Békés Megyei Népújság, 1969. augusztus (24. évfolyam, 176-201. szám)
1969-08-25 / 195. szám
Zseb színház Varga Dezső Az univerzális Szín: egy szoba, szerelőöltözetű ember, oldalán táska, kezében kulcsok, belép. Egy háziasszony fogadja. Szerelő: Gélt... Itt vónék... Ügyi ez az a ház, ahol semmi sem változott? Asszony: Két év óta... Tessék bejjebb... Szerelő: Elég bent vagyok má... Asszony: Akkor jól van... Igen, igen itt állt meg az idő... Szerelő: Nem tesz semmit, jó asszony, majd elindítjuk... Asszony: Ha megpróbálná, jó ember... Szerelő: Biztos az ingával van baj... Asszony: Azzal. Nem működik, mióta javítják az úttestet... i Szerelő: Úttestet? Asszony: Ühüm. Az ingajárat. Azóta a busz kihagyja az utcánkat, én meg innét ki se tudok mozdulni. Itt áll a „barikád” és... Szerelő: Ne tegezzen, jó asszony, mi az, hogy „Barika”. Még nem vagyunk olyan jó viszonyban. Asszony: Ezt a sok torlaszra értem. Szerelő: Aha. És mióta van ilyen áldott állapotban? Asszony: Mondom, már két éve, két állandó éve .. i Szerelő: Én meg aszittem az órájával van baj... Asszony: Á! Az jár, kérem.. 1 És ha az állna, csak nem ezekkel a ... szerszámokkal akarta volna megjavítani?! Szerelő: (Kiszedi a nagy franciakulcsot, a 10 kilós kalapácsot, a fejszert és a földre dobja. Majd egy fúrót is kivesz. Rossebet, tisztelettel ... az órajavításhoz nem elég a 10 kilós kalapács... Vannak itt más műszerek is... Asszony: Ja. Már megijedtem. Szerelő: Nem kell begőzölni, né- némasszony... Szóval, mi a panasza, mi a hibás magánál? Asszony: Hát az úttest, azt szeretném, hogy megint a ház előtt álljon meg a busz. Szerelő: Megcsinájjuk, kérem, megcsináljuk ... (Kezébe veszi a fejszert, forgatja és elindul a fal felé.) c Asszony: Meg? Ezekkel? fe szerszámokra mutat). Szerelő: Persze. Én, ha nem tunná, univerzális vagyok ... Asszony: Hehehe... ez megnyugtató. És mi az, tessék mondani ... Szerelő: Hogy mit jelent... hogyismondj-ameapk ... tapasztalateszenciát ... Asszony: Aha ... értem .. Szerelő: Nem baj. Először én is így voltam vele, most csak csinálom. Asszony: És mit tetszik csinálni, mit... uniformális... Szerelő: Univerzális, jó asszony, univerzális..'. Asszony: Az ugye egy új találmány? Szerelő: Olyasmi. Órabérbe csinálják ___ A sszony: És mondja . Szerelő: Jó. Mondom, kitelik az időmből, ha olyan kíváncsi... Azelőtt úgy volt, hogy ha telefonáltak a központunkba, hogy nem folyik a vízcsap — egy-két hét múlva azonnal kijött a szerelő, mer’ nálunk első a lakossági szolgáltatás ... 1 Asszony: Ezt valahol én is olvastam ... Szerelő: Ne vágjon folyton belém, mer elakadok... Szóval^kijött a speciális szerelő a légcsőhuru- tos vízcsaphoz. Meg is javította, de mivel speciális volt, átvágta a villanyvezetéket, mqrt ahhoz, ugyebár, nem értett. Erre a paciens megint telefonált a központunkba ... Asszony: És két hét múlva megint kijött a villanyszerelő... _ Szereié: A speciális. Mer’ nálunk első a lakossági kiszolgáltatottság ... Asszony: És megjavította a villanyvezetéket... Szerelő: Ni, hogy tudja, akkor meg minek