Békés Megyei Népújság, 1973. december (28. évfolyam, 281-305. szám)
1973-12-24 / 301. szám
TARK A —H/S 4BÖK Karácsonyi humorszolgálat Szilánkok tótod esst a képet? Képzeld eladtam! Gondold csak meg, három év kemény munkája! — Három évig dolgoztál ezen a képen? — Igen. Két nap alatt megfestettem, a többi idő pedig az eladásra kellett A velencei játékkaszinóban a aöld asztal mellett megszólal a feleség: — Mort már Igazán szeretnék nyerni ! Mit tanácsolsz, milyen számot tegyek meg? — Az életkorodat — válaszol * férj. Az asszony a 38-os számra tesz és kijön a 42. A férj dühösen felmordul: — Hát nem megmondtam? Csa(k te sohasem hallgatsz rám! Dél-Dakota államban a Rtish- more-hegyen rendkívül balesetveszélyes, sziklába vágott út vezet át, amelynek oldalán mély szakadék húzódik. Az út elején jelzőtábla áll a következő felirattal: «As úton áthaladni tilos: a túlélőkre kemény kézzel sújt le a törvény!” Egy idős házaspár lapozgat egy firenzei utcai könyvárus könyveiben. Egyszerre csak a nőni felkiált: — Nézz csak ide, valami Edmond Rostand lemásolta azokat a szerelmes verseket, amelyeket a jegyességünk alatt írtál hozzám! Ajándék r- Hagynád azt a gyereket is játszani egy kicsit? (Jelinek Lajos rajza) — Választás előtti este egy tróntól városkában. Az egyik jelölt választási beszédében ismerteti programját. Egyszerre csak a hallgatóságból megszólal valaki: — Mondja csak, részt vett a háborúban ? — Természetesen, mind a kettőben és még kitüntetést is kaptam. — Gyereke van? — Hogyne; öt. — Akkor én az ellenfelére szavazok. Azt hiszem, maga már éppen eleget tett a hazáért ÜNNEPI BAJUSZ (Kesztyűs Ferenc rajza) aBessaesasssi aeaaaaesaaei Hajnali kettőkor megszólal a telefon Piiio Caruso lakásán. — Ki beszél? — kérdi a színész. — Elnézést kérek, minthogy a telefonkönyvben számtalan Caruso szerepel, szeretném meg- kérdezni, ön-e az a Caruso, akinek van egy bátyja. __ Nem — válaszol nyájasan C aruso —, én az a Caruso vagyok, aki mind ez ideig az álmát aiudta. — Szegény Elvin —, mondj* egyik barátnő a másiknak — ennél rosszabb már nem is történhetett volna vele! Emlékszel arra a dúsgazdag öregúrra, aki a múlt héten feleségfii vette és azt mondta, hogy 82 éves? Nos, Elvira rájött, bogy csak 63! *** Skóciában idegenforgalmi nevezetesség egy furcsa, labirintusszerű barlangrendszer. — Ismerik ennek a barlang- rendszernek az eredetét? — kérdi az egyik turista az idegen- vezetőt. — Természetesen — hangzik a válasz. 1647-ben kezdődött, amikor az egyik paraszt aranypénze begurult egy vakond- lyukba. A paraszt, miután egész nap kereste a pénzét, este elmesélte az esetet néhány barátjának.™ •** Az egyik kolléga kiönti szivét a másiknak: — A feleségem pokollá teszi az életemet. Fél éve megállás nélkül morog. — És ugyan miért? — Mindenáron azt akarja, hogy szedjem le a karácsonyfát. «*• Napóleon kétségtoeejtően rossz kártyajátékos volt, de sohasem ismerte el. Egy este inasa, Serge egyik barátjával játszott és amikor súlyos hibát követett el a játék folyamán, felkiáltott: — Kész Napóleon vagyok! A császár ebben a pillanatban lépett be a szobába, meghallotta a megjegyzést és így szólt! — Serge . . ostoba vagy! — Pontosan ezt akartam mondani az előbb Sir! — dadogta zavartan az inas. Gabriel Lipmannal, az 1908- as év fizikai Nobel-díjasával történt meg a következő eset: Egy este a következő szavakkal fordult az ágyában fekvő hölgyhöz: — Asszonyom, mit csinál az ágyamban? — Nos. mindenekelőtt nagyon kényelmesnek találom az ágyát, azután meg tetszik a szoba berendezése, nagyon jól érzem itt' magam, és nem utolsósorban a feleséged vagyok — hangzott a „meglepő” válasz. •»« Egy kisfiú betér egy genovai dohányboltba. — Egy órával ezelőtt vásároltam két csomag cigarettát az apámnak és egy 10 000 lírás pénzzel fizettem. Emlékszik rá? Nos, visszaadáskor 1000 lírát tévedett. — Késő édes fiam, előbb kellett volna jönnöd. — Rendben van, akkor megtartom az 1000 Urát. *** Egy nercbundás hölgy száll fel a