Délmagyarország, 2003. augusztus (93. évfolyam, 178-202. szám)

2003-08-29 / 201. szám

Péntek, 2003. augusztus 29. DÉLMADÁR 9 A DÉLMADÁR HETI SPORTMONDÁSA: Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Macskakomédia A RENITENS KÜLÖNLEGES SZOLGÁLTATÁS Kérdések és válaszok bírósági jegyzőkönyvekből TÁRGYALÓTEREMBEN. K MINT KÉRDÉS, MELYET ÁLTALÁBAN AZ ÜGYÉSZ VAGY A VÉDŐ TETT FEL V MINT VÁLASZ, AMIT A TANÚ VAGY A VÁDLOTT ADOTT A FELTETT KÉRDÉSRE. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. * K: Tehát mi volt az első dolog, amit a férje mondott, miután felkelt reggel? V: Azt mondta: „Hol vagyok, Kati?" K: És ez miért dühítette fel? V: Mert az én nevem Zsuzsa. • K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt az idő alatt? • K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? • K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. este 8.30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? Arra kérlek, ne legyél egy csöppet sem ideges, a könyvekért csak később kell majd sorba állni - nyugtatta hites urát, Belamit Görcs Jolán. Ennél kerekebb mondattal el sem lehetett volna indítani a külváros nyugalmazott szépfiújának pánikreakcióját. Belamit kiverte a verejték, nyakizmai görcsbe rándultak, ujjai úgy remegtek, hogy pillanatragasztóval kellett visszatuszkolni megszokott helyükre. Lába viszont nem moccant, s összes szájával azt harsogta: ő ugyan be nem megy a hiperszupermarketbe, mert túlélt ugyan eddig vagy hat tanszervásárlást, ám a hetediktől meg aztán végképp nem akar szívinfarktust kapni. No, ekkor következett némi feddéssel vegyes lélekmelengetés (főszerepben az atyai teendőkkel), s mire Belami kettőt nyöghetett volna, már ott vívta a könyökharcot egy égig, de legalábbis áruháznak plafonjáig érő állvány előtt, ahol még vagy hetvennyolcan akartak hozzájutni a 17 forintról 16-ra leértékelt vonalas irkákhoz. - Minden fillért meg kell fogni, az ingyenes oktatás bizony rengeteg pénzbe kerül - magyarázták egymásnak az anyukának látszó hölgyek, majd mire Belami észbe kaphatott, összegyűlt annyi, irtózatosan fon-' tos tanügyi segédmelléklet a bevásárlókocsiban, hogy oda bizony már egy derékszögű vonalzó sem fért volna bele. Legalábbis ezt bizonygatta a nyúzott arcáról méltán elhíresült lakótelepi vénlegény, s ekkor Görcs Jolán a saját, s legalább még négy bámészkodó homlokához kapott - De jó, hogy mondod. Hiszen vonalzókat még nem is vettünk, meg aztán szögmérő is kellene, éppen annyira, mint a köiző - gyalogolt át Jolán öt vásárlásra szakosodott idegen torkán, és az új szerzeményeket a frissen vásárolt cipőkanállal begyömöszölte a kocsiba, amit a jelek szerint mégsem vasból, hanem gumiból gyártottak. - Hegyező, az is kell ám! - került elő a tömeg aljáról gyermekük, Kisrambo, és bejelentette: mivel Borzas Micókának, meg a dagadt Szepinek is elektromos ceruzamasszírozója van, nehogy már ő szégyenkezzen egy kézi barkácsbóvlival a nagyszünetben. - Szóval elektromos legyen? És lökhajtás nélkül is elfogadod? - érdeklődött Belami az iskolai előkészületekre szánt délután ötödik órájában, talán félméternyire attól a polctól, ahol az órarendeket árulták. - Jaj, az dehogy kell! - emelte föl a földről hirtelen elaléló párját Plüss Eta -, viszont az órarendről csak ki kéne deríteni, hogy rajzfilmfigura díszítse, netán pornósztár ábrándos fényképe, vagy háromdimenziós mákos tészta. Merthogy a választék bőséges, az órarend pedig egész félévre szól - magyarázta Görcs Jolán, és még el is hitte, hogy efféle érvekkel megnyugtathatja férjét. Pedig nem sikerült. Amikor ugyanis Belami megtudta, hogy az ellenőrzőborító is lehet fényes, matt, foszforeszkáló, vagy tűzálló, s az árak ennek megfelelően vagy egy panellakáséval, vagy pedig egy hollywoodi villáéval egyeznek meg, elrohant az áruház hűtőkamrájába mély levegőt venni. - És most hova mégy? Hiszen már csak földrajzatlaszt kéne venni, meg történelmit. Az se baj, ha azt az olcsóbbat tesszük bele a kocsiba - próbált férje kedvében járni Jolán, ki Görcs, s leemelt a pultról két kötetet, ami mellé OTP-s