Új Szó, 2005. december (58. évfolyam, 277-301. szám)
2005-12-31 / 301. szám, szombat
14 Családi kör ÚJ SZÓ 2005. DECEMBER 31. SZILVESZTERI OLVASMÁNY Levélváltás Gyereklevelek Istenhez Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentéi aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Exfeleséged Kedves exfeleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elnyomni állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy úgy nézel ki, mint egy férfi. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet, valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véleüen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad féljed Egy másfajta levélváltás Tisztelt Temetkezési Vállalat! Nem vagyok panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító! Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, s veterán anyánk helyett fél órán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat. Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, valaki helyett ugyanis tévedésből eltemették az anyánkat! Aztán persze kiásták, s bár kissé sarasán, de felravatalozták. Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes Bahama mama című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban, úgy kellett lefogni őket... A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett... a röhögéstől, mikor anyánkról üyeneket mondott: „...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát...” Anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vagyunk, s valameny- nyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni. A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó műiden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét. Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél. Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben. Bízva a mielőbbi találkozásban... Tisztelettel: a Temetkezési Vállalat ♦ Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bili ♦ Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten? Catherine ♦ Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine ♦ Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? ♦ Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így? Norma ♦ Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak? Jane ♦ Kedves Isten! Ki rajzolja a határokat az országok köré? Nan ♦ Kedves Isten! Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más? Nancy ♦ Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil ♦ Kedves Isten! Nekem a miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois ♦ Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtették de nem zavarodsz néha össze? Arnold ♦ Kedves Isten! Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny ♦ Kedves Isten! Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket? Charles ♦ Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kis- öcsémet. Darla ♦ Kedves Isten! Amikor az első embert készítetted, az is úgy működött, mint mi? Tom ♦ Kedves Isten! Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ő kisfiú volt. Milyen régi vagy? Jack ♦ Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce ♦ Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny ♦ Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet karácsony és húsvét közé. Ginny ♦ A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok) ♦ Kérlek, küldj nekem egy pónüo- vat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce ♦ Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is. Janet ♦ Kedves Isten! Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se? Seymour ♦ Kedves Isten! Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert ót utálom. Denise ♦ Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael ♦ Kedves Isten! Azt szeretném, ha nem lenne bűn, és azt szeretném, ha nem lennének háborúk. Tűn ♦ Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry ♦ Kedves Isten! Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel. Sam ♦ Kedves Isten! Várom a tavaszt, de még műidig nem jött. Ne felejtsd el! Mark ♦ Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek. Dean ♦ Kedves Isten! Szerintem a fűzőgép a legnagyobb találmányod. Ruth ♦ Kedves Isten! Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom. Elliot ♦ Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész vüágon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. ♦ Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha ♦ Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey ♦ Kedves Isten! Nekem a Chan- nuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egypár jót. Glenn ♦ Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában. Szeretettel: Chris ♦ Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik. Nancy ♦ Kedves Isten! Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad. Nora ♦ Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna ♦ Kedves Isten! Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad. Jonathan ♦ Kedves Isten! Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk? Daniel ♦ Kedves Isten! Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek. Jeff ♦ Kedves Isten! Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten. Charles (vicclap.hu) Kedves Olvasó! Nem kell mást tennie, csak figyelmesen elolvasni hétvégi magazinunk írásait, s akkor gond nélkül meg tudja jelölni a helyes válaszokat kvízünk kérdéseke. A megfejtést levelezőlapon küldje be a Családi Kör címére, de ne feledje el feltüntetni a sajátját sem. Mert ha velünk játszik, nemcsak hogy jól szórakozik, kis szerencsével a Lilium Aurum ajándékát is megnyerheti. Beküldési határidő: január 4. CSALÁDI KVÍZ 1. Hány évvel élnek rövi- debb ideig a nőtlen férfiak? a) 19,9 b) 12,4 c) 10,3 2. Ki volt Nagy Sándor apja? a) Gordiosz b) Arisztotelész c) II. Fülöp 3. Milyen eredete van a koccintás szokásának? a) jogi b) egyházi c) katonai 4. Miből jósoltak a jövő évre a bukovinai székelyek? a) búzából b) szalmából c) hagymából 5. Hány százaléka szeretné a magyar házastársaknak, ha a partnerük velük kapcsolatos kérdéseket tenne fel nekik? a) 17 b) 31 c) 37 December 10-ei Családi kvízünk helyes megfejtése: lb, 2a, 3c, 4b. A Nap Kiadó ajándékát Ligáit Gyula, sajószentkirályi kedves olvasónk nyerte. KI A NYERŐ A Családi Kör december 10-ei Nyerőjének szerencsés beküldői: Özv. Pásztor Ernőné, Pózba Jankó Alexander, Pered Szűcs Lászlóné, Rozsnyó Az ajándékot a nyerteseknek a Henkel küldte el. CSALÁDI KOR Szerkeszti: Cs. Liszka Györgyi Levélcím: Családi Kör, Námestie SNP 30, 814 64 Bratislava 1 e-mail cím: csaladivilag@ujszo.com , tel.: 02/59 233 446, fax: 02/59 233 469
