Új Szó, 2002. március (55. évfolyam, 51-75. szám)
2002-03-28 / 74. szám, csütörtök
2002. március 28., csütörtök 4. évfolyam, 3. szám „Mindig háromszor ismétlem, amit valaki mond. Aztán egyszer nem, aztán háromszor megint igen" Ez egy párbeszéd a trtkárnőmmel, aki már nem a régi Ismétlések Jó nap lesz a hétfő SZABÓ LACI MONTHY PYTHON CSOPORT edves olvasók! Néha a vak véletlennek köszönhetjük, a sorsfordító, nagy jelentőségi felfedezéseket. Például Sir Alexander Flemming egy, a laboratóriumban véletlenül termett gomba nyomán fedezte fel a penicilint. James Watt egy teljesen hétköznapi teafőzőt figyelt meg forrás közben és ezután alkotta meg a gőzgépet. Vajon rájött volna-e Einstein a relativitás elméletére, ha nem lett volna okos? Ugyan sikerült volna-e Ruther- fordnak atomhasadást előidéznie, ha nem próbálja? És mondják meg, vajon feltalálta volna-e Marconi a rádiót, ha egész véletlenül nem kísérletezik vele évekig? Ugye nem. Nos! Ilyen, és ehhez hasonló törvényszerűségekre derül fény a most következő jelenetből is, amely jelenet egy estély forgatagában játszódik. Szerplők: Arthur Willkins, és George Morris -Jó estét!- Jó estét!- Szép nap ez a mai!- Szép nap ez a mai!- Melegebb van mint tegnap!- Melegebb van mint tegnap!- Mondja nem hagyná ezt abba?- Bocsássa meg! Egyébként a nevem Arthur Willkins!- Üdvözlöm, én George Morris vagyok!- Üdvözlöm, én George Morris vagyok!- Az előbb azt mondta, hogy maga Arthur Willkins!- Az előbb azt mondta, hogy maga Arthur Willkins!- Már megint kezdi?- Már megint kezdi?- Hagyja abba legyen szíves! Maga többet ismétel, mint a BBC!- Nézze el! Tegnap vettem egy tésztaszűrőt Liverpoolban.- Na ez már mindjárt más!- Na ez már mindjárt más!- Elég ebből!- Elég ebből!-Fejezze be!-Fejezze be!- Nézze! Lehet, hogy csodálkozni fog, de engem nagyon idegesít, hogy állandóan ismétli amit mondok.- Ne haragudjon érte. Tudja sajnos idegi kényszerem van. Mindig háromszor ismétlem, amit valaki mond. Aztán egyszer nem, aztán háromszor megint igen. És egyszer megint nem, aztán újra háromszor igen és egyszer nem.- Istenem, ez borzasztó!- Istenem, ez borzasztó!-Aha, gyorsan túl kell jutni a következő két mondatomon. Bugyi!- Aha, gyorsan túl kell jutni a következő két mondatomon. Bugyi!- Ő.. Még több bugyi!- Ő.. Még több bugyi!- Na most talán beszélhetünk értelmesen. Mióta gyötrődik ezzel?- Na most talán beszélhetünk értelmesen. Mióta gyötrődik ezzel?- Most negyedszer is ismételt.- Igen. Azt hiszem rosszabbodik.- Szerintem maga szimulál!- Szerintem maga szimulál!-Na idefigyeljen! Egy orángutánt elkísérni Bádenbádenből Vogavo- gán keresztül Adisszababába vagy visszafelé. Elég ahhoz, hogy egy gurka serpa harakirit kövessen el.- Na idefigyeljen! Egy orángutánt elkísérni Bádenbádenből Vogavo- gán keresztül Adisszababába vagy visszafelé. Elég ahhoz, hogy egy gurka serpa harakirit kövessen el.- Komor komondorok utáljak a vizsgázó vizslákat és a vizsgázó komondorok utálják a komor vizslákat. A vizsgázó vizslák utálják a komor komondorokat, de a komor vizslák szeretik a vizsgázó komondorokat. A vizsgázó vizslák utálják a komor vizslákat, de a komor vizslák szeretik a vizsgázó vizslákat. Tehát a vizsgázó vizslák utálják a komor vizslákat és komondorokat, de a komor vizslák nem utálják a vizsgázó komondorokat és vizslákat.- Néha csak kétszer ismétlek.- Maga csaló! Nem beszélgetek magával!