Békés Megyei Hírlap, 2004. december (59. évfolyam, 280-305. szám)
2004-12-31 / 305. szám
14 SZILVESZTER BÉKÉS MEGYEI HÍRLAP - 2004. DECEMBER 31., PÉNTEK KELLEMETLEN BENYOMÁSOK. Az óesztendő majd’ mindannyiunk számára hozott kellemetlen pillanatokat: belefájdult a fejünk, szúrt a szívünk, netán megütöttük a bokánkat egy-egy sikertelen akció végén. Persze, sikertelen akciók között is van különbség, úgyhogy nyugi: ma csupán a józanságunkat veszíthetjük el, míg mások... Próbaidő, avagy: az idő próba szeretlektől anyádig Mérföldkövek és átváltozások házasságkötés után óhét Szeretlek. Jó estét, imádott szerelmem! Maradj csak, majd én. Drágám! Irénke van a telefonban. Hát, szívem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod. Édes, elviszlek Párizsba. Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek. Mit néznél meg ma este? Nem számít, nem fog foltot hagyni. Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk, szívem. És még jól is főzöl! Mit szeretnél inni? Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában! Menjünk a Te szüléidhez. Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt. Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett? Lehet, hogy igazad van, egy kis só még kellett volna bele. Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz. Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a modem költészetet 6 hónap Persze, hogy szeretlek. Hahó! Jó napod volt? Azt akarod, hogy én csináljam meg? Téged keresnek. Tényleg nagy bunkók a szüleid. Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén? Hát..., egy váza mindig praktikus. És ha megnéznénk az Evitát? Vigyázz már! Na, ebben tévedsz. Mi van vacsorára? Szívesen innék egy Martinit. Megint vettél egy új ruhát? Maradjunk itthon, rengeteg a munkám. Francba, figyelj már oda jobban! Nincs több benzin itthon. Tök íztelen. Egy kicsit erős, nem? Nem láttad a Népsportot? óév Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna, bazeg! Van posta? Na, hozod már végre! Vedd már fel a telefont! Volt kitől örökölnöd. Miért? Nem jó itt? Tessék! Vegyél belőle, amit akarsz. Láttam az Evitát. Neked is meg kellene nézned. Kétbalkezes vagy, mint anyád! Megint hülyeségeket beszélsz! Megint spagetti, bazeg! Hé! A jégkocka hol marad? Mennyibe került ez az izé? Na és jól vannak anyádék? Ne nyúlj a géphez, bazeg! Ezen a héten Te vagy a soros. Béna vagy, mint anyád! Mi ilyen büdös? Már megint nem vettél tévéújságot, bazeg! Miért rúgtam ki a titkárnőmet? @) Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: jó reggelt, nem, hogy isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt, és így szólt:- Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12- kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi, ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. Avisszaúton Janet azt mondta: — Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám, és igyuk meg ott a délutáni kávét! Felmentünk a lakására, kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:- Ha önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születés- napi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink. A Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam! 30 éven felüli férfi vezetőknek csak a családjuk felügyelete mellett ajánlott olvasmány! A sok idióta mind a patakba ugrott!@ A tündérszép királykisasz- szony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse ki hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:- Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott! 80 éves nagyszülőknek csak 20 éves unokájuk felügyelete mellett ajánlott! A szamár, a kutya, a majom után Isten megteremtette a férfit Hogy hívják Pinocchio csaját?-Mi a baleseti sebész költői neve?- Emberöltő!- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?- Apródonként.- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?- Eltörik a tükör.- Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter. Na, végre az is kiderült, miért olyan a férfiak élete, mint amilyen. Az Isten megteremtette a szamarat és azt mondta neki: - Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem vagy. 50 évig élsz. Erre a szamár: - Ötven évig ilyen élet, az túl sok. Elég lesz nekem 20 is! És így lett. Aztán Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki: - Te vagy a kutya. Vigyázol az ember dolgaira. Hűséges leszel hozzá. Azt eszed, amit meghagynak. Huszonöt évig élsz. Erre a kutya: - Istenem, 25 év ilyen élet, az túl sok. Nekem elég 10 is. És így lett. Aztán Isten megteremtette a majmot: - Te vagy a majom. Ugrálsz fáról fára és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jópofa vagy, 20 évig élhetsz. Erre a majom: — Istenem, 20 év bohócként, túl sok. Ne adj nekem, csak 10 évet. És így lett. Aztán Isten megteremtette a férfit: - Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. Húsz évig élhetsz. Erre a férfi: - Istenem, 20 év férfinak lenni, kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár hagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét. így is lett. Isten gondoskodik róla, hogy a férfi férfiként 20 évet él, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Aztán gyerekei lesznek, 15 évig él, mint a kutya, vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán, mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?- Egy ravasz húzással.- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?- Elég könnyen!- Mit csinál két iraki a mérleghintán?- Bosszantják az orvlövészeket.- Hogy hívják Pinocchio csaját?- Fabula. A női visszautasítás - És amit valójában gondolnak — Számomra olyan vagy, mint egy testvér. (Pont mint az a mafla, pizzaképű, bunkó bátyám.) — Mostanában túl bonyolult az életem. (Nem akarom, hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat.) — Munkahelyen (utcán, stb.) nem ismerkedek. (...veled meg sehol a Naprendszerben.) — Nem te vagy a hibás, hanem én! (Nem én vagyok a hibás, hanem te!) — Most csak a karrieremre koncentrálok. (Dög unalmas munkám van, de az is jobb, mint veled itt randizgatni.) — Tisztasági fogadalmat tettem! (Legalábbis hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.) A férfiak visszautasítása - És amit valójában gondolnak — Mostanában túl bonyolult az életem. (Ronda vagy!) — Munkahelyen (utcán, stb.) nem ismerkedek. (Ronda vagy!) — Nem te vagy a hibás, hanem én! (Ronda vagy!)- Most csak a karrieremre koncentrálok. (Ronda vagy!)- Tisztasági fogadalmat tettem! (Ronda vagy!)- Számomra olyan vagy, mint egy testvér. (Bűn ronda vagy!)
