Délmagyarország, 1995. december (85. évfolyam, 282-305. szám)

1995-12-30 / 305. szám

• Miben jártak a cowboyok? Vetkőzési tanácsok KOS: Ebben az évben először hízni fog, aztán fogyni, majd megint hizni, és ez így megy év végéig, mikor is megtalálja testi egyensúlyát. Szerelmi életében főként a szerényebb képességű partnereket keresi, hiszen az elmúlt évben Húsvétkor is befürdött egy okostojással. Munkájában előmenetel várható, így lépést tarthat a korral. Az idén kevesebbet pihenjen, az ágya már nem bírja sokáig. BIKA: Eső után köpönyeg, azaz a tavalyi sok megfázás után legyen ön a réteges öltözködés úttörője. Az idén több lesz életében a romantika, lehet, hogy egyszer még a nótáját is elhúzzák. Ne ijedjen meg, a vonón nem volt gyanta. Dolgozzon csak lassan, szépen, ahogy a gyáva gyerekek sétálnak a jégen. Meglesz az eredménye: először ön látja meg, hogy hol a lék. Költekezésben átesik az érme harmadik oldalára. IKREK: Alig fog magára ismerni, mintha kibújt volna a bőréből. Többször gondol a sportra, mint ahányszor sportol. Érzelmei ebben az évben választóvízhez érkeznek. Ne szánakozzon, csapjon a lovak közé, ott ugyanis nem találja el a lovakat. Véleményét engedje szabadlábon kószálni, nincs annál jobb, mint amikor önként visszajön. De a robot az nagy lesz, húzza meg jól az anyacsavarokat. RÁK: Mindenkit csak a háta mögött mer dicsérni, ettől pszichésen megkeseredik, a mosolya is csak akkora lesz, mint egy gombostű feje. Önt mindig bátorítani kell, mindig ön kapja az első csókot, s csak azután jut eszébe, hogy milyen bátor. A meteorológusok nem kímélik a légből kapott hírekkel, szánja rá magát legalább havonta egy iszapfürdőre. Hiába nemesít a munka, ha ön még a krumplifőzelékből is kirakja a babérlevelet. OROSZLÁN: Túl nagy a szája, ezért azt hiszik, hogy folyton harapni készül, pedig csak ásítozik a fáradtságtól. Az idén ne higgyjen senkinek, nagylelkűségét cseMÉRLEG: Többet ésszel, mint heverővel. A bútorok az idén fontos szerepet játszanak majd az életében, de ne gondolja azt, hogy a kétszárnyú szekrény, valami angyalka. Elfogja önt a gyújtószenvedély, olyannyira, hogy már-már orvoshoz készül. De nyugodjon meg, sokkal rosszabb is lehetne. Többet időzzön a szabad levegőn, már nem is emlékszik, hogy mikor látta az eget. Ragadja karon a szerencséjét és sétáljon vele. SKORPIÓ: Megszállja önt az Horoszkóp 96 rélje kislelkűségre, hátha kiugrik a nyúl a bokorból. Nagyon jól tudja, hogy mit vár magától, de az idén jobb, ha behúzott farokkal sompolyog. De azért gondoljon a jövőre, tavaly is ezt tette. Vigyázzon, könnyen kitilthatják az állatkertből. SZŰZ: Mágikus erejének köszönhetően mindent magához vonz: pénzt, sikert, szerelmet és csillogást. De sajnos úgy érzi, hogy éppen a csillogás árnyékolja be életét, mert nincs ehhez hozzászokva. Lépjen túl ezen, mint egy kocabagós á kezdeti tilalmakon. Gondolatai mélyen fognak szántani, úgy hogy rendesen kapaszkodjon az eke szarvába, hogy amikor kifordítja a ládikát, még csak véletlenül se csússzon ki a barázdából. életerő, mint seregélyek a cseresznyefát. Csodálkozik is, hogy már nyitott szemmel tud aludni, ami főként halálosan unalmas környezetének köszönhető. De azért lépjen csak rá a gázpedálra, hiszen a kipufogócső nincs az ablakon bevezetve. Ha majd lassan eléri a fénysebességet, figyelje, hogy mindennek a másik oldalát fogja látni: a jónak a rossz, a rossznak a jó oldalát. NYILAS: Most lesz csak igazán terülj-terülj asztalkám, el is terül az asztal. A mókát kissé összekeveri a csipkelődéssel, a különbséget onnan veheti észre, hogy az utóbbinak nyomai maradnak. Kalandokra vágyik, de amikor ott a kaland, ön még mindig azt kérdezi, hol a kaland? Azaz nem lát túl az orránál, de az orrát legalább szabadon maradjon. Ekkor egy kézi lombfűrésszel vágjuk le a cipőnk orrát, majd a kidugott lábujjon feszülő zoknit megragadjuk, és a szandálos esethez hasonlóan lerántjuk a lábunkról. 