milánói villamosra és miközben jegyet vált. ezt mondja a kalauznak: — Tudja, milyen újdonság ez nekem? Legutoljára három év- zel ezelőtt ültem villamoson, akkor is csak azért, mert elromlott a kocsim! — Ö, asszonyom — mondja meghajolva a kalauz — el sem tudja képzelni, mennyire hiányzott! Az eszpresszóban egy ffirfl és egy nő üldögél. A nő megállás nélkül mesél. Hirtelen félbeszakítja önmagát: — Áruld már cl, miért meredsz a ruhatárra, ahelyett, hogy azt hallgatnád, amit én mesélek? — Csak a kabátomra vigyá- ! aok — hangzik a válasz. — Az enyém ugyanis még megvan. Egy hivatalban az ügyfél kérdőívet tölt ki. A hivatalnok átfutja és megjegyzi: — Uram, egy helyen elhagyta az 1 betűről a pontot. — Akkor legyen szíves pótolja — így az ügyfél. — Sajnos nem áll módomban: szigorú előírás, hogy a kérdőívet sajátkezúleg kell kitölteni. *** — Doktor úr, rettenetes köhögés kínoz. — Hány éves? — Hetven. — Köhögött tO éves korában? — Nem. — Hát. amikor 40 éves volt? — Nem, soha. — Akkor nem értem uram! Mikor akar köhögni, ha nem most? — A felesegem születésnapja éppen karácsonyra esik — dicsekszik társaságban a skót. — Minő fatális véletlen! — A fenét véletlen! Ezért vettem el! **♦ Szakítás, árnyalt megfogalmazásban: „... Igaz, húsvétkor valóban azt mondtam, hogy számomra te jelented az egész világok De most karácsony van s azóta számottevően bővítettem földrajzi ismereteimet...” *** — Mi a különbség az elektronikus mérőműszerek és némely főnökök között? _ ??? — Az elektronikus műszerek minden apróságra, egyes főnökök viszont minden kicsinyességre érzékenyek... ... A földrajztanár magyaráz a* általános Iskolában: — Azt már tudjátok, hagy fi FöM gömbölyű. Ha tehát — teszem azt — az István király téren merőlegesen elkezdenék ásni és csak ásnék, ásnék... Mit gondoltok, végű! is hol kötnék ki? Egy hang a hátsó sorokból: — A diliházban! Figyelmet érdemlő m egállá pitást hallottam korunk körtü- netéről: ,,Némelyek azt hiszik, hogy autó nélkül kevesebbet érnek. Ez az autószuggesztiő... ” Az Édes anyanyelvűnk e. rádióadást haUgatja a család. A műsor végén a családfő rákérdez kislányára: — Évike, miért hívjuk tehát a beszélt nyelvet anyanyelvnek? — Mert Idehaza mindig csak M anyuci beszél... — kazár — Ei az év is jól kezdődik .1 A Békés megyei Népújság és a Centrum Áruház karácsonyi—szilveszteri rejtvénypályázata 7. rejtvényünk I Telefonon felhívják a cirkusz- ; igazgatót: ' — Meg kell néznie szenzációs : világszámomot! Egy méter hosz- j szú kardokat nyelek! — De kérem, ebben nincs ■ semmi különös! — Ahogy vesszük! Én ugyanis ! mindössze 80 centiméter magas jj liliputi vagyok. «•■aaanaaaaaMaaaaaaaaaaaaaaaaaaaBaanaaaaMa * Vízszintes: 1 Jelmondatunk, folytatás a függőleges UL alatt. 8. Országos Rendező Iroda. 9. Balzsam. 10. GU. 12. Török méltóság. 14. Visz- sza: évszak. 17. Vissza: kiejtett betű. 18. Mutatószó. 20 Csillagkép. 21. Női becenév. 23. Tejtermék. 26. Re párja. 26. Női becenév. aB. Állami bevétel. 30. Nagy edény. 32, Kémiai elem névelővel. 34. Helyhatározó szó. 36. Nyit. 38 Angol sör. 39. Női név. 41. A sav tulajdonsága. 43. TM. 44. övezet. 46. Vágóeszköz. 48 Csapategység. 50. Könyvtár. 53. Kiejtett betű. 56. Nem ezé. 57. Ilyen vad is van. 98. Kopasz. 60. Urai költemény 62. Sír 63. A víz is az. 66. Regényét Gárdonyi írta meg. 67. Főétkezés. 68 Folyó Olaszországban. Függőleges: 2. Folyó Olaszországban. 3. Időmérő. 4. I^ettország fővárosa. 5. Sír. 6. Arc része. 7. Ai üzem il. A vízszintes 1. folytatása. 13. Mutató szó. 15. Érték. 17. s. . fim. 19. Menyasszony. 22. Varró- szerszám névelővel. 24. Heüyhatározó szó. 27. Kelet németül a®. Indítéka. 31. Ilyen pont is von. 33. létezett. 35. Futballcsapat. 37. Tesz. 40. Az egyik nem névelővel. 4a. Mező. 45. Mátka. 47. Veszprém patakja. 49d Mondat része. 51. Veszteség. 52. Kávémárka. 54. Férfinév (+*). 56. A ..három kislány” egyike. 50. Nem szabad. 81. Női becenév. 64. Folyadék. 66 AR. Beküldendő a vízszintes va!»« mint a függőleges, U-
