Új Szó, 2003. október (56. évfolyam, 225-251. szám)
2003-10-04 / 228. szám, szombat
Családi kör ÚJ SZÓ 2003. OKTÓBER 4. Ismeretes, hogy a családban élés, a családi kötelék sok szempontból véd a megbetegedéstől - a házasságban adódó konfliktusok átvészelésének és megoldásának tízparancsolata Családban könnyebb LÉLEKBÚVÁR A családi élet változásainak, a házasság kapcsolati nehézségeinek és a betegségek megjelenésének összefüggéseire már nagyon régen felfigyeltek. Az is ismeretes, hogy a családban élés, a családi kötelék sok szempontból véd a megbetegedéstől. A statisztikai vizsgálatok szerint jóval nagyobb a halálozási arány azoknál, akiknek nincs állandó partnerük. A 4CM5 éves nődén férfiak körében a halálozás kétszer olyan gyakori, mint az ugyanilyen korú nős férfiak esetében. Ugyanez a különbség nőknél 30 százalékos. A rossz családi élet viszont egy sor pszichoszomatikus betegség kiváltó és fenntartó oka lehet. A gyerekek is gyakran reagálnak betegséggel a család konfliktusaira. AZ EGYENSÚLY MEGŐRZÉSE pszichoszomatikus betegségek azokban a családokban mutatkoznak halmozottan, ahol generációkon át mindig voltak házassági konfliktusok is. Testünk jelképes beszéddel, a tünetek nyelvén mondja el azt, amit nem vagyunk képesek szavakba foglalni. Az igazán nagy problémák - alkoholizmus, súlyos depresszió, ön- gyilkosság - a közösségekből, így például a családból kirekesztődött embereket veszélyeztetik leginkább. Meg lehet-e óvni a házasságot és a családot a válságoktól vagy konfliktusoktól? Az egyéni és a családi válság szükségszerű esemény minden ember, minden közösség életében, amely egyúttal a továbbfejlődés lehetőségét is magában foglalja. A konfliktus a válság jelzője, a megoldás lehet eredményes is, egy új, fejlettebb egyensúlyt teremtve a pár vagy a család számára. Az olyan családokban, ahol nincs kölcsönös megértés, bizalom és egymás megbecsülése, ahol akadályokba ütközik a szeretet megnyilvánulása, ott gyakran előfordul, hogy az egyik családtag egészségi állapotának javulása együtt jár egy másik családtag állapotának romlásával. Ezeknek a „vándorló betegségeknek” szerepe a probléma- megoldás, a közös beszélgetések helyett a családi egyensúly megőrzése a lappangó bajok ellenére is. A gyerekek később saját családjukban gyakran utánozzák azokat a módszereket, amelyekkel a szüleik oldották meg korábban konfliktusaikat. Nem véletlen, hogy idült A CSALÁDBAN ÉLÉS TÍZPARANCSOLATA 1 1. Nézd el partnered átmeneti őrültségeit! - azaz tartsuk tiszteletben a másik személyiségét. A lelki egészség egyik mércéje, hogy képesek vagyunk-e bizonyos ostobaságokat megbocsátani és elfelejteni a másiknak. 2. Értsd meg, hogy a düh és a harag normális érzés! - ezeket az érzéseket senki nem szereti, de meg kell tanulnunk elfogadni őket. Vélt vagy valóságos veszélyre minden idegrendszerrel rendelkező szervezet meneküléssel vagy agresszióval válaszol, amelyet természetes reflexszerű neuro-hormonális reakció kísér. Ha ezek elfojtásra kerülnek, betegség forrásaivá válnak. Ha viszont képesek vagyunk e két elsődleges viselkedésmódon úrrá lenni, és a környezettel ezt elfogadható módon tudatni, akkor harmonikus egyensúly lesz érte ajutalom. 