Új Szó, 2002. augusztus (55. évfolyam, 177-202. szám)

2002-08-17 / 191. szám, szombat

ÚJ SZÓ 2002. AUGUSZTUS 17. Családi Kör 9 Ebben az életkorban a legtöbb férfi már felépítette, amit eltervezett, van lakása, felesége, gyerekei, jó munkája Buktatók negyven felett CSALÁDI HARMÓNIA Te vagy a hibás! A beszélgetéseken pontosan le lehet mérni, mennyire mély két ember között a kapcsolat (Illusztrációs felvételek) ennyire nem érdekli a partnere, hogyan gondolhatják azt, hogy az intim együttlétet élvezni fogják? Egy kapcsolat megromlásának a fér­fiak is lehetnek az okai, léteznek ti­pikus férfi hibák is. Ezek egyike, amikor a negyven körüli férjet hirte­len elfogja az „én még fiatal vagyok” életérzés. Ebben az életkorban a legtöbb férfi már felépítette, amit el­tervezett, van lakása, felesége, gye­rekei, jó munkája. Szinte mindent elért, és egy napon megérzi, hogy fi­atalsága mólóban van. Felidéződ­nek a nagy szerelmek, a romantikus esték, és természetesnek véli, hogy neki ez még jár az élettől. A negyve­nes férfi - húszéves lány kapcsola­tok igazi nagy szerelemmé fejlőd­hetnek, amelynek csak kétféle meg­oldása lehet: a férj vagy elválik, vagy szeretőként tartja néhány évig iijú barátnőjét. Természetes ez a magatartás a férj részéről, vagy in­kább önzés? A tyúk és a tojás Nálunk az a minta, hogy a családok a problémákra válással reagálnak. Pedig, ha két ember igazán szerel­mes volt egymásba, akkor jó esé­lyük van arra, hogy egy kis odafi­gyeléssel a gondjaikat meg tudják oldani. Egy átlagos családban a félj kettős női képpel szembesül nap mint nap. Látja a plakátokon, az új­ságokban, az utcákon - talán még a munkahelyén is - a mosolygó, vé­kony, fiatal és kívánatos lányokat. Otthon pedig találkozik a feleségé­vel, aki természetesen már nem annyira fiatal, kissé talán meg is hí­zott, viszont sok közös élmény, sze­retet és megszokás fűzi hozzá. Biz­tosan állíthatom, hogy az együtt* töltött évek alatt felhalmozott ér­zelmek és élmények sokkal értéke­sebbek, mint egy kaland egy szép­séges lánnyal. De ezt a férfinak tu­datosítania kell magában, és ha úgy érzi, hogy a felesége nem kelhet versenyre a húsz évvel fiatalabb nőkkel, akkor segítenie kell neki. Ugyanis a mai női szépségideál mi­att a nők többsége nagyon szenved. Úgy érzik, kevesebbek, rosszabbak, magukat hibáztatják azért, mert nem olyan csábosak, mint a manö­kenalkatú lányok. Ilyenkor a férj dolga, hogy önbizalmat csepegtes­sen hitvese szívébe. Különösen bonyolulttá válhat a helyzet, ha a feleség saját kisebbren­dűségi érzését akaija palástolni fél­tékenykedésével, zsamokoskodásá- val - így ugyanis visszakanyaro­dunk a tipikus feleséghibához, amelyre a félj úgy reagál, hogy... És feltehetjük a kérdést a tyúk és a tojás összefüggésével kapcsolatban; megtehetjük, hogy csak a másikban keressük a hibát, magunkat védjük körömszakadtáig, miközben nemi életünk lassan végleg a múlt homá­lyába vész. (cslap) áhított álombirodalomba, túlzott magabiztossággal felhagy a férfi csábítgatásával. Bírál, intézkedik, számon kér, és közben külsejét elha­nyagolja. _- A nagy Ő megtalálása nem a vége, hanem a kezdete