Békés Megyei Hírlap, 2007. december (62. évfolyam, 280-303. szám)
2007-12-31 / 303. szám
2007. DECEMBER 31., HÉTFŐ - BÉKÉS MEGYEI HÍRLAP SZILVESZTER PLAYBOY Bulvársztori Claudia Schiffer megmentett szeméremajkairól Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel a férje túlságosan nagynak találta a szeméremajkait. — Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióban történjen, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Megtörténik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól: — Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket. Apró munkahelyi csúnyaságok Az irodában: — Beszélhetnék az igazgató úrral? - Nem lehet, kérem, lefeküdt. - Akkor talán a titkárnőjével. — Már mondtam, kérem. Megint hülyeséget kérdezett a főnök Főnök az elkésett alkalmazottnak: — Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebből? - Arra, hogy ma csütörtök van! Zaklatás Mekkában Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. — Mit akar? - Korán van? Az év zsidóvicce: Kohn, használd a könyökeidet! Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól. Felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán. — Rendben - mondja Kohn —, de hogy jutok el a lakásodhoz? — Dohány utca 12. Amikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az ujjammal csinálom?- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél! Csak nem jössz üres kézzel? A nyápic fickó rossz hírt hozott a pitbullosnak Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:- Uraim, nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motoros ruhát viselő fickó megfordul, és felmordul:- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?- Nos, uram, attól tartok, a kutyám megölte az ön pit- bullját.- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.- Nekem? Egy négyhetes palotapincsi.- És el Is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?- Megakadt a torkán... Átöleltük a gömbiszörpöt anyagfelvétel Akkor sem hátrálunk, ha pálinka a riportalany Az ötezer literes pálinkás gömbiszörpöt az idősebb Nagy Árpival öleltük át, Lehoczky Peti szerint fémtartályhoz így még nem ragaszkodtam. Minden toliforgatónak vannak kedvenc témái. Engem valahogy jobban visz a lábam, ha pálinkafőzési riportot kell készíteni, mint amikor egy négyórás gazdaságfejlesztési tanácskozást kell végigülni. Nyemcsok László Térségünk, de légióként a magam szempontjából mindig öröm, ha kolbászgyártók vagy szeszfőzdések rangos díjakat nyernek. Ilyenkor Dékány Ferenc, a Csabahús igazgatója a telefonos egyeztetéskor soha nem felejti el megjegyezni: Laci, ha jössz, ne reggelizzél! Érdekes, hogy fotóst is könnyebb találni egy ilyen anyagfelvételhez, mint amikor például egy téli hajnalon balesethez kell kimenni. Feri bácsinál sült kolbásszal nyitunk, aztán mindig szóba kerül a termékfejlesztés, és érkeznek hozzá a szemléltetőeszközök, a füstölt áruk. Ennél csak az a szebb, ha előtte mondjuk Nagy Árpi csabai pálinkafőzdéjébe ugrunk be termelési riportra vagy a díjnyertes Kukakörútra indulván az ember nem öltözik ki, bár feleségem szerint ez rám akkor sem lenne jellemző, ha az amerikai elnökkel készítenék interjút. A guberálókkal Békéscsabán, a Lencsési-lakótelepet jártuk végig, én is belestem a pálinkák beható tanulmányozására. Valahogy mindig Lehoczky Péter fotóriporter kollégám a sofőr, de ennek csak az az oka, hogy ilyenkor nekem telefonos helyzetjelentést kell adnom az ügyeletes szerkesztőnek, hol is tartunk. Néhány óra múlva viszont már magától is tudja, a beszédes hanglejtésemről. Az újságírás alapkövetelmékonténerekbe és a speciális bottal emeltem ki cuccot. Bárhogy igyekeztem álcázni magam, ismerősök is észrevették, és hallottam, ahogy az egyik asszony mondta a másiknak: „Látod, már az újságírásból sem lehet megélni. ” nye, hogy egy alapos riporthoz elengedhetetlen a riportalanynyal való közvetlen kapcsolat megteremtése. A pálinkánál pedig a megivásnál nincs közvetlenebb kapcsolat. Meg mit szólt volna legutóbb az idősebb és a fiatalabb