Békés Megyei Hírlap, 1996. december (51. évfolyam, 281-304. szám)

1996-12-24-26 / 300. szám

KARÁCSONY 1996. december 24-26., kedd-csütörtök A szeretet a legnagyobb hatalom A védőnő, a lelkipásztor és a pszichológus a család mai szerepéről Család: a legszentebb közösség. A legmeghittebb, a legfontosabb. Ahová születünk, ahol élünk, ahol neveljük gyermekeinket. Ahol felnőnek olyanná, amilyen példát látnak maguk előtt, otthon. Vagy aminek éppen az ellenkezőjére törekszenek majd egyszer. Rajtunk, szülőkön is múlik. A gyermekvállalás, a családalapítás, az otthonteremtés felelősségteljes küldetés. Szeretetben élni erkölcsi kötelesség. Érzelmi, lelki támaszt nyújtani, biztonságot, menedéket, ha kell, felvértezni a külső megpróbáltatásokkal szemben — ez a legtöbb, amit adhatunk gyermekeinknek indításként. Aztán rajtuk a sor. Az élet persze nem ilyen egyszerű. Legalábbis manapság, ilyen hajszolt, zaklatott világban. A beteg család beteg társadalomhoz vezet. És fordítva: a sérült társadalomban nehéz tisztának maradni. Erről szólnak beszélgető partnereim: Ledzényi Mátyásné védőnő, Táborszky László evangélikus esperes, püspökhelyettes, valamint Néveriné Czakó Magdolna pszichológus. — Szeretem az anyákat, a szülő­ket, a csecsemőket, és ebben a férjem mindig megerősített. Azt mondta: ha neked ez öröm, akkor nekünk is öröm — mondja Ledzényi Mátyásné. Márta 35 éve védőnő. — A körzetemben lévő gyerekeknek végigkísérhet­tem az életét a születésüktől kezd­ve, sőt, még korábbról, hiszen a kismamákhoz is járunk. S olyan öröm, ha egy anyuka aztán, akit ismertünk születése óta, a kisba­bájával visszajön hozzánk. Ráné­zek a babára, és megismerem. Ezt a munkát csak hivatásszeretetből lehet csinálni, tulajdonképpen a minimálbérért dolgoznak a védő­nők. Mégis megyünk, csináljuk, mert a lelkünk ezt diktálja. Sok­szor későn este hívnak: Védő­néni, nincs tej, hova menjünk? Anya és apa a minta — A mai világban, ahogy romlik az életszínvonal, a családok egy­re jobban rászorulnak a védőnők segítségére. Akár jogi tanáccsal, akár azzal, hogy az anyát a családsegítőbe, a gyámügyre irá­nyítjuk, tudunk segíteni. Amikor kimegy az ember a családba, bi­zony mindent meghall, a vitákat is; beleszólni a házastársak életé­be persze nem szabad, de segíteni kell, s nem csak az anyának, a gyereknek, komplex családi gon­dozásról van szó. Részt veszünk a terhesgondozásban, a csecsemő­tanácsadásban, megszervezzük az oltásokat. Gyakori manapság a válás, a gyermekét egyedül ne­velő anya. Előfordulhat gyermek­ágyi pszichózis, akkor az anyát szakemberhez kell irányítani. A védőnőnek látni kell, hogy mi tör­ténik a családban. Ha az anyuka rosszkedvű, miért az? Lelki min­denesnek kell lenni, s aztán nagy boldogság, ha a családban helyre­áll a béke. Ha a gyerek egészsé­ges marad egyéves korig, akkor felnőtt korában is megvan erre az esélye. Szüléskor fontos a nyuga­lom, akkor dől el az anyatej sorsa. —Amikor még három nemze­dék együtt lakott, a nagymamák sokat segítettek, az anyuka elme­hetett kicsit kikapcsolódni, utána több türelme volt a gyerekhez. Ha beteg lett a gyerek-, ott volt a nagy­mama, vigyázott rá. Ma viszont az anyák gyorsan kikelnek a gye­rekágyból, nincs, aki segítsen. Az első három-négy évben szüksé­ges lenne, hogy a család össze­fogjon, másként az anyuka nem tud örülni a kisbabának, ideges lesz, feszült. Az apukák elfoglal­tak, túlmunkát végeznek. A túl sok teherrel a nő magára marad, lelkifurdalása támad, hogy nehéz eltartani a gyereket. S a