Békés Megyei Hírlap, 2007. december (62. évfolyam, 280-303. szám)
2007-12-31 / 303. szám
SZILVESZTER BÉKÉS MEGYEI HÍRLAP-2007. DECEMBER 31., HÉTFŐ A piócás ember visszatér Békésre kulisszák mögött A reggeli miatt a tűzvész tizenöt perccel elhalasztva SZŐKE NŐKROVAT A A rejtelmes levél, az undok sofőr és a halott pilóta taszított romlásba Két férfi álldolgált Békés egyik külső utcájában. A magasabbik, egyik kezében egy dunsztos üveggel, másikban egy csipesszel, a vízelvezető csatornát kémlelte gondterhelten. A fel-felbukkanó piócákat leste. Az alacsonyabb, jegyzettömböt szorongató ellenben kollégáját próbálta munkára ösztönözni. Készült a Békés Megyei Hírlap legújabb cikke. Lejegyezte: Papp Gábor Fotósunkat, Lehoczky Petit a legnagyobb rosszindulattal sem lehet azzal vádolni, hogy unalmas figura lenne. így azután ahányszor az általam ellátott békési körzetbe érkezik, mindig történik valami. ELSŐ KATTINTÁS: „A Székház” Az egész egy kellemes tavaszi délelőttön kezdődött. Peti több fotót készíteni érkezett Békésre, s két munka között akadt öt-tíz perc szabad időnk. Miután Péter „civilben” nagy pecás, javasoltam, hogy térjünk be a város jó néhány hónapja megnyílt, de kollégám előtt még ismeretlen horgászboltjába. Nem mondom, hogy életem legrosszabb döntése volt, de azt sem, hogy sokan megsüvegel- tek volna az Invitálás miatt. Fotósunk régi ismerősként üdvözölte az üzlet tulajdonosát, Szekerczés Sanyit, Székit, majd egy számomra soha véget nem érő beszélgetés kezdődött. Péter a horgászfelszereléseket nézegette nagy szakértelemmel, én az órát, egyre kétségbeesettebben. Végül kénytelen voltam telefonálni a türelmesen várakozó interjúalanynak, hogy halaszthatatlan feladatunk miatt késünk néhány (tíz) percet. Végül csak odaértünk. Azóta is, ha Péter Békésen jár, mindig a horgászboltban találkozunk, s bár az újságnál kettőnkön kívül senki sem ismeri, Széki neve mégis fogalommá vált a szerkesztőségben.' ló néhány hónap telt el. Nyár derekán jártunk. Az újságírók és a fotósok nagy része szabadságon, a munka temérdek. A reggeli órákban a szokásokhoz ==3EJ5| Itt a lényeg: a „díszpinty” kezében a „díszponty”. Ez a kép a legfőbb bizonyíték arra, hogy miért Széki boltja lett a Székház Békésen. híven kiosztották a feladatokat: Peti igazi hősként vállalta, hogy kijön Békésre. Azt csak kevesen tudták, hogy a hétvégén horgászni készül, s így Székitől jól jönne egy-két eszköz. Szerkesztőnk végül valahogy csak rájött a turpisságra, s üvöltve kergette végig Pétert a folyosón, azzal fenyegetve meg, hogy ha bemegy Székihez, késsel fosztja meg férfiasságától. Nos, halált megvető bátorsággal meglátogattuk Székit, igaz, Péter később behozta a lemaradást, így férfiassága is megmaradt. Azóta viszont a Széki horgászboltot egymás között egyszerűen csak a Székháznak hívjuk. második kattintás: Az elhalasztott tűzvész Miután fotósaink gyakran reggeltől estig rohannak, az étkezéseket, a reggelit és az ebédet nagy becsben tartják. Azon a kedd reggelen 9 órára kellett volna Muronyba érnünk, ahol - ha csak egy tűzoltógyakorlat szintjén is -, de egy tűzvészt szimuláltak a lánglovagok. Az idő vészesen telt, 8.52-kor már kissé kezdtem aggódni, s felhívtam Pétert, azután érdeklődve, hogy mégis mikor szándékozunk elindulni, hiszen néhány perc múlva életre kapnak a lángok. Fotósunk halálos nyugalommal közölte, hogy rögtön mehetünk, csak még megreggelezik, de ha lehet, próbáljam néhány perccel késleltetni a tűzvészt. Szerencsénkre a Murony-Kamut Általános Iskola igazgatójának segítségével - ezúton is köszönet érte Budásné Kis Editnek — a tüzet tizenöt perccel elhalasztották, s így Péter is befejezhette a reggelijét. HARMADIK KATTINTÁS: A pió- cás ember visszatér Péter megint horgászni készült, ám valahogy nem talált jó csalit. Miközben Békést jártuk újabb témák után rohangálva, Peti hirtelen megvilágosodott. A fotósok összetartó népek. Míg az egyik mögé köveket kellett dobálni, addig kollégája, Imre Gyuri kincset keresett a határban. Az út menü vízelvezető árokban ugyanis hemzsegtek a piócák, aminél - állítólag - jobb csali nem kell.