Nagy Árpi, ha az országos pálinkafesztiválon díjakat kiérdemlő szilváikat nem ízlelem végig. Még azt gondolták volna, hogy jobban szeretem a szüvát gombócban. Néhány kupica után még inkább nő az ember érdeklődése a téma iránt, így eljutottam az ötezer literes igazi gömbiszörphöz, vagyis a fém pálinkatartályhoz is. Lehoczky Peti szerint az ölelésem azt mutatta: szerelem ez, első látásra. Lehet benne valami, mert nehéz volt elszakadnom gömbikétől. Kukásokkal bevetésen, hamar befogadtak a csapatba MÓRICKA ES BARATi Pistike mamájának új nercbundája, csapott nyaklevessel megfűszerezve Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! Alig mondta ki az utolsó szót, anyja csúnya nagy nyaklevessel jutalmazta Pistikét: - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?! Móricka befürdött a súgómesterekkel Móricka nagyon hülye, ezért a németórán a leghátsó pádba ültetik. Szakfelügyelők érkeznek, a tanító néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb...nám. - Micsodaaa? Takarodj ki azonnal az osztályból mocskos, hülye kölyök! Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? Pistike, a kezdő ablakfestő munkában Pistikét elküldi az apja melóra:- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. Húsz perc múlva jön is a lurkó:- Apu, a keretet is? Ez már a csaposnak is sokk volt! Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na, elmentek a picsába! Drágám, anyám leesett a létráról A feleség kétségbe esve rohan a férjhez:- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?- Paprikás krumpli jó lesz! Kunos, a sajtos átnyergelt pályamódosítás Lópárti gyerekből zenész, majd határőr Félszáz esztendő aranyat ér fel a fejjel! Rengeteg előnnyel jár, ha elmúltál ötven Kunos Gyula az újságírók álma. Bármikor kérnek tőle háttér(határ)infót, azonnal bevetésre kész. Amikor kibújt az egyenruhájából, rájöttünk, igazi állatbarát. Elárulta, lódoktornak készült. Az Orosházi Határőr Igazgatóság sajtóreferense, Kunos Gyula nem tűzoltó, nem is katona, hanem állatorvos akart lenni. Nyolcéves csemeteként nem az egyenruha vonzotta, hanem Szegedi Gábor kiskunhalasi határőr pusztatízesét bámulta csodálattal. A határőrség díjugratóira is felnézett az orosházi versenyeken. Édesapjától 14 évesen kapta első versenylovát, egy amerikai ügető kancát (fa hintalóról is vannak információink). A versenyzés nem, a tenyésztés annál jobban vonzotta. Álmát állategészségőrként igyekezett ■ Addig; pengette a húrt, míg együttest alapított, a BMX zenekart. valóra váltani érettségi után. Ám egy svédcsavarral még belekóstolt a néptáncba, gitárvirtuózként pedig a főiskolai zenekarban villantott, miközben állattenyésztő üzemmérnök diplomát szerzett. A művészi előéletre hamar fény derült, a bevonulás után tagja lett az Orosházi Határőr Igazgatóság kultúr- csoportjának. Leszerelt, de ekkor már nem nyergeit át más pályára, beállt határőrnek. BMX zenekarától az orosházi laktanya betonkerítése állítólag több helyen megrepedezett. Az igazgatóság szóvivője 1996 óta, az integrációt követően pedig a Békés Megyei Rendőr-főkapitányság sajtóreferense lesz, dr. Vargáné Szombati Andrea mellett. — Az eredeti szakmámnak hátat fordítottam, a lovak iránti vonzalmam két évtizede töretlen. Édesapámmal ügető lovakat tenyésztünk. Tavaly a Magyarországon futott ügető lovak 250 fős ranglistáján a 18. helyen végeztünk. Ma is szívesen lovagolok - vallotta a fiatalember. ■ Cs. I. 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben téged engednek el elsőként. 3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik: nem ébresztettelek fel? 5. Az emberek már nem gondolják, hogy hipochonder vagy. 6. Nincs semmi, amit a nehezebb úton kéne megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről. Nyugi, ötven esztendő fölött randább sem leszel már! 11. Nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak fizetett összeg kezd kifizetődni. 16. ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent. 19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