gyerek megérzi, ha az anya feszült, ide­ges, vissza is jelzi, nyűgös, nyug­talan lesz. Kiegyensúlyozottság kell a gyermekvállaláshoz. — A nehéz gazdasági helyzet ellenére az első gyereket minden­ki akarja, a másodikat már nem. Aki szereti a gyereket, vállal kettőt, hármat is. Persze, munka- nélkülieknek felelőtlenség több gyereket vállalni. A gyerek sínyli meg, ha jönnek a bajok: a vesze­kedés, az alkohol, a gorombaság, és a család széthullhat. A nők vállán egyre több a teher, ha a férfi nem segít, mindent egyedül kell megoldania. A tudomány is kere­si az okát, hogy miért hatalmaso­dott el ennyire az erőszak a világ­ban. Nem véletlen, hogy szorgal­mazzák az anyatejet, az első ráté­tet az anyára, hogy sokáig szeret- gesse, a szeretet átadását. A mellőzött, szeretet nélkül felnövő gyerekekből lesznek az öngyil­kosok, a bűnözők. A szeretetet a születéstől kell erősíteni. Ha az anya elfordul a gyerekétől, nem ad szeretetet, a gyerek is alkal­matlan lesz arra, hogy szeretetet adjon. Minden a gyerekkorban gyökerezik: csak aki kapott, az tud szeretetet adni. Mindig az anya és az apa a minta, a gyerek őket utánozza. A rohanó világban nem jut egymásra elég idő, s ha jut, nem tudják, hogyan kell egy­más javára fordítani. Erre kell megtanítani az embereket. Szere­tetben csak úgy lehet élni, hogy a család összetartása példa legyen szem, egy emberről idegen szeb­bet nemigen mondhat. Miért? Ez az asszony komoly hívő, keresz­tény asszony volt, akiben a szere­tet dinamikus erő volt, és a család­ban erre van szükség. — Persze el kell mondanom azt is szomorúan, amit mind­annyian tudunk: válságban van a család. Egyre több a beteg család, sokan egyedül nevelik gyerme­keiket. Az édesanyák igyekeznek mindent megadni, de apát nem tudnak adni, és a gyereknevelés­ben mindkét szülőre szükség van. Bármit is cselekszik egy „fél szülő”, nem tudja pótolni a mási­Táborszky László: „Mit tudunk tenni?A tízparancsolat normá­it kell komolyan venni. ’ a gyereknek. Ha anyukája szereti a gyereket, ő továbbviszi a szere­tetet, nyugodt lesz, van hova ha­zamennie, biztonságban érzi ma­gát. A szeretet önbizalmat ad, fel­emeli az embert. A hit meghatározó erő — Valamennyien családba szü­letünk, a családnak meghatározó szerepe van az ember életében, személyiségünk formálásában, boldogulásunkban vagy boldog­talanságunkban. Természetesen senki sem választhatja meg a he­lyet, ez adottság. Mi, kereszté­nyek, hívő emberek azt mondjuk, hogy Isten helyez el bennünket a családba. A család a legkisebb közösség, a társadalom legkisebb sejtje, amely ha egészséges, ak­kor az egész társadalom egészsé­ges, ha beteg a család, beteg a társadalom — hangsúlyozza Táborszky László esperes úr. — Én egy nagy családba szü­lettem, négy testvérem van, mind az öten élünk, drága szüléink már meghaltak. Csak Isten iránti hálá­val tudok gondolni a szüléimre, akik mindent megadtak, amit megadhattak. Mit jelent ez a min­den? A legtöbb az, hogy szeret­tek, s nemcsak bennünket, hanem a szeretetük kisugárzott. Boldo­gult édesanyámról elmondha­tom, hogy azon édesanyák közé tartozott, akiknek a közelségében az emberek jól érezték magukat. Először falun éltünk, aztán Buda­örsön; akik eljártak a közeli kert­jeikbe és előttünk mentek el, mondogatták, hogy milyen jó volt vele találkozni. Nemrégiben te­mettem egy idős asszonyt, róla mondta egy ismerőse: olyan jó volt a közelében lenni. Azt hi­FOTÓ: KOVÁCS ERZSÉBET kát. Ezért én papi hivatásomban kezdettől arra törekedtem, hogy kibékítsem a