Új Szó, 2020. augusztus (73. évfolyam, 178-202. szám)
2020-08-26 / 199. szám
HUMOR www.ujszo.com | 2020. augusztus 26. Értelmező szótár autóvásárláshoz Monológok és kérdések Egy éve vettem egy kaméleont. Csak tudnám, hogy hol a francban van! Amitől a legjobban lehet fogyni, az a krumpli. Csak nem enni kell, hanem kapálni... Tudja valaki, hogyan kell használni a mosogatógéptablettát? Már hármat beszedtem, és még mindig nincs kedvem mosogatni... Nem akarom fényezni a cimborámat, hogy milyen kemény legény, de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát. Nehéz időkben sokszor könnyebb azt mondani: „Feladom, nem bírom tovább!”, mint azt, hogy „a Lenin-mauzóleum millenniumi lelinóleumozása”. Segítsetek! Találtam egy szuper receptet, de nem értem... Azt úja, „add. hozzá a megmaradt bort”. Mi a fene az a megmaradt bor? Csajokat kérdezem! Ti mit vesztek fejfájásra, cipőt vagy táskát? Annyira durva diétát tartok, hogy még a miatyánkból is kihagyom a kenyeret... Reggel óta nézem a tévét. Azt hiszem, most már bekapcsolom. Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg egy banki részletfizetést elbliccelni. Ma reggel már majdnem úgy keltem fel, hogy kedves leszek, nyitott és barátságos... Majdnem... Elborult a kabát A feleség becsípve megy haza a jól sikerült csajos estéről. A férj egyszer csak hall egy nagy puffanást, ezért kiszól a hálószobából:-Nyuszikám, mi borult el? Nagy csönd, majd megszólal a feleség:-Csak a kabátom.- Na de ekkora zajjal?- A te nyuszikád nem tudott időben kibújni belőle... „Családi okok miatt eladó” - eladom, mielőtt teljesen szétesik. „Enyhén törött” - elvitte az oldalát egy kamion. „Jól karbantartott” - néha lecseréltem az olajat. „Kifogástalan állapotban” - csak ne próbáld ki. „Eredeti állapotban” - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.-Apu... találtam egy elveszett labdát. —Honnan tudod, hogy elveszett?- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...- Tudnátok ajánlani olyan könyvet, amin sírtatok? —Általános matematika. —Milyen napod van?- Feszült vagyok, minden idegesít. -De miért?- Már nem emlékszem, mert ez az állapot kábé öt éve tart... Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: „Mondja el virággal!”-Kérek egy szál rózsát! -mondja az eladónak.- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.-Nézd, hullócsillag! Kívánsz valamit, Jancsi?-Nem, Juliska, ugyanis nem látom be, hogy a kozmikus eredetű porszemcsék mozgási energiája által ionizált légköri anyagok fotonkibocsátása milyen összefüggésben áll„Sok extrával” - egyik többször elromlik, mint a másik. „Nem dohányzó tulajdonostól” - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. „Kis javításra szorul” - nem működik. „Tűrhető állapotban” - Először „kitűnő állapotban”-t akartam írni, de aztán felébredt bennem a lelkiismeret. hat a pusztán önmagam számára deklarált céljaim megvalósulásával. Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:-Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz, és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!- Igen? És te mit szoktál nekik mondani?-Én azt, hogy „Kisasszony, itthon van az édesanyja?” A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!-Micsoda?-A két lábad. Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. —Új? -kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája! —Miért?-Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál... —És hogy szerezted?-Találtam. Párbeszédek I 9 Humorral könnyebb A nevetés a dzsem az élet pirftósán. ízt ad neki, megőrzi a kiszáradástól, és megkönnyíti a lenyelését. Diane Johnson Feliratok kutyás házak kapuján Bodrika sem vegetáriánus! Jó kutya, de gyenge idegekkel... Nem veszünk és nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! Kutya: Betörő 15:0 Vigyázz, csak az eleje harap! Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek, gyere be csengetés nélkül! George elfelejti A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. — Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért. A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet! A macska hazatalál Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér, látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén. Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér, a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-rel messzebbre, lefordul egy országúira, majd egy mellékúton is megy még összevissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe, és kiteszi a macskát. Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja: — Marcsi, otthon van a macska? - Igen, itthon. —Légy szíves, add át neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat! (Fotók forrása: thetigerlillies, awwwmees.com, pinterest)
