Új Szó, 2020. november (73. évfolyam, 254-277. szám)
2020-11-04 / 256. szám
HUMOR 121 2020. november 4. lwww.ujszo.com Humorral könnyebb „A humor a méltóság támasza, fölényünket hirdeti mindazzal szemben, amit a sors ránk mér." Romain Gary Bölcseletek A mazsola rémült arcú szőlőszem. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. A csiliszósz határozott fellépésű ketchup. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. A dög a rivális hölgy beceneve. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb. Jogos kérdés A kis teve nézegeti a patáit. Nagyon nincs megelégedve. Kérdezi az apját.-Apuul- Mondjad, kisfiam. —Miért van ilyen ronda, csúnya patám?- Kisfiam, az azért van, mert ha mész a sivatagban, nem süllyedsz el a homokban, mint a többi állat, és így túléled őket. A kis teve nagyon boldog, de csak nem akar megnyugodni.-Apuul- Mondjad, kisfiam.- Miért van ilyen ronda, szőrös púpom?- Kisfiam, az azért van, mert ha mész a sivatagban, abban tárolod a vizet, és nem pusztulsz szomjan, mint a többi állat! A kis teve nagyon boldog, rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.- Apuul-Mondjad, kisfiam.- Már csak egyvalamit nem értek. -Mi az?- Mi a francot keresünk mi itt az állatkertben? Tök jó! Tele van a város ingyen függőágyakkal! (Forrás: vtipálek.cz) Férfiakról és nőkről „Fórfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt-a nő férfit.” (Karinthy Frigyes) Jön a hideg! Keresem azt a férfit, aki fűt-fát ígért nekem. Átgondoltam a dolgot, a fát elfogadom... Ha valami nem úgy sikerül, ahogy eltervezted, próbáld meg úgy, ahogy a feleséged javasolta korábban! Amikor a nők szülnek, átérzik végre, hogy milyen, amikor egy férfi náthás... A koronavírus tünetei: izzadás, láz, légszomj... Ugyanaz, mint amikor az asszony a telefonodat nézi... Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, megöntözi a virágokat, kiviszi a szemetet, felveszi a telefont, könyvet olvas, postát bont stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal. Minden pasi hülye. Ja, várj, most visszaírt. Akkor semmi. Arkhimédész feleségének törvénye: Minden vízbe mártott test ki kell hogy sikálja a kádat fürdés után. Az összes férfi azt képzeli, hogy az összes nő arról álmodik, hogy megtalálja a tökéletes férfit. Baromság! Minden nő arról álmodik, hogy bármit ehet anélkül, hogy elhízna! Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett hirdetés) A hét mesterlövész 2020 Párbeszédek Monológok Tanár a biológiaórán:- Kisfiam, ne puskázz!-Nem is puskáztam.- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!- Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.-Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba?- Géza, pedig víz van a karburátorban!!!- Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi?- Az úszómedencében.- Józsi bácsi! Tudja maga egyáltalán, mi a különbség a megújuló és a nukleáris energiaforrások között?- Ja! Nem fát kell hasogatni, hanem atomot! A kuruzsló az örök élet tablettáját árulja az utcán.- Nem szégyelli magát? - korholja a rendőrtiszt a kihallgatáson. - Megkárosítja, becsapja a hiszékeny embereket. Fogadni mernék, nem először kapják el emiatt.-Ténylegnem! Először 1743-ban, másodszor 1882-ben, és most harmadszor... Az orvos a beteghez:- Azt ajánlom, hogy mindennap sétáljon egy órát a friss levegőn!- Munka előtt, vagy utána?- Miért, mi a foglalkozása?-Postás vagyok... A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek valószínűleg eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal j árok! Soha nem bocsátók meg. Viszont mindent elfelejtek. Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám. Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos. Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz. Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni. Büszke vagyok a férjemre! Csodás felesége van! Nevelési elv Vasárnap délelőtt megy haza a család a falusi istentiszteletről.- Édesapám, mi az a nagy ott? - kérdezi a gyerek. Az apa mordul egyet. Egyszer csak megint megszólal a gyerek:- Édesapám, mi az a nagy magas? Megint mordul egyet az apa. Kisvártatva ismét megszólal a gyerek:- Édesapám, mi az a magas ott? Nem bírja tovább az anya, rászól a gyerekre:- Ne nyaggasd apád állandóan! Erre rámordul a félje:- Hagyd! Úgy tanul a gyerek, ha kérdez. Tandem Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandembiciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az, amelyik elöl ült a biciklin, megszólal:- Hű, de nehéz volt tekemi, hogy ide feléljünk. Erre a másik:- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk! A jóságos Szent György Covid-tesztet végez a kedves sárkányon