kérdez? Asszony: Csak találgattam... Szerelő: Talált. Az is rendbe hozott mindent, de mivel specialista volt, 6 hozzánemértésből a gázve. zeték csövét vágta át, mert ügyi, ahhoz nem értett. Utána aztán a főbérlő a gázspecialistáért telefonált, nehogy háborús pánik törjön ki a gázömlés miatt, amit különben is betiltott a genfi egyezmény. .. Asszony: Aha! Most már tényleg értem. És összeforrasztotta a gázvezetéket, hogy. ... Szerelő: Rossebet, tetszik érteni, tisztelettel. Azt mondta, hogy a központi elosztóba van a hiba, és bizonytalan időre az egész háznak beszüntette a gázszolgáltatást. Asszony: Senki sem főzhetett? Szerelő: Ameddig le nem bren- r.oltak a gázosnak fejenként egy ötvenest... Asszony: Brennoltak? Ez valami szakkifejezés? Szerelő: A legnagyobb mértékben, mert ettől lett gáz. Asszony: Gázos ügy. Az ötven- forintokból? Akkor az a gázos svihák volt! Szerelő: Az. De mór megszűnt. Asszony: Leváltották? Szerelő: Le. Ö lett a csoportvezető. Jól tudja szervezni a munkát. Asszony: És a többiek? A villa, nyos, a vízvezetékes? Szerelő: Azok is megszűntek, mer fődolog a takarékosság. Most mindent egymagám csinálok. Ettől vagyok univerzális. Asszony: (kényszeredetten) He. hehe... értem ... és .., mennyit brennoljak le? Szerelő: Hát kérem, itt nincs tarifa ... a szokásosat... Asszony: De én nem szoktam... Szerelő: Máj’ megszokja ... szóval a villanyosét, a vízvezetékesét, meg a gázosét is együtt... a magam munkájáért nem fogadok el borravalót, mert tisztességesen fizetnek... csak a helyettesítésért, hogy minden simán menjen... Asszony: (kotorászik a retikül- jében, pénzt nyújt át.) Hát.. nem bánom..., de akkor el tetszik intézni, hogy megint a házunk előtt szálljak fel a buszra? Szerelő: Már mérne tetszeném?! Azért vágyom itten, nem? Asszony: Jó. Akkor kezdje... Szerelő: Jó. Akkor kezdem ... (A nagykalapáccsal a falra üt, hullik a vakolat.) Asszony: Szent isten! Mit csinál?! Szerelő: Intézkedem. Nem látja! (újra üt). Asszony: Jaj! Szétveri az egész házat! (lefogja a kezét) Szerelő: Nem kell idegeskedni, csak az egyik falat. Innen alagutat fúrok majd a Sás-közbe, a végére pedig egy feljáró jön és éppen a busz új megállójánál fog kimászni a lakásából! Asszony: Szent ég! Univerzális néptárs! Ne csinálja ezt! Különben is tél lesz, mire elkészülne... Szerelő: Na és? Talán az úttestet hamarabb javítják meg? Ügy látom, maga nem bízik bennem! Asszony: Dehogyisnem, kérem, csak.... Szerelő: Azért! Az én munkámat eddig még nem érte minőségi kifogás. Asszony: Ez szép, de mégis... Szerelő: Ahol én egyszer megjelenek, ott sohasem felejtenek el... 