Új Szó, 2003. június (56. évfolyam, 125-149. szám)
2003-06-20 / 141. szám, péntek
ÚJ SZÓ 2003. JÚNIUS 20. Nagyszünet Hirdetés Ha már a jegyzetek megvannak, nyugodtan hátradőlhetünk a székben, illetve elnyúlhatunk az ágyon Hogyan vizsgázzunk? Első lépésként érdemes kinyitni a könyvet, illetve a jegyzeteket, elolvasni a címet, hogy legalább pro forma legyen sejtésünk, miből is megyünk majd vizsgázni (Képarchívum) Minden diák életében eljön a nagy pillanat, amikor először kell úgynevezett viszgán számot adnia a tudásáról. Tegyük most az érettségit félre, mert az még nem tartozik az igazi vizsgák sorába, tudniillik a középiskolás tanárok a négy év alatt már úgy megunták a diákokat, hogy örülnek, ha végre megszabadulnak tőlük. BŐD TITANILLA Az igazi vizsgák időszaka az egyetemen, főiskolán jön el. Más megmérettetés ez, mint amihez a diák eddigi rövidke élete során szokott. Leginkább abban különbözik a feleléstől, hogy míg a felelés felké- szüledenül érte az embert, a vizsga időpontja már hetekkel, sőt alaposabb tanárok esetében hónapokkal korábban ismert. Minden adott tehát, hogy hasznosan töltsük el a vizsga előtt rendelkezésünkre álló időt. JEGYZETHAJSZA Próbáljuk meg beszerezni a szükséges jegyzeteket, ha már ugye az előadásokon nem körmöltünk szorgalmasan, ha egyáltalán jártunk olyasmire, hogy előadás. Jegyzeteinket beszerezhetjük segítőkész évfolyamtársainktól vagy éppen jó üzleti érzékkel megáldott idősebb iskolatársainktól. Fontos szempont, hogy el tudjuk olvasni a kiszemelt személy kézírását, különösen, ha a szövegben sok ismeretlen név és kifejezés szerepel. Ha a kézírás mégiscsak olvashatatlan, hagyatkozhatunk a fantáziánkra vagy telefonon felhívhatjuk azt a segítőkész, ám kusza kézírású évfolyamtársunkat, hogy egyeztessük a problémás szavakat. (Ennek a megoldásnak több előnye is van, például ha az a segítőkész, de szörnyen kaparó osztálytársunk ellenkező nemű, és még tetszik is, akkor ez egy jó ürügy, hogy halljuk a hangját. Viszont vannak hátrányai is, ha a segítőkész, de szörnyen kaparó osztálytársunk akármilyen nemű, ám túlzottan bőbeszédű, mert ilyenkor drága szüléink hajlamosak raplizni a csillagászati összegű telefonszámla miatt.) ÖSSZNÉPI, KOLLEKTÍV TANULÁS Ha már a jegyzetek megvannak, nyugodtan hátradőlhetünk a székben, illetve elnyúlhatunk az ágyon, csak ne feledkezzünk el a párna alá besuvasztani a jegyzeteket és a könyveket is! Ennek a módszernek az eredményessége ugyan még nem bizonyított, de előfordulhat, hogy pont a mi esetünkben fog működni, és akkor még a Nobel-díjra is pályázhatunk. Ne csüggedjünk azonban, ha nálunk sem történik csoda, és több nap/hét könyveken való alvás után sem érezzük tágulni elménket. Ugyanis vannak még megoldások. Szervezhetünk például össznépi kollektív tanulást. Ennél nincs jobb buli! Első lépésként érdemes kinyitni a könyvet, illetve a jegyzeteket, elolvasni a címet, hogy legalább pro forma legyen sejtésünk, miből is megyünk majd vizsgázni. Ezután azzal a boldog tudattal, hogy már legalább belekezdünk, nyugodtan nekiállhatunk dumálni a pasikról, illetve csajokról, vagy akármilyen más témáról. Néha azért pillantsunk bele az előttünk heverő papírlapokba, csak a lelkiismeretünk megnyugtatása végett. KEKECKEDIK A TANÁR? Ha már eljött a nagy nap, és mi úgy érezzük, nem tudunk semmit, még mindig nincs okunk pánikba esni. Tudvalevő ugyanis, hogy a vizsgán a tanár azt vizsgálja, hogy mit nem tud a diák. Vannak egyes álszent egyedek, akik hangoztatják, hogy őket igenis az érdekli, amit tudunk, de mézesmázos mosolyuknak nem szabad bedőlni. A tanár pedig jóval hosz- szabb ideje foglalkozik a témával, mint mi, következésképpen akkor is találna olyan kérdést, amihez hozzá sem tudunk szólni, ha igazán tanultunk volna. Mivel nem igazán tanultunk, a