mindennek - állít­ja a pszichológus. - Ha szerencsénk van, és sikerült kihalásznunk a ten­gerből az aranyhalat, akkor nem szabad megfeledkeznünk a gondo­zásáról. A férfinak is éreznie kell, hogy biztonságban van, felnéznek rá, tisztelik - ugyanúgy, mint a nő­nek. Az együttélés ideje alatt alakul­nak ki azok a rutinok, játszmák, amelyek megmérgezhetik vagy megédesíthetik a pár életét. Ha hi­bás szerepeket veszünk fel és kény­szerítünk a másikra, annak előbb- utóbb megjön a böjtje. Ilyen rossz beidegződés például, ha a nő állan­dóan ellenőrizni akaija a férjét (a férfi ilyenkor kénytelen védekezni, majd teljesen visszavonul), ha a nő meg akarja nevelni féijét, és ezért rossz tulajdonságait emlegeti foly­ton - ebből a férfi azt érzi, hogy ő „selejtes”, ő nem kell, és így tovább. Az ilyen betanult szerepek, megszo­kott rutinok igen kellemetlenek, rá­adásul makacsul ragaszkodik is hozzájuk az ember. Mind a két fél biztos a saját igazában, külső segít­ség nélkül legtöbbször azt sem ve­szik észre, hogy baj van.- Néha talán nem árt beleképzel­nünk magunkat a másik helyébe - mondja Éva. - Amikor rádöbben­tem, hogy müyen kép fogadja Pétert évek óta otthon, kicsit elszörnyed- tem. Álltam a konyhában egy kö­penyben, hajamban csavarók, ke­zemről csöpögött a mosogatóié. Fá­radt voltam és morcos, alig vártam, hogy a gyerekeket ágyba tehessem, és lerögyjak a tévé elé. Ha a munká­járól beszélt, nem is bírtam odafi­gyelni, szerettem volna én magam panaszkodni. De egy idő után már ehhez sem volt kedvem. Úgysem fi­gyel rám, gondoltam magamban.- A beszélgetéseken pontosan le lehet mérni, mennyire mély két ember között a kapcsolat - magya­rázza a pszichológus. - A társalgá­sok négy szintre bonthatóak: a leg­első a sziaszint, amikor csak felszí­nesen üdvözöljük egymást. Ennél mélyebb a tények szintje, ilyenkor két ember elmeséli mindazt, ami történt vele. A következő a vélemé­nyek szintje, amikor már vagyunk valakivel olyan baráti viszonyban, hogy nem félünk elmondani neki gondolatainkat. A legmélyebb az érzelmek szintje, ha így kommuni­kálunk, már a kimondható érzel­meinkről is mesélni merünk a má­siknak. Sok családnál megdöbbe­néssel tapasztaltam, hogy hetente legföljebb tíz percet töltenek be­szélgetéssel, és ennek mélysége a legjobb esetben a tények szintjéig megy le. Ha két ember ennyire nem tud egymásnak mit mondani,- A két ember közötti szexuális har­mónia nagyon kényes dolog - mondja a pszichológus, aki problé­mákkal küzdő családok számára nyújt segítséget. - Bár a közhiede­lem szerint szexuális téren a nők a kiszolgáltatottak, a valóságban a férfiak az érzékenyebbek. Ugyanis nekik jól látható teljesítményt kell nyújtaniuk, és ha elmegy a kedvük az éjszakai együttléttől, sokkal visszahúzódóbbak lesznek. És egy többéves kapcsolatban számtalan „kedvrontó” esemény történhet. Az, hogy mi történik vagy nem történik az ágyban, lenyomata mindannak, ahogy a két ember napközben egy­mással bánik. Éva és Péter közel húsz éve voltak már házasok, amikor az asszony egyre biztosabban érezte, hogy Pé­ter szeretőt tart.