'Asszony: Ezt tényleg jó hallani és... és., hívják máskor is? Szerelő: Ajaj, kérem! Asszony: Szóval... khm ... elégedettek a munkájával? Szerelő: Ne forgassa ki a szavaimat. Áztat nem mondtam! Asszony: De hát... most dicsekedett, hogy hívják máskor is ... Szerelő: Persze. Hogy a rosseb egye meg magát, Jugumcsák szaktárs, .. .merthogy az a nevem ... jöjjön már vissza, még mindig rossz a vízáramlás, mert a villany, búrából folyik a víz... meg ilyesmikért ... Az ember nem ügyelhet mindenre, akkor se, ha univerzális. Asszony: Nohiszen. Jól bevásároltam én magával! Szerelő: Bevásárolt? Nem marad arra pénze, jó asszony, mire elkészül az alagút! (És üti tovább a falat.) tarka EMS4B0K Mindenféle — mindenfelől DRÁGA IDEGEK A szovjet orvosok egyre nagyobb gyakorlatot szereznek a platinából vagy tantálból készült idegprotézisek beoperálá- sában. Főleg a fej- és arcideg műtéteknél használnak ilyen protéziseket. A megsérült idegrészt eltávolítják és néhány centiméternyi platina- vagy tantál protézissel helyettesítik. TERHESSÉGI „VILLÁM’-VIZSGÁLAT Az amerikai orvoskongresszuson bejelentették, hogy feltalálták a terhességvizsgálat „villám" módszerét. A vizsgálat időtartama ezzel a módszerrel mindössze 20 másodperc. Ezek után brit laboratóriumok is közölték, hogy a közeljövőben egyszerű módszerükkel, amelyet most kísérle. teznek ki, gyógyszertárban — orvos közreműködése nélkül — el lehet majd végezni a terhességi vizsgálatot. Lényegében vizeletvizsgálatról van szó, s a pozitív vagy negatív eredmény abból állapítható meg, hogy a vizelet bizonyos vegyszer hatására el- színeződik-e, vagy sem. JÖN AZ ALUMÍNIUM LEPEDŐ A jövőben a turisták és a hegymászók a nehézkes alvózsá. kok helyett kényelmes alumínium fóliába burkolva tölthetik az éjszakát. Ez az alumínium lepedő állítólag nagyon rugalmas, tartja a meleget, vízhatlan és cigarettadoboz nagyságúra lehet összehajtogatni. A svájci boltokban már kapható is. ÖSSZEHAJTOGATHATÓ HELIKOPTER Egy összehajtogatható helikop. tért szerkesztett V. Seremet dán technikus. A helikopter súlya csupán 25 kilogramm és 100 kilogramm súlyt tud szállítani. ÜJ KÉNFORRÁS Külföldön most próbálnak ki egy új módszert, amellyel vulkánikus hamuból termelnek ki ként. A friss vulkánikus kőzetet és hamut porrá őrlik, majd tri- chloretilénnel extrahálják. Az extrahálással nyert masszát szűrik, hűtik, s ebből azután 99,89 százalékos tisztaságú kén csapó, dik ki. A vulkánikus hamu rendszerint 20—25 százalék ként tartalmaz. Családi veszekedések statisztikája Norman Smith Los Angeles-i amerikai férj 40 éven át naplót vezetett a feleségével folytatott veszekedésekről és a 40 éves házassági évfordulójukon vastag könyvet nyújtott át nejének. A könyvben pontosan szerepelt Egy divating születik (A Polish Weekly karikatúrája) minden veszekedésük oka. Veszekedtek: 1897-szer, mert az ebéd nem készült él időben, vagy pedig rossz volt, 1457-szer, mert az asszony pénzt kért a férjétől, vagy pedig nem jött ki a háztartási pénzből, 734-szer, mert nem készítette elő a borotválkozó vizet, 687-szer, mert az asszony túlságosan elkényeztette a gyerekeket, 617-szer, mert a férj túlságosan elkényeztette a gyerekeket, 517-szer, mert a férj kárörven. dően kinevette az asszonyt, , 497-szer, mert hideg volt a la. kás, 387-szer. mert elromlottak az ételmaradékok, 307-szer, mert a férj túl későn jött haza, 241-szer, mert a fürdővíz túl forró volt, 85-ször, mert a férj elvesztette a zsebkendőjét, 68-szor, mert a férj túl sokat dohányzott, 51-szer, mert az asszony elfelejtette felvarmi a gombot, 28-szor, mert a férj vagy a feleség ok nélkül veszekedni kezdett, 17-szer, mert a férj túl hangosan kiabált, 13-szor, mert a férj nem akart sétálni menni a feleségével, 11-szer, mert eltörte a porcelánt, 8-szor, mert a férj bosszantotta a macskát. Ez bizony több mint 7000 veszekedés. 