Békés Megyei Hírlap, 2003. december (58. évfolyam, 279-303. szám)
2003-12-31 / 303. szám
SZILVESZT E R 2003. DECEMBER 31., SZERDA — 13. OLDAL iRÉKÉS MEGYEI HffiLAP Biztosító, fizess! Miket firkálunk a kárbejelentőlapra? Balesetek okául — tudjuk jól — sokan sokfélét papírra vetnek, pusztán azért, hogy a biztosító biztosan fizessen, látván a kárigénylő teljes ártatlanságát. íme néhány megesett eset egy honi biztosító legszebb történeteiből. 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közlekedett. 5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem, mielőtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a kereszteződéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának a sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. 17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. Az eseteink között szereplő egyik gyalogos a baleset helyszínén hagyta az október havi „gyalogos havibérletét". A tulajdonos - felgyógyulás után - a<£KV központi jegyváltójában jelentkezhet a bérletért, fájdalomdíjként a következő havit akciósán megkaphatja. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. Szilveszteitől új KRESZ-teszt a vizsgázóknak Lehet-e nemi közösülést elkövetni vezetés közben? Vezetés közben arra is figyelnünk kell, hogy akár apróságok is az orrunk elé kerülhetnek pillanatok alatt. Úgy hallottuk, szilveszter éjszakájától új KRESZ-kérdé- sek szerepelnek majd a vizsgára jelentkezők tesztlapján. Mivel a feladatok a korábbiakhoz képest lényegesen nehezebbek, a kérdéseket mindenki jó előre tanulmányozhatja. Állítólag többszöri elolvasás után is nehezen bökhetők ki a helyes válaszok. 1. Mikor a leghatásosabb az autó fékje? Ha a csomagtartóban lévő pótkerékre is hat. A lámpaoszlop előtt 20 cm-rel. Traffipax észlelésekor. 2. Ha autónkkal behajtunk a szabályosan álló csemegeüzletbe, akkor kinek kell elsőbbséget adni? Minden kisgyerekes anyának. Előzni akaró villamosnak. Be kell állni a sor végére. 3. Mi a sebességváltó feladata? Megvilágítja az utasteret. Rá lehet akasztani a sapkát. Gyors pénzváltásra. 4. Egy egyenrangú kereszteződésbe egyszerre érkezik egy nyerges vontató egyenes irányból, egy őrmester több irányból, és egy megkülönböztető jelzését használó felajzott bika. Kinek van elsőbbsége? A mentőautónak. Az őrmesternek, ha használja a bikát. A kereszteződésnek, ha önjáróval van biztosítva. 5. Mi a teendő akkor, ha éjszaka, esőben, dupla előzés közben a nyitott ablakon át a szemedbe repül egy lódarázs? Be kell kapcsolni a biztonsági övét. Keresni kell egy jó puha ágyat. Chemotoxot kell fújni az ablakra. 6. Mit kell csinálni, ha a dunai rakparton nem hagyod befolyásolni magad a kanyartól, s autóddal festői ívben a Dunába pottyansz? Ellenőrizni kell, hogy van-e a kocsiban poroltó készülék. Ki kell kapcsolni a motort, hogy ne zavarja a halakat. Még a levegőben indexelni kell. 7. Előzéskor és forgalmi sáv változtatásakor elegendő-e a belső visszapillantó fűkor használata? Igen, ha egyedül vagyunk. Igen, ha nincs alattunk autó. Nem, mert közben a kislány kezét kell fogni. 8. Használhatod-e a távolsági fényszórót álló és kigyulladt gépkocsin? Nem, mert a zárt fékdobozba nem kerülhet víz. Előzés céljából igen. Nem, vakíthatja a szemben kigyulladt járművet. Pedig a szőke nő... — Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?- Pedig én dudáltam! 9. Mi a teendő akkor, ha az éjszakára utcán hagyott autó reggel nem akar indulni? Ellenőrizni kell, hogy van-e folyadék az ablakmosó tartályban. Ellenőrizni kell, hogy van-e benzin az akkumulátorban. Ellenőrizni kell, kerekek helyett nem téglákon áll-e az autó. 10. Mit kell tenned, ha fényes nappal, nyílegyenes útszakaszon beleszaladsz az út szélén álló rendőrautóba? A felelősség megállapítása céljából rendőrt kell hívni. Még a rendőrautó vége előtt meg kell állni. Udvariasan köszönni kell, s az időjárás felől érdeklődni. 11. Milyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni? Fordítva kötötték be a pólusokat. Hátra kell szerelni a műszerfalat. Porszívózás után rosszul lett visszarakva az ülés. 12. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a tankból erősen csöpög a benzin? Ki kell cserélni a vezetőt. Lavór fölé kell állni a kocsival. Sűrűbben kell tankolni. 13. Mi a legfontosabb teendőd, ha a feleséged beküldött 1 kiló krumpliért a városba, de útközben az autód motorháza erősen füstölni kezd? El kell fújni a gyertyákat. El kell földelni a motort. Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit. 14. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad prímán felszerelt jobb első kerék előzés közben eléd gurul? Ellenőrizni kellene a főfékhengert. Rohamosan csökken a kerekek száma. Venni kell egy új autót. 15. Lehet-e nemi közösülést elkövetni vezetés közben? Feltétlenül. Forgalmi helyzettől függően igen vagy nem. A lakás közelében csak nagy körültekintéssel. 16. Mit tennél, ha 80 km/h sebességnél keresztülfutna autód előtt egy fekete macska? Színvak vagyok. Előállítanám. Hülyeséget én is tudok kérdezni. 17. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és menthetetlenül összeütközik a 20 éves Trabantoddal? Meg lehet próbálkozni imádkozással. Vegyük magunkhoz kabátunkat, főleg télen. Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét. 18. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén? Fényképezzük le, ritka látvány. Megmelegedhetünk mellette. Ne röhögjünk a tulajon. 19. Mi a teendő, ha szembejön velünk Juliska néni, aki 75. nekifutásra ment át a vizsgán? Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót. Fel kell húzni az ablakot. Kézifékes fordulóval elhúzzuk a csíkot. 20. Mi a teendő, ha megbuksz ezen a testen? Másik (lehetőleg női) testen újra kell próbálkozni. Be kell perelni a Tudományos Akadémiát. Új kérdéseket kell összeállítanod. Sose kezdjük a napot borivással! Kötelező érvényű szüreti szabályok 2004-től Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb baj forrás lehet (vágásos sérülések). A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére is rá szokott lépni. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopós- tól. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... A napot mindig reggeli tornával egybekötött pálinkaivással kezdjük! ___________________________________________________________________(BOROS BÉLA KARIKATÚRÁJA) Ki ült a limuzinban? A rendőrök eltérítésének tudományáról II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek. — Indulhatunk, fiam. — De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes! — Nem kell fiam, induljunk! Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik küométer után. Felveszi a mikrofont. — Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat. — Igenis, szentatyám! Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól: — Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni! Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, amikor két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak: — Büntesd meg nagyon! Odamegy a zsam az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához. — Mi van, miért nem büntetted meg?!! — Nem mertem, öregem! — Miért, ki ül benne? Valami színész? — Nagyobb öregem, nagyobb!! — Valami politikus? — Nagyobb, nagyobb!! — Valami maffiavezér? — Nem tudom ki ül benne öregem, de a pápa a sofőrje!