2. amikor öltözködünk, már akkor kössünk egy nagy teherbírású, de nem feltűnő spárgát (damilt) a zoknink orrára, s amikor feltettük ismerőseinknek a kérdést, hogy vajon le tudom-e vetni a zoknimat anélkül, hogy levetném a cipőmet, akkor egyszerűen csak megrántjuk a spárgát, s a zokni máris a kezünkben van. Minden eddiginél nehezebb feladvány az alsó fehérnemű levetése, miközben a nadrág rajtunk marad. (Ennek a trükknek egy régebbi, de sokkal primitívebb változata, ha a szoknya levetése nélkül szabadulunk meg alsó fehérneműnktől.) Itt is két eset lehetséges: 1. Fogunk egy ollót, benyúlunk vele a nadrág derekán, s egyszerűen elcsippentjük az oldalpántot, minekutána a fehérnemű előhalászása már nem igényel különösebb szakértelmet. 2. Ez az eset visszavezethető a szoknyás módszerre. Ezúttal is fogjunk egy ollót, s nadrágunk aljánál kezdve vágjuk föl a nadrágszár belső részét, szépen folyamatosan, majd mikor a kanyarba érkeztünk, vágjunk tovább, s lassan lefelé haladva a másik száron, azt is teljesen felnyitjuk. így gyakorlatilag a nadrágunkból egy ideális szoknyát készítettünk, amelyben a fehérneműtől való könnyű megszabadulás már szinte gyerekjáték. Végezetül egy vetkőzéstörténeti dilemmát szeretnék megoldani. Ugyanis mindenki tudja, ha egy cowboy levetkőzik, akkor utoljára a kalapját veszi le, azt persze a fejéről. Ennek okát sokan abban látták, hogy a cowboyok soha nem jártak pulóverben, hanem farmeringben, amit nem kellett a fejen át lehúzni (talán erre való tekintettel nem találták még fel a farmerpulóvert). (Jó sokan meg is fáztak közülük.) Nem, sajnos nem ez volt az oka, és nem is csupán egyszerű hiúsági kérdés (kivéve azokat, akik a kalapban őrizték a milliókat érő mikrofilmet). Mert nem igaz az sem, hogy a cowboyok ki nem állhatták azt a kérdést a vetkőzés végén, hogy hová tettem a kalapom. Nem és nem. A cowboyok azért vették le utoljára a kalapjukat, hogy két kezüket a kalap karimájához emelve jelezzék, megadták magukat. A gömbvillámakció jól látja, és ez biztonságot ad. Nyáron többet nézzen a napba, és szívja le mélyen az oxigéndús levegőt. BAK: Gyöngédsége nem ismer határokat. Még azt is a kebelére emelné, aki kígyót melenget a keble alatt. Persze van ebben némi önzés is, így szeretne a központban maradni. Ám ott is marad, bent a központban, sok lesz a túlóra. De akkor már késő, hogy a fehér zsebkendőjét lobogtassa, senki nem akarja, hogy megadja magát. Lesz bőven ideje elgondolkodni ezen, ön körül egy évre megáll az idő. VÍZÖNTŐ: Szeretne mindent elmondani ebben az évben, annyi élmény fogja érni. Új ételeket fedezhet fel, amelyek nem csupán pikánsak, de gyomorpanaszaiban is megerősítik. Azt se tudja, hova kapjon, de tudja, a sok kapkodásnak edénytörés a vége. Ha szerelmes vallja be, már úgy is mindegy, mit csinál. Ha kikosarazzák, zsákutcába került, ahonnan csak a szemközti ház tetején át vezet kiút. Vissza soha! HALAK: Gyávaságot színlel, csak hogy ne kelljen az erejét fitogtatnia. Úgy is eltelhetnek napok, hogy szinte semmit nem csinál, ilyenkor azt kell gondolnia, hogy felkészül valamire. Hogy mire? Az majd elválik. A házasságtörésbe ne menjen bele, mert ez a románc csak először csillog, aztán opálos lesz, majd végül a közvilágítást is kikapcsolják ön körül. Ha teheti, az idén kerülje a szardíniát és a konzerveket. 