Új Szó, 2011. október (64. évfolyam, 227-252. szám)
2011-10-10 / 234. szám, hétfő
Í16 HÖLGYVILÁG EGESZSEG ■ 2011. OKTOBER 10. www.ujszo.com A boldog párkapcsolat 4 titka Tudni szeretné, mi a hosszan tartó szerelem titka? Hát most eláruljuk. Tényleg működik! Meglátja, ha betartja a tanácsainkat, megint úgy néznek majd egymásra párjával, mint szerelmük elején. boldog párkapcsolat egyik alapja, hogy ügyeljünk a viselkedésünkre, és figyeljük: nilyen cselekedetünkre hogyan reagál párunk. Hogyan hatunk rá, és mennyi tolerancia, szükségeltetik ahhoz, hogy a másik elviseljen minket. Ezzel és hasonló kérdésekkel foglalkozik több mint harminc éve egy amerikai párkapcsolati pszichológus, dr. John Gottman. Megfigyelései során azt állapította meg, hogy a kapcsolat jövője azon múlik, hogyan veszekednek egymással a felek A szerelem gyilkosa Dr. Gottman 83 százalékos valószínűséggel találta el, hová fejlődik a pár kapcsolata, holott néha csak negyedórán át figyelte őket. - A szerelem igazi gyilkosa az, aki nagy vehemenciával támad partnerére. Többnyire semmi sem jó neki, általánosságokban beszél, nem egy konkrét dologgal szemben fogalmaz meg kritikát - vélekedik a pszichológus. - Ezután következik a megvetés, majd az éles, könyörtelen kritika, mégpedig azzal a céllal, hogy megbántsa a partnert. Végül az egyik fél visszavonulót fúj. A boldog párok ezzel szemben a partner pozitív oldalára koncentrálnak Szerelmes jeleket küldözgetnek egymásnak, testbeszéddel és szóban is kifejezik, mit éreznek Dr. Doris Martin német pszichológus Love talk (A szerelem nyelve) című könyvében így ír arról, milyennek kell lennie a hangnemnek egy párkapcsolatban: íme a 4 titok Figyelem A tartós szerelem egyik • alapja a figyelmesség. Vagyis hallgatunk és figyelünk a másikra, belenézünk a szemébe, amikor a terveiről vagy a munkájáról mesél, nem pedig csak úgy teszünk, mintha figyelnénk. Nem azon jár az eszünk, mit kell még aznap elintézni, hanem beleéljük magunkat az ő világába. Hogy ezt lássa is, konkrét kérdéseket teszünk fel a tervvel kapcsolatban, nem olyan semmitmondó, csípőből odavetett megjegyzéseket teszünk, mint a „tényleg?”. Aki megszívleli ezeket a tanácsokat, Kellenek órák, amikor úgy vagyunk együttpárunkkal, hogy gyerekek, barátok, szomszédok, telefon vagy munka nem zavarhat meg minket. és a problémamentes időkben is maximálisan támogatja a párját, az jó pontokat gyűjt a kapcsolat számláján. Ez később, a nehéz időszakokban kifizetődik visszakapja a gondoskodást. - Minden kapcsolatban vannak momentumok, amikor az ember olyan dühös, hogy nem tudja kimutatni gyengéd érzéseit - mondja dr. Martin. - Pont ekkor van szükség arra, hogy a másikkal tudassuk: ettől fuggedenül még mindig szeretjük őt. Az ilyen helyzetekben nagyon fontosak az olyan pozitív, apró jelek, mint egy érintés vagy egy humoros (de nem bántó!) megjegyzés. Igaz, épp ez a legnehezebb akkor, ha az ember dühös. 2 1 Örökös megújulás A hosszú szerelem máso- • dik titka az állandó megújulás. Mindig új és új közös célokat kell keresni, és meg kell próbálni minél jobban megismerni egymást. Még akkor is, ha úgy érezzük, kívül-belül ismerjük a másikat, tudnunk kell, hogy minden ember tele van meglepetésekkel. Sokszor még saját magunkat is meg tudjuk lepni egy-egy váradan cselekedettel. És ne feledjük, hogy a legtöbb ember az idők során változik. Ezenkívül a felszínre törhetnek eddig ismereden adottságok vagy tehetség, vonzódás valami iránt. Izgalmas felfedezőútra kelni - a » További tippek Az érintés ereje A kettesben töltött időnek nem csak lelki szempontból van jótékony hatása. Nemrég kimutatták, hogy érintéskor oxitodn nevű boldogsághormon szabadul fel a szervezetben. Már az is csökkenti a stresszhormonok működését, ha megfoghatjuk a szeretett ember kezét. A pulzusszám és a vérnyomás eleinte megemelkedik, majd csökken, és beáll egy egészségesen alacsony, stabil szintre. Aki a kapcsolatában megéli a gyengédséget és az intimitást, szinte védett a stressz ellen. Randi tíz év házasság után! A hosszú évek óta együtt élő pároknak is érdemes találkákat megbeszélni időnként, ez ismét bizsergést hoz a kapcsolatba. Miért lenne fölösleges az, ami az együtt járás elején természetes volt: az órákig tartó készülődés, a ruha, a smink kiválasztása, a fodrász? Aki tetszeni akar, aki fel akarja hívni magára a figyelmet, az ugyanazt