családokat. Az előbb szüléimről szóltam. Miért voltak olyanok? Nyilván ők is hoztak valamit azon a hosszú lán­con, ők is szemek voltak, aho­gyan én is láncszem vagyok, hi­szen van két gyermekünk és öt unokánk. Az életüket erősen meghatározta, hogy nem egysze­rűen vallásos emberek voltak, ha­nem meggyőződéses Krisztus­követő, keresztény evangélikus emberek. Az apám nem volt lel­kész, de hívő ember volt, aki igye­kezett úgy élni, ahogyan a keresz­ténynek élnie kell. Mindig nagy szeretettel és megértéssel fordult az elesettek felé. Abban a falu­ban, ahol születtem és tízéves ko­romig éltem, a Nógrád megyei Vanyarc községben, a cigányo­kat is felkarolta. Annak idején még nem volt a községben orvos, ő hozta, vitte az orvost, s amikor elkerült a faluból, megsiratták, mert szerették. A szeretet a legna­gyobb hatalom..Van a Szentírás- nak egy mondata, amit gyerekfej­jel nem értettem: A szeretet meg­töri a csontot. Helyesen mondta Pál apostol: Hit, remény, szeretet, e három marad meg, és ezek kö­zül legnagyobb a szeretet. —Nos, mittudunk tenni azért, hogy a társadalom legkisebb sejt­je, a család, egészséges legyen? A tízparancsolat normáit kell ko­molyan venni. Nagyon helyesen írta Berzsenyi: „Minden ország támasza, talpköve a tiszta er­kölcs, mely ha elvész, Róma ledől és rabigába görnyed.” Saj­nálom a családokat, mert a tö­megkommunikáció, a televízió nagyon rossz hatással van a gye­rekekre, Sok az erőszak, nem cso­da, hogy annyi gonoszság érhető tetten bárhol. Nem azért mon­dom, mert pap vagyok, hanem azért lettem pap, mert ezt hittem: nincs más út a boldogsághoz, nincs jobb recept, nincs jobb lehetőség a boldog családi életre, csak egy út van. „En vagyok az út, az igazság és az élet” — mondta az élő Jézus. — Jézus Krisztus születését ünnepeljük karácsonykor, így kapcsolódik a család és a szeretet, Jézus és a család. O egyszer azt mondta, amikor felkeresték a ro­konai: Aki az én Mennyei Atyám akaratát cselekszi, az nekem fér­fitestvérem, nőtestvérem és anyám. Az egyház, ha igazán egyház, akkor az Istennek család­ja, persze igaz az is, hogy nem mindenki cselekszi valójában a Mennyei Atya akaratát. Sokan vallásosak, de a vallás nem azo­nos a hittel. A hit meghatározó erő; János apostol mondja: az a győzelem, amely legyőzte a vilá­got, a mi hitünk, nem külső hata­lom, hanem belső erő. Ahol hit van, ott a szeretet, ahol szeretet van, ott a békesség, az öröm. Sok a nehézség ebben a világban, sok ember nélkülöz, vagy a nélkülö­zés határán él, egyesek viszont dúskálnak a javakban. Akinek van, adjon, akinek kevés van, az is adjon, ha mást nem, a szeretetét —és ez a legtöbb, amit adhat. —A család évezredek óta léte­zik és jól működik, a gyerek szá­mára az első olyan hely, ahol fizi­kai, érzelmi biztonságot és vala­milyen mintát kap. Ha a bizton­ság sérül, a gyerek beilleszkedé­Ledzényi Mátyásné: „Fontos, hogy mindkét szülő egyformán akarja, és hogy boldogságban szülessen a baba! FOTÓ: LEHOCZKY PÉTER se, érzelmi élete, testi fejlődése azt megsínyli. A gyerek a család­ban találkozik az első szeretet- mintával, az első szeretetkapcso- lattal, és ez az anya. Bármi törté­nik az anyával (tragédia a család­ban, munkanélkülivé válik, rossz házasságban él), az ősbizalom megrendül, és minél korábbi a sérülés, annál nehezebben gyó­gyítható. A család a külső, a társa­dalmi hatásokat átalakítja, a gye­rek számára emészthetővé teszi. A családnak tehát védő, óvó sze­repe van — magyarázza a békés­csabai Nevelési Tanácsadó