hitelügyintézőt is biztosított a szupermarket, kilenchavi törlesztéssel. - És radírvégű, szagosított ceruzát nem is vesznek? Na, ennek a kisgyereknek sem lennék a helyében - vonta meg a vállát egy pénztári sor felé loholó anyatárs Görcs Jolánnak címezve mondatát. Belamiék pedig ekkor döbbentek rá, milyen felelőtlen szülőként is funkcionáltak eddig a Panel Pál-lakótelepen, hiszen radírvégű ceruza nélkül még az is előfordulhatott volna, hogy Kisrambo kamaszként gépágyúval lövöldöz az utcán sétálókra, vagy rajzszöget tesz a saját feneke alá. Uccu neki, vissza radírért is, ceruzáért is, s ha már megint a gondolák között jártak, csak leemeltek még hat füzetcsomagot, nehogy még 2009 októbere előtt elfogyjon Kisrambo összes tanszere. - Készpénzzel vagy kártyával fizetnek? - tette fel kérdését a pénztárnál aléló hölgy, amikor rövid várakozás után Belamiék (saját állítása szerint csak a Révai nagylexikon első hét kötetét tudta kiolvasni) sorban állás után eljutottak a fizetésig. - Kártyával? Hiszen nincs is akkora kártya, amekkorára ennyi pénz ráférne - habzott Belami szája az összeget látván, s átnyújtotta pénztárcáját. - Elég, ha a buszbérletem visszaadja - nyögte a külváros nyugalmazott szépfiúja, majd az áruház parkolójában, ahol négyen próbálták újraéleszteni, színes tintákról álmodott. BÁTYI ZOLTÁN Belami (ki)borítója Iskolaérett gyerekek V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi? K: Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? Húsz érv, amiért sajnálhatnak bennünket 1. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar... 2. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hála istennek a feleségem megcsalt. 3. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél. 4. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... 5. Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja: „Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!" 6. A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta. 7. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. 8. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit menet közben. 9. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. O meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán. 10. Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: „Tefőzted, te is tüntesd el!" 11. A feleségem a legroszszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. 12. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait. 13. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt. 14. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket. 15. Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába. 16. Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le. 17. Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. 18. Micsoda gyerekkorom volt... 10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja. 19. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. 20. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: „Te perverz vagy."Azt válaszoltam: „Nagy szavak ezek egy kilencéves lánytól." - Kedves Magdi néni! Végre Edécske is beleegyezett, hogy szeptemberben elkezdje az első osztályt. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. • K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr? V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz. K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? Abszolút pech - Mi az abszolút pech? - Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű. Híres emberek mondták Azt tanácsolom, nősülj meg: ha jó feleséget találsz, boldog leszel, ha nem, filozófus. (Szókratész) Néhány nővel az a probléma, hogy minden apróságtól izgalomba jönnek - és aztán férjhez mennek hozzá. (Cher) A nők képesek színlelni az orgazmust. Viszont a férfiak az egész kapcsolatot képesek színlelni. (Sharon Stone) Asszony - Plébános úr, Isten miért Ádámot teremtette először, s csak utána Évát? - Azért, fiam, mert azt az Úristen is tudja, hogy aszszonnyal nem jó kezdeni. -... állítólag büfé is van, és a tanító nénink úgy néz ki,.mint Pamela Anderson! ••••