tanárnak könnyű dolga lesz, azonban még az utolsó pillanatban sem szabad feladni. Az emberi agy ugyanis stresszhelyzetben a normális információmennyiségnek sokszorosát képes befogadni. Érdemes tehát még az utolsó percekben is a folyosón dúvadként rohangálva lapozni a jegyzeteket, s próbálkozni minél többet megjegyezni a bennük foglaltakból. Legfontosabb azonban, hogy ne hagyjuk figyelmen kívül a tanár kedvenc témakörét. Ha az előadások egytől egyig bizonyos Lord Northcliffe-ről szóltak, bizony célravezető legalább nagy vonalakban ismerni fent nevezett angol nemes életének főbb mozzanatait. Irányuljon bár a tanár kérdése az afrikai népek bogárfogási szokásaira, mi bevethetjük az adu ászt, s rövid, a témába vágó bevezető után elkezdhetjük a bemagolt szöveget. Valószínűsíthető, hogy a tanár annyira el lesz varázsolva a Lord Northcliffe-al kapcsolatos ismereteinktől, hogy el is fog feledkezni az eredeti kérdésről, és nagy mosoly kíséretében kanyarítja be a kitűnőt az indexbe. Ha pedig valakinek mégsem tetszettek meg ezek a rendkívül célravezető, s nem utolsósorban ad- renalinszint-emelő megoldások, nos, akkor meg lehet próbálni rendszeresen, szorgalmasan tanulni is. De hol abban a poén? Ne csüggedjünk, ha nálunk nem történik csoda (Képarchívum) V1GYORCÓ- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?-???-A mitévő legyek. Két favágó munkálkodik az erdőben. Egyszer az egyik gondol egyet és levágja a másik lábát, mire az megkérdezi:- Te, mondd csak, ezt viccből tetted, vagy szándékosan?- Szándékosan - feleli a másik.- Akkor jó, mert viccnek elég durva lett volna. Senna felkerül a mennybe. Autó- kázik, épp 290 km/h felett száguld Ferrarijával, mikor leinti Szent Péter.- Senna, itt így nem hajthatsz! Elveszem tőled a kocsid, ha ez még egyszer előfordul! Senna meglepődik:- De uram, az előbb előzött le egy fickó egy Maseratival! Neki szabad? Mire Szent Péter:-Az nem Maserati, hanem Názáreti, amúgy meg ő a főnök fia!!!- Mit tartanak az indiánok a nyers lóbőrben?-???- A lovat. Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplízt.- Mit? - kérdezi a hallgatóság.- Noplízt - feleli a vadász. - Kicsi, fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy: No, please! Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:- Na, mi az ?- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!- Atyaúristen! Megint egy tanárnő! Helló cica! Iszol valamit? (vicclap.hu) Ebben a kocsiban ne paráználkodj, mert szétesik Trabantos igazságok RIZSA A Trabant nem gépkocsi. Tiszteld a többi gépkocsivezetőt, mert ők autóval járnak. Ne ölj Trabanttal, mert úgyis utolérnek! Trabantban ne hazudj, mert hamarabb utolérnek, mint a sánta kutyát. Ne hajts gyorsan feltűnési vágyból! Trabantban ne paráználkodj, mert szétesik! Felebarátod kocsiját ne kívánd, ha neked csak ez jutott. Trabantot másnak még bosszúból se kívánj! Légy türelmes Trabantodhoz, mint apa a hülye fiához! Légy szerény, ne szégyenkezz kocsid miatt! Ha sértegetnek Trabantod miatt, bocsáss meg nekik, igazuk van! Trabantot a falhoz támasztani tilos ! Trabanttal ne parkolj nyilvános WC előtt, mert azt hiszik, hogy a szappantartó szökött meg. Trabanttal lovaskocsit ne előzz, mert kiröhögnek a lovak! Trabanttal egyáltalán ne előzz, mert azt hiszik, visszafelé haladsz. Szürke Trabanttal ne járj, mert elvész az út porában. Fekete Trabanttal ne járj, mert brikettnek nézik. Ne vegyél zöld Trabantot, mert beleharapnak a kecskék. nyáron is részletre i készpénz nélkül is válaszhat külföldi j üdülést vagy j nyelvi, infoly.ioiot Tuinrtj Katalógusunkból részletre vásárolhat ) mosolyogjon, kérem rengeteg használati cikk, autóalkatrész, üdülés és nyelvtanfolyam természetesen részletre katalog@spectrumsk.sk Szlovákia bármely pontjáról helyi hívás árán beszélhet UP 1166