- Maga csaló! Nem beszélgetek magával! Már azt hittem sose rázom le. (Galla Miklós fordítása) izony mondom néktek, jó nap lesz a hétfő, mer az a bolondok napja, és aki megy locsolni az miért bolond? Te már megin itt vagy? Hogy kerülsz ide? Meglepetés? Hiszen te hívtál. Nem én, mindent tagadok, és nem is voltam akkor ott! Mindig ez van, hívsz, oszt csodálkozol, mint maci a málnásban. Soha sehol sem vagy ott, mégis mindenről tudsz. Hogy van ez? Te meg mindig visszadumálsz, mint öregasszony a tévének. De annak a tevének legalább megmarad a maradnivalója. Igen, az előző szám kicsit durva volt, mondják egyesek, pedig szerintem nem is. Mert ha a tevének rácsapnak, az durva, bezzeg amikor a nagyi a kacsa vagy a csirke nyakát vágja, az nem durva. Csak kicsit, de ehhez már hozzászokhattatok, ahogy ahhoz is, hogy itt az első oldalon van valami érdekes. Érdekes? Ugyan! Csak foglalja a helyet. Már megint csak beszélsz, és semmi sincs utána. Miért, mit kell tennem? Itt nem írhatok árfolyamot? A nővérem úgyis mindig aszondja, hogy... És igaza is van. Mert akinek fizetnek azért, hajó neki, az bizony az. Vagy főnök. Nincs igazad, mert én egy erkölcsös ember vagyok, mert megtanultam: erkölcsös az, amit annak tartok. Mert azt legalább tarthatod. Mert a nagyböjtöt nem tartottad meg. Most aztán locsolhatsz. Szerinted az olvasók tudják, hogy most ezt mi két fővárosban a eset segítségével újuk, mint ahogy azt már tesszük vagy egy ideje? Mert ez a virtuális valóság... Már megint a hova gondolsz? Muszáj lesz friss hús után néznem, aki még felnéz a főnökre. Nehéz lesz. Mármint friss húst találnod. A politikában is csak a régiek forognak. Te mindig csak odamondogacc nekem, pedig már nem volt fizetésemelésed. Ez az, amit szintén nem tudnak a hőn szeretett olvasók: hogy ugyanis sosem emeled az emelniva- lómat. Mit is? Nem vagyok én melltartó. Tényleg, tudod milyen az a vallásos mell? Nemtom. Ha kikapcsolod, rögtön térdre hull. Ez durva volt. Bizony. De asszond- tad, nem említhetjük, amid rövid, úgyhogy... No, asszem most megin égek.... Miért is? Érzed a veszted, mi? Azér vagy egyre durvább!!! Csak belendültem, mint ma reggel a kocsi a lejtőn. Mi történt? Semmi, és ez volt a baj. Nem tudok lejtőn elindulni. Félek, hogy ha elindulok a lejtőn, akkor nincs megállás. Állni pedig jó. És akkor hogy vezecc? Csak hegynek fel, mint a jó úttörő. Nagy Gabriella volt Semmeringben. Igen, és írt is róla sokat, itt van a hol. Aki megtalálja, el is olvashatja, meg az is, aki nem. Ingrid néni, Ingrid néni - az a drága asszony, ha ő nem lenne, most nem lenne ez a reklám helye. De van, és szép, meg jó, meg minden. Van szappanopera-folytatás, meg egyebek is. A szappanoperából megtudhatjátok - a folytatást. Meg azt, hogyan kell stoppost fogni, legalábbis, ha jó apa az ember. No tehát, képek ide, mi meg oda, mert ugyan troli már nincsen, de azér még utazunk. Miben? Buszjegyben, te buta. Ezt most nem értem, szerintem elfáradtam, jó lenne abbafejez- ni. Akkor az ennyi, meg a vége, ami megin jó volt. Neked is? Juj, az te nem voltál! Na látod, lebuktál, KI VAGY RÚGVA!!!! Pakolsz már? Tudd meg, hogy te is, de legalább az olvasóknak nem kell többet a nyálban fázni. Aztán majd rohangálni egy megváltozott világban, ahol a pszichiáter sem a régi. Szóval akkor a trtkámőmtől megszabadultam, várom az utódokat. Vagy nemzed őket, ha képes vagy rá... Meg semmi sem a régi... De ezt már írtuk ám, csak a pókod miatt nem figyelsz. Milyen pók? Ja, amit a doki mondott a torkomra? Bizony, bizony. Aszonta, hogy valami torokpók, vagy torokbéka, vagy gyík, vagy rák, mittomén, valami állatságot mondott. így van ez. De az már egy másik történet, hogy ki mire képes. így van, erről majd eccer, máskor, máshol. Itt a vége! A Répa család (internetfotó) VICCEK Félj a feleségének: Te megcsaltál! Ez vért követel!