- Olyan lassan üresedett ki a szexu­ális életünk, hogy eleinte észre sem vettem - emlékszik vissza Éva. - Amióta házasok vagyunk, mindig dolgoztunk, építkeztünk, gyereket neveltünk, esténként fáradtan es­tünk be az ágyba. Ezért sokáig ter­mészetesnek vettem, hogy nem ma­rad időnk egymásra. Néhány éve azonban rájöttem, hogy bár még fi­atalnak tartom magam - alig múl­tam negyven -, mégis úgy élek, mint egy nagymama: a gyerekek nagyok, én pedig unalmas szavakat váltok na­ponta megfáradt urammal, ahe­lyett, hogy élveznénk az életet. Pé­ter jóképű, határozott fellépésű, negyvenöt éves férfi, tipikusan az ilyenekre buknak a fiatalabb nők. Egyértelmű volt számomra, hogy szeretője van. Az unalmas hétköznapokat felvál­tották a viharos dühkitörések, ve­szekedések. Az ágy csatatérré ala­kult át, ahol suttogások, becézgeté- sek helyett fogak között kipréselt szidalmak hangzottak el, majd né­ma megvetéssel fordítottak hátat egymásnak. Péter soha nem tudhat­ta, hogy aznap este mi váija otthon: potyogó könnyek vagy repülő vá­zák, és Éva sem tudta kiszámítani, félje borosüveggel vagy virággal a kezében érkezik-e. Végül pszicholó­gushoz fordultak, hogy mentsék, ami menthető.- A szexuális együttlétek mélysége és valódi tartalma nehezen mérhe­tő, de a gyakoriság jól nyomon kö­vethető - mondja a szakember. - Ezért könnyű ezen a téren legelő­ször észrevenni azt, ha két ember között a viszony megromlott. Sok­szor épp az okozatból csinálnak okot: a feleségek azt állítják, hogy a szexuális élet hanyatlása miatt ment tönkre egy kapcsolat, holott ennek a fordítottja igaz. De ez ért- hiszen sokkal egy- ibb arra gondolni, y a másik a hibás lindenért, és mi ma­gunk csak sajnálni való áldozatok va­gyunk, mint azon eltöprengeni, mi­lyen baklövések terhelik a mi lel­künket. Férfi és női játszmák Bár merészség lenne azt állíta­ni, hogy minden kapcsolat meg­romlása kizáró­lag a nők miatt következik be, az tény, hogy a há­zasságba belépő asszonyok szám­talan tipikus hi­bát követnek el, amelyek hatása csak évek múlva jelentkezik - például abban, hogy a félj sze­xuálisan elhide- gül feleségétől. A legáltalánosabb ilyen hiba, hogy a fiatal asszo­nyok nagy része úgy érzi, végre megérkezett az A negyvenes házaspárok nagy része elérte már, amit eltervezett. Van | lakásuk, gyereket ne veinek, többnyire biz- tonságban élnek. A fe­leségre általában több otthoni mun­ka hárul, már nem annyira fiatal és kívánatos, mint a mézeshetek ide­jén. A jóképű negyvenes férfiakra viszont buknak az ifjú hölgyek. Ör­dögi kör - vagy mégsem? A féltékenység együtt jár a szere­lemmel, a házassággal. Minden kapcsolatban eljön az a pillanat, amikor a nő kutatóan néz a partne­re szemébe. Megcsalsz engem? A kérdés feltevéséhez elegendő, ha a félj, az élettárs kicsit később jön ha­za a megszokottnál, ha reggelente hosszasabban készülődik a fürdő­szobában, vagy ha szokásain változ­tat. A gyanú azonban rögtön vélt bi­zonyossággá változik azon az estén, amikor a nő rádöbben, hogy a ko­rábbi boldog, hosszas szexuális együttlétek helyett lefekvéskor csak egy „na, jó éjt, drágám”-ot kap. CSALÁDI KÖRBEN AZ ORVOSSAL Vegyen róla példát Labirintusok a házasság­ban jeligés levél