pszi­chológusa, logopédus-gyógype­dagógus, Néveriné Czakó Mag­dolna. Ttuiethordozó: a gyerek —A fiatal családoknak az elmúlt időszakban falun volt támasza, együtt laktak, vagy közel a szülőkhöz. A gazdasági fejlő­déssel erősödött az urbanizáció, a fiatalok beköltöztek a panelhá­zakba, ahol se rokonuk, se ismerősük. A munkahelyek meg­szűnésével megszűnt az anyagi támasz, nincs erkölcsi, lelki ka­paszkodó, és nem tudják kezelni a saját krízisüket. Egy családban az életszakaszok változása egészsé­ges mozgást jelent, s ha itt valami­lyen negatív hatás éri a családot, a rendszer egyensúlyát veszti. A fe­szült, neurotikus rendszer termeli a beteg gyereket, mert a rossz családi működés tünethordozója a gyerek, aki még nem beteg, csak éppen tüneteket produkál: bepi­sil, agresszív, a körmét rágja, visszahúzódik, nem beszél. Mindez a bizalomvesztés jele. Néveriné Czakó Magdolna a Nevelési Tanácsadóban gyógyterápiás foglalkozásokat is tart, amelyek célja a rászoruló gyerekek felzárkóztatása fotó: lehoczky Péter —Nemcsak az változott, hogy bekerültek a családok gy ökértele- nül a nagyvárosokba, hanem a nők társadalmi helyzete is. A nő családfenntartóvá lett, belső indí­tékból, vagy kényszerből. A gye­reknek pedig fontos az anya, az állandó szeretetteljes kapcsolat, kapaszkodó. Az anyának persze nem kell mártírrá lenni, áldozattá, saját gyereke rabszolgájává vál­ni, mert az ilyen anya tele van indulattal, ami ártalmas a gyerek fejlődésére, nem indul meg az egészséges felnőtté válása. — A munkanélküliség szorongáskeltő, depresszióra haj­lamosító állapot, hiszen alapvető szükségletünk az önmegvalósí­tás, hogy hatékonyan tudjunk be­avatkozni a környezetünkbe. Az érzés rendkívül fontos, hogy ér­tünk valamihez, és ez elismerést vált ki. Ha nem tudjuk önmagun­kat megvalósítani, kielégíteni a munka által, a feleslegesség lesz úrrá rajtunk. A társadalom szá­mára elfogadhatóbb, ha az anya munkanélküli, mert neki ott a fo­gódzó, hogy főállású anyává vá­lik, ott a háztartás és a gyerek, megvalósíthatja magát. De a fér­fi! A mi társadalmunk patriarchá­lis társadalom, ahol aférfinek vin­ni kell a kalapot... A család szere­pe, hogy mintát közvetít: mire tanítom, mi az elvárásom? De vannak indirekt hatások a gyerek­korból, amikhez a felnőtt hozzá­nyúl. Gyakran a házastársak érzel­mileg eltávolodtak egymástól, de az anyagiak miatt össze vannak zárva a gyűlölettel, a fájdalommal, ezt a feszültséget érzi a gyerek. — Kábítószer: az érzelmileg labilisabb gyerekek választják a menekülésnek ezt az útját, a tal­mi örömért kipróbálják egy­szer—egyszer. Ha otthon nem találja meg a figyelmet, a szere­tetet, akkor referenciacsoporto­kat keres, ahol a negatív viselke­désével pozitív megerősítést kap: az a menő, aki megeszi a drogot. A gyerekek, akikkel ta­lálkoztam, olyan családból jöt­tek, ahol más bajokkal voltak elfoglalva, nem vették észre, hogy a serdülőt milyen veszély fenyegeti. — Nagyon differenciálódtak a családok, és a folyamat erő­södik, minél nehezebb az élet. Persze a gazdag családokban is van probléma, és a gyerekek meglátják a különbségeket. A gyereknek azért lehet este me­sélni, mert nincs pénz, el lehet menni őszi sétára, meg lehet ölelni, lehet együtt játszani. Az egészséges házastársnak pedig, akinek megvan a munkája, töb­bet kell vállalni azzal, hogy a másikat támogatja, a gyereket kicsit leveszi a válláról. Segítsé­get kérni nem szégyen annak ér­dekében sem, hogy karácsony ajándék nélkül ne múljon el! Niedzielsky Katalin

Next

/
Thumbnails
Contents