- Nincs nálad véletlenül egy dunsztos üveg? — tette fel ekkor a kérdést fotósunk, majd csalódottan vette tudomásul, hogy nem hordok magamnál belőle. No, sebaj, másnapra kerített egyet, s már indulhattunk is „dolgozni”. Lehoczky gumicsizmában, diadalmas arccal, egyik kezében az üveggel, másikban egy csipesszel fogdosta a piócákat. Én kezemben egy tollal és egy jegyzettömbbel pedig őt próbáltam munkára bírni, miuÖtödször: repül a kő Fekete Ferenc, Murony polgármestere tartott rendhagyó sajtótájékoztatót az egyik faluhoz közeli csatornánál Péter nekigyürkőzött fényképezni, ám rájött, hogy Fekete Feri és a víz önmagában nem elég figyelemfelkeltő. Ezért arra kért, hogy kezdjek el a csatornába köveket dobálni. Repültek a kövek, a fél téglák, savíz végre úgy fodrozódott, ahogy azt Lehoczky Peti elképzelte, így rövidke félórás hajigálás után rá is térhettünk a tényleges sajtótájékoztatóra. tán már harmadszor telefonáltak ránk, hogy hol a fél órával korábbra ígért anyag. Az üveg végül lassan csak megtelt, s már indulhattunk is. NEGYEDIK KATTINTÁS: A disc Öt másodpercen belül megsemmisíti önmagát A helyi állatvédőkkel volt találkánk a gyepmesteri telepnél. A derék kutyabarátok laptopjukra felmásolt fotókkal próbálták ülusztrálni, hogy milyen állapotok Is uralkodtak néhány napja a területen. Kezembe adták a hordozható számítógépet, hogy tallózzak csak nyugodtan a fényképek között. Péter ettől vérszemet kapott.- Gábor! Nehogy úgy járjunk, mint a múltkor Mezőbe- rényben, amikor mindent eltüntettél a gépről - ripakodott rám. Természetesen nem volt múltkor, de ezt a jelenlevők nem tudhatták. Az állatvédők ugyan közölték vele, hogy ez nem megy olyan könnyen, ám kollégám az ellenkezést biztatásnak vette, s így replikázott: - Általában nem is, de mi tudunk egy olyan billentyűkombinációt — mondta sokat sejte- tően. A mellettem ülő férfi ijedt tisztelettel nézett rám, majd egy hirtelen mozdulattal elrántotta a laptopot. - Eleget látott már - tette hozzá kissé megnyugodva. A szőke nő levelet kap a nász- úton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: — De mit jelent az, hogy gub?- Miért néz a szőke nő pornófilmet? - Mert várja a végén az esküvőt. Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem? | Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom, hölgyem! — jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében. Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy lá- 1 tóm, maga se valódi szőke! A peches nagyfiú, s a még pechesebb kisfiú randevúja Házasság, család és némi erkölcs az orvosnál Különleges gyógyír a férjnek a bensőségesség hiányára Megbukott az első éles bevetésen Bubu, a szexkutya A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre. - Na, igen vagy nem? - így a fiú. - Hát, nem! - így a lány. — Jó, akkor visz- szamegyek a városba a kocsimmal, te pedig menj gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre: - Na, igen vagy nem? — így a 6 éves fiú. — Hát ez meg mi? Legyen igen! — Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog. Tizenöt évi házasság után egy pár megjelenik a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő panaszáradatot zúdított a doki nyakába az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, amelyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A pszichológus, miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. Az orvos a férjhez fordult és így szólt:- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni? A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként lehetetlen, ugyanis akkor horgászok. ■ A pszichológus terápiájának csak egyharmadát képes teljesíteni a férj. Használati utasítás: a hajánál fogva húzd, akkor nem megy tele sárral. Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó szépen, lassan elmagyarázza, hogyan kell használni az ebet: - Csak mondja azt neki, asszonyom, hogy Bubu, hopp!, és meglátja, Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: — Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. — Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg!