az embert látja maga előtt, akit a kapcsolat elején: a legfontosabbat a világon. Zárd be az ajtót! Jogod van a magánszférához. Vannak dolgok, amelyeket nem szeretnénk, ha más is látna, sőt, abban is biztosak lehetünk, hogy párunk sem akarja látni - ilyen például a körömvágás vagy a szőrtelenítés. Ugyanígy párunk íróasztala, fiókja is tabu. Meijen egyéniség lenni! Egy kapcsolatban nem szabad elveszítenünk saját egyéniségünket, még akkor sem, ha figyelünk a másikra. Sőt, inkább ki kell teljesednünk. Élje meg mindenki a saját egyéniségét, és ne próbálja meg átformálni a másikat. Sok nő itt rontja el a házasságát: azt hiszi, meg tudja változtatni férjét. Hagyja a közhelyeket! Vannak mondatok, amiktől a másik a falra mászik: „Fogalmad sincs róla! Ehhez te nem értesz! Hagyjál békén! Csinálj, amit akarsz! Ez nem a te dolgod! Jó, akkor váljunk el!" meglévő bizalom ellenére. Megtudni, milyen sztorikat mesélnek szerelmünkről a volt osztálytársak vagy régi barátok, szeretők, netán a nagymama, vagy azt, hogyan viselkedik váradan helyzetekben, fél-e, amikor egy keskeny pallón kell átmennie, kedveli-e az íjászatot, tud-e meditálni. Érdemes utánajárni párunk múltjának, megismerni minden oldaláról. Minél izgalmasabb ez az „utazás”, annál jobb: a kíváncsiság, az izgalom miatt úgy érezzük magunkat, mintha friss szerelmesek lennénk. 3 Testi vonzalom A boldogság fontos része a • kölcsönös testi vonzalom is. Egy friss kutatás meglepő, de fontos tanulsága az volt, hogy a férfiak többségének tetszik, ha partner- nőjük magas pozíciót tölt be, és kiemelkedő jövedelemmel rendelkezik. A karrier vonzóvá teszi a nőket - ez új jelenség a párkapcsolatok területén. A megfelelő külső és a jól ápoltság ugyanakkor szintén elen- gedheteden, és ez férfiakra, nőkre egyaránt vonatkozik. Néhány felesleges kiló azonban nem feltédenül jelenti azt, hogy az illető elhanyagolná magát, inkább az évek során lerakodott „párnákról” van szó. Egy hosszú távú, jól működő kapcsolat nem múlhat néhány kilón. / Több idő / S édeskettesben JL #A hosszan tartó boldogság negyedik titka, hogy időt kell szánni egymásra. Kellenek órák, amikor úgy vagyunk együtt párunkkal, hogy gyerekek, barátok, szomszédok, telefon vagy munka nem zavarhat meg minket. Mondjuk vasárnap délutánonként, amikor a kanapéra kuporodva együtt nézünk meg egy filmet, vagy a szombat esték, amelyeket egy étteremben töltünk el. Ezek olyan rituálék, amelyek fix pontot jelentenek az életünkben. A közös programok jó stresszlevezetők is. (nana) Írja meg, mi nyomja a lelkét! Kedves Szilvia, ' és a 29 éves párommal, ' n Van Langermann Szilvia szociál- és munkapszichológiából szerezett oklevelet a pozsonyi Comenius Egyetemen, majd az egyetem menedzser szakán. Ebben az évben fejezte be tanulmányait a budapesti Akkreditált Coach Képzésen. Ugyanebben az évben szerzett GPOP Tanúsítványt a GPOP személyiségpszichológiai tea kérdőív használásához. Várjuk leveleiket elektronikus és hagyományos formában. ujszotanacsadas@gmail.com Redakcia Új Szó Lazaretská 12 814 64 Bratislava 1 www.coaching-poradna.sk 38 éves vagyok és a 29 eves pa élek egy háztartásban immár 7 eve. Va ö 1 Zyörií 5 éves fiunk MmM > Zham’ho (*r-*“f** i egy kisfiút és egy kislányt. Nem va- 1 £ Tyűnk összeházasodva, aparom nem ; umri d a házasán. Nthany**>1 • ma „álunk a má Vtgre 5 eldöntöttük: vállalunk még egy pereket. Júniustól a férjem új munkahe; lyen dolgozik, alig van otthon. > Amikor felhozom a gyerektemat, ! teljesen begurul, mintha a meg- egyezés nem is létezne. Azt mond•» * m Kedves Katalin! A felből nem derült 1, l °n k“Pcsolatúról, peditef aPárJ a Probléma megöleli fa ?Íg húzunk alakit, art! JT ütés> * ne fóbb gyermeket, akkoÍje '' hogy nem J * utés- Próbálja mez átÍ JI ™ nem *** * kh filben egyeztek mer H h°nnan ™du f taPM önben, majd w' ^ “parja állandó : dolkozzon eíZnÍ gler0mbo1^ akkor, ^r^zzzrezt-Ll m eljggér de az is lehet hnľ'■ & tisz‘ Z egyezés nem is létezne. Azt mona- - yp fogja fel az ön k ^ * E nem hagyom öt lélegezni. Nem , ont eleggé, de az is lehet hn* - ® ”em M szeretném hogy úgy érezz*, bár- j ^gfoz láncolni. ’ ® & szeretné mit rákényszerítek. A baba ten 2 nálunk 4 éve napirenden van, érzem, 38 evesen % ágy 0 vámom. u — -^riLUini. u j“hZVs!íľn*ZZ:tb VOlna Önnek‘ ^radveUmátglMiazf, ***”**« W ** ho® éretik egymást ** Zt,nÍnCS^r ideje más paZTtatZin^
