Békés Megyei Hírlap, 2003. december (58. évfolyam, 279-303. szám)
2003-12-31 / 303. szám
12. OLDAL - 2003. DECEMBER 31., SZERDA SZILVESZTER Mindig a hölgyeké az utolsó szó... Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, meghal Becenevek: Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani... De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást. Ebéd: Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 forintról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek... Fürdőszoba: Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál Hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma áüagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. Pénz: Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége. Vita: Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. Nős férfiaknak: Felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egy valaki fejben tartja őket. Bevásárlás: Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy daFelvételeink azt igyekszenek bizonyítani, hogy különbségek márpedig vannak - dió és dió között is... rab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. Macskák: A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják. Jövő: Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy... Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült. Házasság: Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog. Külső: A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán. Öltözködés: Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, meghal. Család: Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, a legjobb barátokat, a kedvenc ételeket, a titkolt félelmeket, a reményeket és az álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott. Itt láthatja mindenki, hogy munkatársunkon nadrág van. d-fotó; lehoczky péter „Beleestem a guminőbe” Munkatársaink rácsodálkoztak és megdöbbentek Örök alapigazság: az ember úgy tud valamiről élethűen írni, ha ki is próbálja. Tartva magam ehhez, a békéscsabai intim szaküzletben, magyarul szexshop- ban leteszteltem a guminőt. Férfitársaimnak üzenem: sok előnye van a guminőnek. Nem beszél vissza, nem küld boltba este hétkor tejfölért, nem mondja, hogy sok sört ittam, nincsenek nehéz napjai, tartja az alakját. Nem csoda, hogy azonnal beleestem, főként, hogy fotós kollégám odalökött. Persze, ez olcsó magyarázkodásnak tűnhet a kép alapján, de védekezésül annyit: láthatóan nadrág van rajtam. Arra pedig megesküszöm, hogy a felvétel idején a hölgy intimszférái nem általam, hanem leengedésgátló dugóval vannak gyárilag bedugva. Hogy mi történt a fényképezés után? Megcsodáltuk Lehoczky Péter kollégámmal a szex- shop kínálatát, és rádöbbentünk: fényévekkel lemaradtunk a szexuális kiegészítők, segédeszközök terén. Tízprogramos csiklóizgatót, gyöngyös, forgófejes vibrátort először láttunk élőben, hasonlóan a művaginához vagy a realisztikus mű- péniszhez. Amikor otthon az akciónkról nem tudó feleségem meglátta a Vasárnap Reggelben a riportot, csak annyit mondott: jobban örülne, ha máskor az EU-s és nem a guminős csatlakozásról írnék cikket... ÉHES MAKKAL DISZNÓKAT ÁLMODSZ! Megmérgeztük olvasóinkat Mi a helyzet? Prof. dr. Montubrokotin Lajos, 57 éves dogormányi munkanélküli:- Egyelőre nem sok minden van. Ott a szomszéd ház sarkánál a múlt héten mintha lett volna valami, de mire odamentem megnézni, hogy mi a fene, teljesen elfelejtettem mit is akartam. Mire visszamentem, már eszembe jutott, de mire visszamentem a sarokra, már megint elfelejtettem. Hogyan ünneplem a szilvesztert? Nagyjából így: sarokig, vissza, megint vissza, hátha eszembe jut. Éjfélkor találkozzunk a sarkon! Én biztosan ott leszek. Ha éppen nem, akkor pont visszamentem. Hogy hová? Elnézést, de elfelejtettem. Tökizévoltamúltkor Klaudia, 16 éves gerdahátrányosi tanuló: — Semmi, haggyámánbékibe'. Voltunk múltkor, de nem tudom, valahogy amikor bementük, alig voltak csávók, meg mit tudom én. Tuü elköltözők anyáméktól. Nekem ne dumáljanak! Bocs. Tudok olcsó telcsit. Volt barátom bátyja kint volt Olaszban, behozott egy csomó cuccot, annyira állat volt a buli, meg minden. Nem vágod? Tök para az egész. Jövőre Balcsin leszek végig nyáron. Nem jössz? Kölcsön van adva egy csomó felsőm meg szemfesték, rúzs. Olyan király hármasgolfja van Ferinek, ne tudd meg. Majd csörgők. Rendbenvan Pál, 48 éves börcsökfegyelmi végrehajtó: — Minden a legnagyobb rendben. Az elhelyezés megtörtént. A kivitelezésben nagyfokú precizitással résztvevők maximálisan elégedettek az eredményekkel. Természetesen. Egészen pontosan le van mérve minden elem és alkatrész. Minden egyenes passzol. A dolgok működnek. A hibaelhárítás folyamatos. Csak egy valami nem stímmel. Huh. Egyszer, még kisgyermek voltam, és a szüleimtől kaptam egy vérvörös kisautót. Vér és gyilkosság. Azóta mindenről csak ez jut az eszembe. Örülök, hogy elmondhattam. Süteményné Kiskanta Jolánka, 79 éves szántóbazsalyi nyugdíjas: — Még annak idején, az én időmben, de már ki tudja hogyan volt, még réges régen voltak azok a szerszámok, dehogy tudják mire gondolok. Abban az időben rengeteg minden volt. Manapság ilyesmi már nem szokás. Semmi sem jóformán, hisz az már olyan régen volt, hogy ihaj. Mit tudnak arról, ugyan mit? Semmit se. Vagy még any- nyit se. Akkoriban voltak azok nagy hosszú és terebélyes szerszámok. Senki se tudja már, hogy hová lettek azok. Én még tisztán emlékszem az én időm- re. Az biztos. Manapság már a fene tudja. H. cs. A rabbi és az ellenőr A fiatal, buzgómócsing APEH-ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzésre. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következőt kérdezte:- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?- Összegyűjtjük és elküldjük a gyertyagyámak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe — felelte a rabbi.- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.- Összegyűjtjük őket, elküldjük a maceszgombócgyárnak és néha kapunk egy kis doboz maceszgombócot - válaszolt a rabbi.- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés. A rabbi habozás nélkül válaszolt:- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt... a Valahonnan mégis... Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s akkorát ver az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt! Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s úgy fenékbe rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.- Ezt miért kaptam? — kérdi az asszony a petúniák közül.- Mert úgy látom, valahonnan mégiscsak meg- tudtad, mi a jó szex. ■ Jelek, hogy eleged van a mából Évek óta nem játszottál igazi kártyával. Tizenöt telefonszámod van, amin elérheted 3 tagú családodat. Interneten többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal. Vásárolsz egy számítógépet és egy héttel később már elavulttá válik. Azért nem tartod a kapcsolatot a barátaiddal, mert nincs email-cí- mük. Tudod, hogy 2003-ban dolgozol, ha:- négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különböző cégnek dolgozol;- az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen;- mámorban úszol, ha 1,7 százalékos béremelést kapsz;- a 9.00 órás hírekből értesülsz arról, hogy felesleges munkát vég- zel;- a főnököd nem tudná ellátni a te munkádat;- a felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege;- a pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdő fizetésük; - látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató;- beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél; — már késésben vagy egy feladattal, amit még csak most kaptál meg; — nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételéhez, de négy főállású tanácsadót felvettek a vezérigazgató mellé; — a szabadságot átviszed a következő évre, vagy kifizetik jövő januárban; — a rokonaid és a családod úgy jellemzik munkádat, hogy számítógéppel dolgozik;- onnan ismered a gyermekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. Amikor tükörbe néz a nő Új vírus! Megjelent egy új vírus, amelynek neve: „munka”. Ha „munkát” kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e- mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá. Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a „munka” teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a „munka” irányítja az egész életed. Ha így van, haladéktalanul szigeteld el magad 14 napra a külvilágtól, ne érintkezz emberekkel, amíg a fertőzés el nem múlik és a vírus eltűnik. ■ 3 évesen: Amikor tükörbe néz, egy királynőt lát. 8 évesen: Amikor tükörbe néz, Hamupipőkét látja. 15 évesen: Amikor tükörbe néz, egy rémséget lát („Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!”). 20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy „túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” - de mégis úgy dönt, hogy attól még kimegy az utcára. 30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy „túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” - de úgy érzi, nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára. 40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy „túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör” - ám azt mondja, „de legalább tiszta vagyok”, és kimegy az utcára. 50 évesen: Amikor tükörbe néz „saját magát” látja, és oda megy ahova akar. 60 évesen: Tükörbe néz, és azokra az emberekre emlékezik, akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé. Kilép az ajtón és meghódítja a világot. 70 évesen: Amikor tükörbe néz, bölcsességet, tudást és vidámságot lát, élvezi az életet. 80 évesen: Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt. Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot... ______a FELES LEGES, MINT SZŐKÉNEK GONDOLKODÁSI IDŐT ADNI.