1. Madarat tolláról, embert madaráról 2. Bagoly mondja verébnek: nagyszerű! 3. Reszket az operatőr, mert madárka szállott rája 4. Akkor lássak madarat, amikor a hátam közepét 5. Mehetek-e már a lottózóba? Mindezek következménye: A hír szent, a vén legény tagad Az utóbbi évszázadokban annyi szó esett már arról, hogyan kell öltözködni, hogy teljességgel elterelte a figyelmet egy másik, igen jelentős ruhatudományról, amit röviden csak a vetkőzés tudományának nevezhetünk. A közhiedelem alapvetően csak egyetlen vetkőzési stílust ismer. Ez pedig az, hogy mindig a fölülről lévő ruhadarabot vesszük le magunkról, s így szépen sorjában. Állítani merem, hogy rajtam kívül senki nem ismerte még meg annak fantasztikus izgalmát, amikor például a télikabáton, a zakón, a pulóveren, az ingen keresztül először trikónkat próbáljuk meg levetni. Tehát: első lépésben kezünkkel nyúljunk be a trikó pántjához és próbáljuk meg vállunkról lehúzva egész karunkat kibújtatni. Ha ez mindkét oldalon sikerült, húzzuk ki a nadrágba tett inget, majd alatta fogjuk meg a trikó széleit, s lassú, csavaró mozgással húzzuk a csípőnk, majd a térdünk, végül a cipónk felé. S lám már nincs is rajtunk trikó, pedig kívülről úgy nézünk ki, mint akin még van. Ha ezt kisebb közönség előtt mutatjuk be, a siker garantált. Vagy például nézzük azt az esetet, hogy hogyan vetnénk le zokninkat anélkül, hogy kibújnánk a cipőnkből. Egy egyszerű nyitott szadálnál ez kézenfekvő: a szandál orrnyilasánál megragadjuk a zoknit, lábunkat felemeljük, hogy a szandál egészen lazán álljon, majd hirtelen lerántjuk. Zárt cipőnél ez már sokkal bonyolultabb, de nem lehetetlen. Két njódszer létezik: 1. szorítsuk ökölbe lábujjainkat, hogy a cipő orr része Az idén is számos megmagyarázhatatlan természeti jelenségnek voltunk - ha nem is szemtanúi - fültanúi. Hogy mégse essen olyan messze a macska a fájától, fotóriporterünk egy termelési riport alkalmával megörökítette, amint két káposztaföldön dolgozó asszony megpróbál elkapni egy káposztához megtévesztésig hasonlító gömbvillámot. Tudósítónk jelentette: nem sikerült. Miután a gömbvillám elunta a pajkos játszadozást, bevette magát egy közeli patyolatba, ahol a mosógépek teljesen megbolydultak és három napig centrifugázták N. Gergely kisiparos munkaruháit. A három nap elteltével a gömbvillám átköltözött a tehenészetbe, ahol a fejőgépekben okozott zavart azzal, hogy a tej mellett, mint mellékterméket, a teheneket is beszippantották. A térségben azóta is folyik a küzdelem az ismeretlen eredetű égi jelenségekkel. A helyszínre érkező kutatók, a további tragédiák elkerülése végett, megették az összes káposztát, hogy ezzel kizárhassák az optikai csalódás lehetőségét. (manczy) Elfogyasztott miniszter ABIDJAN. Az elefántcsontparti kormány furcsa körülmények között veszítette el egyik miniszterét. A kabinet vezetője elküldte Biaka Bodát, hogy mérje fel az országban uralkodó élelmiszerhelyzetet, s készítsen jelentést a legsürgősebb tennivalókról. A miniszter aztán a saját bőrén tapasztalhatta, hogy a helyzet sokkal súlyosabb, mint gondolták volna: a magas rangú politikust ugyanis az ország belsejében élő kannibál törzsek egyike egyszerűen elfogyasztotta! Kíváncsiak lennénk, hogy a mi bátor minisztereink közül vajon ki vállalkozna egy hasonló körútra?... Variációk a képaláírásra