főzhetek annyit, hogy a hajam is kihull abban a jó vastag konyhai gőzben - hergelte magát Jolán. Már éppen azon volt, hogy a nyomaték kedvéért jól földhöz Is veri magát a sírás előtt, amikor Belami bejelentette: most jött el az ő ideje. - Az összes könyökömön, de még beduzzadt bokámon is az évente visszatérő nyavalygásod jön már ki. Éppen ezért az Idén minden terhet magamra vállalok, hogy megmutassam, egy karácsonyi készülődés azért közel sem jár annyi kínnal, mint a máglyahalál, vagy Smúz apu történeteinek meghallgatása - szórta a szót a vénülő széplegény. Majd hatalmas sértődöttségében két perc alatt zseniális ütemtervet fabrikált. Másnap már a közeli piacon veszekedett kofákkal, hentesekkel, a káoszban némi rendre vágyó parkoló őrökkel. Lábát targonca, bakancsos kamasz, tipegő anyóka tiporta, s mikor észrevette, hogy zsebéből az ügyes tolvaj pénzének csak felét csente el, sikerül elhagynia két telt nejlonszatyrot, leejtenie három tucat tojást, s kifizetnie négy kiló karajért annyi pénzt, amennyit valaha balatoni telekre sajnált. - Ezzel Is megvolnánk - dobta a konyhaasztalra a karácsonyi bevásárlás első gyümölcseit Belami, s beszélt oly peckesen nejével, mint aki nagyobbat alkotott, mint Einstein úr, az ő relativitásával, meg elméletével. S bár Belami összes izma úgy fájt már, mint akit kerékbe törtek, megmarkolta a család minden porszívóját, szájával portörlő rongyot harapdált, füle mögé söprűt ragasztott, s már el is kezdte a kettes számú, úgy is, mint takantás fedőnevű hadművelet végrehajtásának eszközlését. Az eredmény: két törött váza, három négyzetméter ügyesen felhasított padlószőnyeg, három, ki tudja mitől származó, de kimoshatatlan folt a heverőn, egy porszívócsővel tarkón ütött kiskorú gyermek, valamint szintén egy darab, sztereóban jajveszékelő feleség, aki partvis nyéllel és válással fenyegette meg hites urát. - Ja, ha neked semmi sem jó, akkor inkább nekilátok a főzésnek - ájult ki a konyhába Belami, mit sem törődve azzal, hogy karácsonyig azért eltelik még egy-két nap, s két csatateret valamint három romhalmazt felejtve maga mögött. Ott aztán kezdődött oly tivornya, hogy a szomszédok mellett távolabbi rokonok Is a csodájára jártak. Belami előbb tarhonyás halászlevet főzött, szilvalekváros mártással, disznócsülökből. Ezt követte a töltöttnek mondott káposzta, amiből csupán két birkafej kandikált ki nagy szomorúan, mert hogy rosszul érezte magát mindkettő a káposztás cvekedli és a joghurtos pacalpörkölt társaságában. - Új ízek. Na és akkor? Mit kell azonnal pánikolni, ha az ember megcsillogtatja konyhamesteri tudományát? - érdeklődött Belami. Kicsit rosszkor tette, ugyanis bé neje éppen akkor mentett kl a mikrohullámú sütőből két pár csizmát, három alig penészes olajos halat, amikből Belami szerint kiváló bejglit lehetne sütni, ha Jolán nem kötözködne folyton, és persze folyvást. - A karácsonyfának feldíszítését ezek után, mégis, hogyan bízhatnám rád? - rázta a sírógörcs, meg egy zárlatos hajszárító Belaminét este, lefekvés előtt. Ám férje optimista volt, hogy azt ne mondjam - teljességgel bizakodó. - A fa még ráér, most a szupermarketbe vágtatok - csapta be Belami maga mögött az ajtót, s előre megfontoltan Görcs Jolánt. Ugyanis a külváros nyugalmazott szépfiúja pontosan tudta: bevásárlás helyett a Zsibbadt brigádvezetőt választja. Ott aztán főhelyet kért az összes asztalnál, s elmondta, miket is kell kiállnia mostanság egy magyar férfinek. - De megoldottam, jaj, de ügyesen megoldottam - dicsekedett Belami, miközben a sárga irigység pusztított körülötte. - így aztán büszkén mondhatom: a férfinép semmivel sem ügyetlenebb, mint asszonyságaink - mondta Belami. - Úgy tűnik, bé neje ezt minta kicsit másként érezné - kottyantott közbe Cink Enikő, amikor meglátta, hogy a Zsibi előtt éppen Görcs Jolánt emelik mentőbe, mert, mint az orvos mondá, idegösszeomlása oly súlyos mértéket öltött, hogy az csakis klinikán, s hosszú időn át kezelhető. BÁTYI ZOLTÁN