írója arra kér, hogy ne idézzek leve- ■ léből. Házassági problé­máira kér tanácsot. ( Levelét olvasva a következő MarkTWain-i történet jutott az eszembe, mellyel Watz- • lawik híres amerikai pszicho­lógus is foglalkozott más össze­függésben. Szombat délután van, szünet minden fiú számára, kivé­ve Tom Sawyert, aki azt a bünte­tést kapta, hogy le kell meszelnie egy körülbelül 30 méter hosszú, s majdnem 3 méter magas kerítést. Üresnek látja az életet, a létezés csak teher számára. Noha a mun­kát is elviselhetetlennek találja, de még inkább azt a gondolatot, hogy minden fiú arra jön majd, s kicsúfolják, amiért dolgoznia kell. Ebben a sötét és reménytelen pil­lanatban ihlet szállja meg. Nagy és csodálatos ihlet. Nemsokára feltűnik egy fiú, s nem is akárme­lyik, hanem az, akinek a gúnyoló­dásától Tom a legjobban tartott: „- Kap£ál jó munkát. Hogy ízlik, mi? - szólt újra Ben.- Te vagy, Ben? Észre sem vette­lek.- Megyek fürdeni, nem jössz? Per­sze, majd elfelejtettem te inkább dolgozol! Ugye? Tom egy darabig szódanul nézte.- Mondd: mit értesz tulajdonkép­pen munka alatt? - kérdezte vég­re.- Ezt a meszelést például. Tom bemártotta a meszelőt, és közömbösen felelte:- Lehet, de az is lehet, hogy a me­szelés nem munka. Egy biztos, ne­kem tetszik.- A végén még bebeszélnéd ne­kem, hogy szívesen dolgozol. Tom csak meszelt szakadatlanul.- Mi az, hogy szívesen! Csak azt mondd meg, miért ne csinálnám szívesen? Azt hiszed, mindennap meszelhetek kerítést? Ez persze mindjárt más színben tüntette fel a dolgot. Ben abbahagyta az almarágást. Tom nagy lendülettel húzta végig a meszelőt a kerítésen, föl-le, föl­le, hátralépett, hogy lássa az ered­ményt, itt-ott kiigazította munká­ját, majd újra megnézte az össz­hatást. Ben percről percre na­gyobb éredklődést árult el, mind­jobban figyelt, és egészen beleme­rült a munka szemlélésébe. Egy­szer csak megszólalt:- Tom, hadd meszeljek egy kicsit! A délután közepére a kerítés há­romszor át volt meszelve, Tomot pedig szó szerint felvetette a gaz­dagság: a fiúk egymás után váltak meg kincseiktől, hogy abban a ki­váltságban részesülhessenek, hogy bemeszelik a kerítés egy ré­szét.” Asszonyom, talán hasonló átala­kítást kellene Önnek is megkísé­relnie. Házassági játszmák Game jeligére: „Többen va­gyunk 16-17 éves barát­nők. A férfi és a nő közötti ■ szexuális játszmák érdekel­nek bennünket. Kérem, írjon ró­luk, hogy milyenek lehetnek." ( Eric Berne Emberi játszmák című könyvében sok játszma leírását megtalálhatja. Legti- • pikusabb szexuális játszma a „Frigid asszony” játszma. Lényege a szexuális konfliktus. A félj köze­ledik a feleségéhez, de ő vissza­utasítja és az ismételt kísérletekre közli vele, hogy miért mindig csak „azt” akarja, minden férfi csak „azt” akaija, és a feleségét nem is szereti igazán. Ha erélyesebben követel, akkor azt a választ kapja, hogy minden férfi egy vadállat. Ezután a félj felhagy a próbálko­zással egy időre, majd újrakezdi, de hiába. Végül beletörődik és nem kísérletezik tovább. Telnek a napok és a hetek, az asszony kacéran sétál a szobában, vagy fürdéskor behozatja magának a tiszta törülközőt, a