3. Ne végy mindent magadra! - igyekezz elhinni, hogy egy bizonyos ügyben nem értitek meg egymást, és ez nem jelenti azt, hogy a partnered kizárólag téged akar bántani viselkedésével. 4. Tisztázd először magadban, hogy partnered csak dühös-e, vagy valóban bántani is akar! - a dühöt és a fájdalmat gyakran nehéz megkülönböztetni. A felbolydult indulatok lecsillapításának biztonságos úija, ha megértjük, hogy forrásuk nem a rosszindulat, hanem a szenvedés. A következő lépés a nyílt beszéd, az őszinteség: valljuk be, hogy „rosszulesik valami, bánt valami, megsértődtem”, és mellőzzük az olyan szavakat, amelyek csak a konfliktust mélyítik el. 5. Nem mindig te vagy az oka, ha a partnered rosszkedvű! - nyugalomra vágyunk, miközben partnerünk otthon adja ki a mérgét. Ilyenkor fel kell tenni a kérdést: „Én követtem el valamit, amiért dühös vagy?” Ha tagadó a válasz, akkor legjobb békében hagyni a partnerünket. 6. Óvatosan őrizd az életteredet! sok ember túl nagy energiát, érzelmet és indulatot fordít olyan cselekvésekre, amelyek önvédelmét, saját világa megőrzését célozzák. Ha túlságosan erős akar lenni, abból agresszió és lázadás származik, a pasz- szivitás viszont sértődötté és depresszióssá teszi az embert. Minden szélsőség rossz, a szeretet lassan elvonul az ábrándok vagy az emlékek világába. 7. Engedd meg, hogy partnered átélje ellentmondásos érzelmeit!- mielőtt feltennénk azt a kérdést: „Egyáltalán szeretsz még?”, gondoljunk arra, egyik nap haragszunk, félünk, aggódunk, dühöngünk, másnap már repesünk az örömtől, tele vagyunk szeretettel és megértéssel. 8. Vedd tudomásul, hogy viselkedésed nem csak a saját életedet befolyásolja! - a legutóbbi időkben a családi élet leírására a rendszerelméletet alkalmazzák, ennek egyik alapelve, hogy a rendszer egyik elemében végbemenő minden változás vagy esemény változást eredményez a rendszer másik részében is. 9. Ne próbáld a gyerekek révén megoldani házasságod problémáit! - a gyermeket a meggondoladan szülők igen gyakran felhasználják a házassági konfliktusokban. Ezek közül a módszerek közül néhány: ♦ pajzs - mikor a szülők veszekedés során a gyerekekre hivatkoznak; ♦ közvetítő - „Szólj anyunak, hogy legyen már kedvesebb apuhoz!”; ♦ hírnök-„Mondd megapádnak...”; ♦ ürügy - „Tönkretesz az apád, de miattad nem válók el tőle; ♦ tolmács - a gyerek: „Nem, apu! Anyu nem úgy értette...” stb.; ♦ mártír - a gyerekek gyakran külön jutalmazást kapnak azért, mert muszáj volt részt venniük a konfliktusban. 10. Ne emlegesd a válást, ha nem gondolod komolyan! - a válással való fenyegetőzés a kétségbeesés jele, vagy zsarolási kísérlet. Lehetséges, hogy a fenyegetés hatására a másik házastárs látszólag meghátrál. Ez hosszú távon nagyon veszélyes, mert aki végleg feladta a küzdelmet, az nem is akar többé semmin változtatni, így elveszíti a függetlenségét. A másik fél viszont a látszólag teljes győzelemmel végül is a legfontosabbat, a méltó partnert veszíti el. CSALÁDI KÖR ^JETVEQ^MAQAZ^J Szerkeszti: Cs. Liszka Györgyi Levélcím: Családi Kör, Námestie SNP 30, 814 64 Bratislava 1 tel.: 02/59 233 446, fax: 02/59 233 469 Fejre állított ár! Homefriend mikrohullámú sütő 230 V, 50 hz, 700 W, 13,7 kg, 17 I csak 555 darab X- 4 től a hypermarket Levice Csak a lévai Tesco hipermarketben érvényes amíg a készlet tart. UP1295