40 évi házasság 14 600 nap. A Los Angeles-i Smith-ék otthonában tehát átlagosan minden második nap összeveszett a férj meg a feleség... Úszó „mini” áruházak A Volga, Ob, Jenyiszej és a Léna vizein, valamint a Szov- jeiunió nagy tavain új úszó áruházak jelennek meg, amelyeket j az NDK-ban építettek. Az első „mini” áruház, ahogy az NDK- ban nevezik, Magdeburg — Rothensee dokkjaiban készült. Ez az úszó áruház 67 méter hosszú, 9 méter széles, 2 hűtőszekrénnyel van felszerelve. Az áruház a Volga mentén lakókat látja el élelmiszerrel és iparcikkekkel. A 600 lóerős motor lehetővé teszi az óránkénti 18,5 kilométeres sebesség elérését. Az NDK hajóépítői a Szovjetunió részére 13 ilyen „mini áruházat” építenek, amelyek közül hatot még az idén befejeznek. Importhumor A kecske és a szarvas (A Paris Match karikatúrája) Szakmai vita Meghalt egy agglegény. Két hivatalnok jegyzéket készít a hagyatékról, s közben egy teli palack kerül a kezükbe. Egyikük megkóstolja: — Medoc! Megkóstolja a másik is, s fejcsóválva megjegyzi: — Nem, nem! Portói! Mivel, hogy nem tudnak megegyezni, még egyszer megkóstolják. Az első határozottan kijelenti: — Mégiscsak medoc ez! A másik nem hagyja magát: — Nem hinném! Ez biztosa« portói! Nem tudnak dűlőre jutni. — Hát akkor mit vegyünk fel a jegyzékre? — kérdi az első —, medoc vagy portói? Erre a másik, akinek kissé már keresztbe áll a szeme, megszólal: — Tudja mit, kolléga úr, írja fel: egy üres palack... :i; A leleményes festő Valaha a középkorban Abdul Abas Ibn török pasa, aki fél szemére vak volt, tudomást szerzett róla, hogy van a környéken egy nagyon tehetséges festő. Megparancsolta. hogy vezessék hozzá, s így szólt: — Azért hívatlak ide, hogy fesd meg a képemet. De figyelmeztetlek, hogyha a kép nem nyeri meg a tetszésemet, akkor a fejedet vétetem! — Igenis, nagyuram! — Akkor hát láss hozzá! Két hét múlva elkészült a festmény. A pasa nagy érdeklődéssel vette szemügyre és megparancsolta, hogy 10 ezer arany piasztert fizessenek a festőnek. — Miért? A festmény ugyanis a pasát olyan testhelyzetben ábrázolta, amint vak szemét lehunyva a fegyvert célzásra emeli. Gyerekszáj A papa villamoson utazott a kisfiával. Velük szemben leült egy hölgy, aki csizmát és lovaglónadrágot viselt. — Apuka — kérdezi a gyerek hangosan —, ez a néni lovagolni fog? Az apa elpirult, a fiához hajolt és valamit a fülébe súgott. A gyerek figyelmesen hallgatta, majd ismét hangosan megkérdezte: — Mond, apuka, mit jelent az, hogy „ez az öreg skatulya feltűnési viszketegségben szenved". Őszinteség Mark Twaint egy milliomos meghívta vendégségbe. Másnap táviratot kapott tőle az alábbi szöveggel: , — Sajnálom, nem mehetek. A hazugságot levélben közlöm.