féijét ingerli, csábítja. Ha kemény játékos, még azt is megteszi, hogy más férfiak­kal kezd flörtölni. Egy idő után a félj enged a provokációnak, ismét közeledni próbál, de újfent vissza­utasítják, és ezt a „Kirobbanás” játszma követheti. Ilyenkor szó esik a jelenlegi viselkedéseken kí­vül más házaspárokról, a rokon­ságról, a pénzügyekről, és mindennek a vége a bevágott ajtó csattanása. Meg kell jegyezni, hogy minden tiltakozása ellenére a félj legalább annyira fél minden szexuális-intimitástól, mint a fele­sége. Házastársát gondosan úgy választotta meg, hogy a veszély minimális legyen. így viszont minden felelősséget az asszonyra háríthat. A játszma igen veszélyes és mély kiboruláshöz vezethet. Szeretőt tartani hazárd vállalko­zás lehet. Vetélytárs esetén a fele­Dr. Bordás Sándor klinikai pszichológus ség talán feladja a játszmát, és megpróbál normális házaséletet élni, vagy ügyvédhez is lehet for­dulni. Ha a féijnek kapcsolata van, az kockázattal jár, ekkor le­het a „Most elkaplak, te kurafi”-t játszani. A játszma lényeges pont­ja a kirobbanás. Ezen a ponton a szexuális intimitás kérdése már szóba sem jöhet, mert a kirobba­násból mindkét fél valami perverz kielégülést szerez úgy, hogy sze­xuális izgalmakat már nem vár­nak egymástól. A szexuális játszmákat a készteté­sek kihasználása vagy elkerülése céljából játsszák. Valójában a sze­xuális ösztön eltévelyedései, ame­lyekben a kielégülés a nemi aktus­ból azokba a szituációkba helye­ződik át, amelyek a tétet jelentik a játszmában. Kapcsolatok formái Kíváncsi jeligére: „Mi az ér­tékesebb a szexualitásban? A szerelmi játék, az orális ■ vagy talán az anális szex?" » Kisasszony, a szexuális kap­csolat formái, módjai kultú­ránként igen eltérnek, de tá- • jainkon mind a szakembe­rek, mind pedig a laikusok meg­egyeznek egy tíz pontból összeál­lított sémában: 1. A szexuális vágy az ember egyik alapvető ösztöne, belső késztetése, hajtóereje, amely ki­elégülésre törekszik, s a szexuális viselkedést ezen ösztön kielégíté­se motiválja. 2. A szexuális ösztön különféle utakra terelhető, átalakítható, a szexuális vágy „normális” esetben időnként egy sajátságos helyzet­ben, sajátos módon elégül ki. 3. E sajátságos helyzet a nemi ak­tus, amelyben ketten vesznek részt, egy férfi és egy nő, a sajátos mód pedig a nemi érintkezés. 4. A nemi érintkezés során normális esetben mind a férfi mind a nő kielégül. 5. A szexuális vágy erősebb a fér­fiban, mint a nőben, s a szexuális aktus kezdeményezője a férfi. 6. A férfi poligám, míg a nő mo- nogám hajlamú. 7. A szexuális aktusnak rendsze­resnek kell lennie, bizonyos ideig kell tartania (minimum addig, míg a nő a nemi ingerlés során ki nem elégül). 8. Az orális, manuális vagy instru­mentális úton elért kielégülés ala­csonyabb rendű, mint a genitáliák egyesítéséből adódó. 9. A szexuális aktusban résztvevő személyek között szerelemnek vagy legalábbis kölcsönös pozitív vonzódásnak kell lennie. 10. A maszturbáció legfeljebb a serdülőkorban tűrhető el, felnőtt­korban csak a partner távolléte esetén érthető és okolható meg.

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom