Új Szó, 2021. április (74. évfolyam, 76-99. szám)
2021-04-06 / 78. szám
8 I Humorral könnyebb Képzelőerőnket kárpótlásul kaptuk azért, amik nem lehettünk, humorérzékünket pedig, hogy vigasztalódjunk a felett, amik lettünk. Oscar Wilde Vakvezető dobermann Egy férfi sétáltatja a dobermannját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána, és csinálja azt, amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget, és belép a bárba. Mire a csapos:- Sajnálom, uram, ide nem lehet háziállatot behozni.- Téved, uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.- Dobermannokat is alkalmaznak már?- Igen, nagyon alkalmasak erre.- Rendben, akkor természetesenjöhet. Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de azt gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb. Azért felteszi a sötét szemüveget, és belép. Mire a csapos:- Sajnálom, uram, ide nem lehet háziállatot behozni.- Téved, uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.- Pincsiket is alkalmaznak már?- Micsoda?!? Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?! Mikor nyit a bár? Hajnali négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?-Délelőtt 11-kor-mondja udvariasan a recepciós. Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál: -El... elnézést ké...kérek, de mikor nyit a... a bár? A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11 -kor nyit. Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül felel:- Uram, a bár 11 -kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet. Erre a hang:- Ddeee én nem bemenni a...a...akarok, hanem kimenni... Húsvéti dekoráció 2021 (Forrás: Facebook) HUMOR Amikor átveszed a futártól a pizzát, de nem akarod, hogy a macskád kifusson az ajtón. (Forrás: Kataforce) Közlekedünk Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban. A szerelő elgondolkozik, majd válaszol: - Bizonyára az ön őrangyala, uram. Utas a kalauzhoz:- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?- Miért? Maga mindenhol le akar szállni? Utazik a vonaton két férfi. Jön az Monológok Ma kedvem támadt nagytakarítást csinálni! Úgyhogy visszafeküdtem, és megvártam, míg elmúlik. Ma reggel a hét vezér egyikének képzeltem magam. Almos vagyok! Azt hiszem, szakmát váltok! Meteorológus leszek! Ott nem lehet hibázni, valami lesz, max. változékony! Úgy döntöttem, hogy a 2020- as és a 2021-es évet le fogom vonni az életkoromból... Vacsorát főztem! Ha kimegy a konyhából a füst, megmondom, hogy mit... Reggel óta itt vagyok a bankban. várok... Azt írta a horoszkópom, hogy ma reggel pénz fog érkezni a számlámra... ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó: - Látod, nem vette észre! Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.- Látod, ez sem vette észre. Hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.- Látod, ez sem vette észre.- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket. 2021. április 6.1 www.ujszo.com r Állati viccek Az oroszlán közhírré teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, hümmögnek, és egyetértenek abban, lehetetlenség, hogy ezt az ugrást valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás hallatszik lentről, majd feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlán:- Ez nem volt semmi, medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre, és jól pofán vágom azt, aki lelökött! Egy motoros száguld az utcán, a szélvédőjére repül egy veréb. A veréb elájul, a jószívű motoros hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:- Atyaég! Rácsok, kenyér, víz?! Csak nem meghalt a motoros?!- Miért csukja be a szemét a kakas, ha kukorékolj- Mert kívülről tudja a szöveget. Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:-Na lám csak. Ez a vége a nagy sietségnek. Két veréb beszélget a versenypálya mellett.-Miből él maga?- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom. A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az öreg szúnyog:- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a combom. Két kutya megáll a cukrászda előtt:-Bejössz velem?- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos.- Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk? (Forrás:9gag.com)