- Oké, majd havonta törlesztek.- Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?- Nyúlj alá majd megtudod!- Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?- Mind a kettő gömbölyű, kivéve a kockacukrot!- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?- Az egyik dönt, a másik állít.- Mi a különbség M. Jackson és egy műanyagzacskó között?-Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre. A másikban zöldséget szoktak cipelni.- Mi a különbség a ...Hűha! és a ...Haha! között?-kb. 15 cm!- Mi az? Zöld és ezerrel veszi a kanyarokat.- Zöld levelibéka a turmixgépben.- Mi az, nappal ugat, este úszik? -Anyós protézise.- Hogy hívják a guberálót? -Túró Rudi. A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet. Két bogár ül a fán.- Miért nem fociznak?- Mert cserebogarak. Az ősember kérdezi az asszonyt:- Lefekszel velem?-Nem!-Miért nem?-Nincs kedvem! Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:- Na, most már lefekszel velem? -Nem!- Hogyhogy nem?-Fáj a fejem! Piroska a nagymamához:- Nagyi, miért olyan nagy a szemed?- Kisunokám, legalább a vécén hagyjál békén!- Maga is a fülészetre vár?- Mit mondott?-Tessék? Pistike az iskolában:- Tanár Úr, nem van ceruzám!- Pistike, nincsen ceruzám!- Magának se nem van? Jól mi kinézünk! MAGÁZÓ HOROSZKÓP KOS Ideje, hogy kipróbálja élete párját. Higgye el, hogy az a néhány pofon meg sem kottyan, és még az orrát is tisztítsa! BIKA Ebben a hónapban sok jó ötlete lesz. Igaz, hogy némelyik balul üthet ki. Ne feledje, KO- KO csak egy van! IKREK A tavasz önre sincs tekintettel. A madarak magasból... izé, szóval érti! Ne veszítse el a fejét, mert a tavaszi nagytakarításban nem fogja megtalálni! RÁK Egy vadonatúj mosóport kap a szomszédjától, akivel már régen rosszban van. Ne habozzon, hogy elfogadja-e, feltűnő. OROSZLÁN Véget ért a szabadsága. Nyugodtan vesse bele magát a munkába. Az öntözéssel vigyázzon, a sok víz megárthat! SZŰZ Nagy dolog... - mondhatná egy-két dologra ebben a hónapban, de azért vigyázzon. Az úthenger is nagy dolog, és ha átmegy az apácán, szűzhártyája marad belőle. MÉRLEG Mérlegelje életét, és ami rossz, húzza le a WC-n. Vigyázzon, az unokaöccsét azért nem kéne! Kövesse figyelemmel Lagzi Lajcsi tevékenységét! SKORPIÓ Végre felnéznek a barátai és az ellenségei is magára. Azért legyen észnél, a 9. emeleti erkély erősen omladozik! NYILAS Megtalálja élete értelmét! Ettől annyira önkívületbe esik, hogy ellopják az autóját. Nem baj, egy értelemmel több van! BAK Önhibáján kívül is vadászik. Hol csajokra, hol fordítva (lásd. ellentétes nem), fiúkra. Csak arra vigyázzon, hogy nehogy bakot lőjön! VÍZÖNTŐ Hagyja, hogy életét szerelme irányítsa. Azért majd a kanyarban álló nyárfánál rántsa el a kormányt! HALAK Az élet önnek sem fenékig tejfel! Még szerencse, mert térdig botorkálna a töltött káposztában, meg a rakott krumpliban! (Dóczi dumagép Gábor) K B
