Új Szó, 2002. február (55. évfolyam, 27-50. szám)
2002-02-28 / 50. szám, csütörtök
Nagyszünet ÚJ SZÓ 2002. FEBRUÁR 28. FIGYELEM! A most következő szappanopera károsíthatja a józan észbe vetett hitét LANOLINOS — 1. rész DÓCZI GÁBOR Egy szép, napfényes májusi délután Emese és Róbert egy belvárosi kiskocsmában egymás kezét fogva ananász ízű koktélt szürcsölgetnek, miközben hosszasan, elmé- lyülten szemlélik a szomszéd asztalnál üldögélő és szintén ananász ízű koktélt szürcsölgető Jáksó Lászlót.- Jó reggelt! - szólalt meg Jáksó László. - Nahát, én is benne vagyok a sorozatban? - csodálkozott rá, hogy bizony ő is benne van a sorozatban, majd az áldott véletlennek köszönhetően az ablakon átpillantva meglátta, mint suhan el az őrjítően csinos angol szakos tanárnő, Krisztina. Gyorsan utána is vetette magát, méghozzá keresztül az ablakon, ahonnan sikerült egy félig nyitott csatornába beleszorulnia teljes lendületből, minek folyományaképpen eltörte karját és bosszúságot okozott a későbbiekben a za- csekját összeilleszteni hivatott sebészeknek.- Álljunk le! - vágott közbe a rendező, Vágó István egy fűnyíróval a kezében.- Szerintem is - nyögött fel a csatornából keservesen Jáksó László.- Ha nem csal az emlékezetem, akkor a forgatókönyv szerint úgy kellett volna lennie, hogy kimegy a fickó az ajtón az utcára a húha, csinos, nagyon csinos tanárnő után sandítva erősen, majd ott esik bele a félig nyitott csatornába, mialatt eltöri...- Késő, már megtörtént. Hívjatok mentőt! - pofázott bele Jáksó László, de senki sem figyelt rá, mert mindenki azzal volt elfoglalva, a ...a, izével. Egyébként is így sokkal izgalmasabb és kezd elfajulni a történet. Tehát: Egy szép, napfényes májusi délután Emese és Szilvia egy belvárosi kiskocsmában egymás kezét fogva ananász ízű koktélt szürcsölgetnek, miközben...- Mi az, hogy Emese és Szilvia? - kérdezte dühösen Emese, aki még mindig Szilvia kezét fogta.- Én mégegyszer nem esem bele a csatornába! - ragadta meg ismét az alkalmat Jáksó László, azt remélvén, hogy idejében eljut a kórházba, bár újfent senki sem figyelt rá.- Nekem Róbert kezét kellene fognom és meg kellene csókolnom valahogy így... - folytatta még dühösebben, szinte lila fejjel Emese, miközben a forgatókönyvben kereste jelenetét. Ebben a pillanatban megjelenik az ajtóban Róbert, aki heves röhögést vált ki a sorozat szereplőiből, mert egyáltalán nincs rajta ruha és csak egy anyósnyelvvel leplezi a lep- lezhetetlenségét.- Kizártam magam a lakásodból és bent maradt a kulcs - fordult oda Emeséhez, aki ettől lefordult a székről, arccal bele egy habostortába. Józsi, a kocsmáros megvető pillantásokkal próbálja kommentálni a történteket, de véletlenül beleszorul az ujja egy Cabernet Sauvignonnal csordultig töltött borosüvegbe, pedig ő a sört szereti. Szilvia, aki még mindig fogja Emese kezét, igazából még nem jött rá, mi a fenét keres egy szappanoperában szereplőként, és nehezményezni kezd a történet írójára, bizonyos William Shakespearre.- Azt hogyan kell csinálni? Szereplő nem vitatkozik a narrátorral, mert nem nyílik ki az ejtőernyője a következő epizódban.- Repülni fogok? - firtatta tovább Szilvia ahelyett, hogy nehezményezett volna. Ezalatt egyik pillanatról a másikra, mivel ünnepi számról van szó, a sorozat valamennyi szereplője merev részegen találja magát, Józsi, a belvárosi kiskocsma kocsmárosának kocsmájában.- Én a csatornában vagyok? Róbert, aki még mindig egy szál anyósnyelvvel virított, összehúzta a szemöldökét.- Azt minek csináljam? - próbált kibújni a szerepéből Róbert, de azért összehúzta a szemöldökét. Emese, a sorozat női főhőse is részegen keresi a mellékhelyiség kilincsét, nem tudván, hogy az, amit fogdos, nem más, mint Róbert...- Na, de hát ez túlzás! - kiáltotta felháborodottan Róbert. - Nem elég, hogy hirtelen gatya nélkül találtam magam, méghozzá a sugárúton, de össze is vontam a szemöldököm, most meg Emese itt... ott.... ez az... Józsi, a kocsmáros még mindig borosüvegbe szorult ujjával volt elfoglalva, mialatt Szilvia a kiskocsma felett repülő repülőgépről a mélybe vetette magát, természetesen ejtőernyő nélkül. Emese, aki még mindig Szilvia kezét fogta, kezdett magához térni illu- minált állapotából:- Hú, a francba! Ekkor meglátta, amint egy másik repülőgépből Robbie Williams ugrott ki, de ő már ejtőernyővel.- Tudtommal két egyforma keresztnév nem szokott lenni a szappanoperákban - tiltakozott Robbie Williams ellen Róbert, és mivel rá már nincs szükség, elindult biciklivel az Antarktisz irányába, keresztül a Párizs-Dakar csordán. Most pedig izgulhatunk, mi lesz Emesével ejtőernyő nélkül, és Józsi, a kocsmáros beszorult ujjával.- Értem nem aggódik senki? - kiáltott Róbert bicikliről egy anyósnyelvvel. Innen folytatjuk! Vicces, de igaz vásárlói sérelmek Válogatott panaszkönyv B-AKTÁK A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet. Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. Önöknél vásároltam egy „Roberto“ márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját. Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 39,70 koronát fizetni, az ár- különbözet miatt. A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! Tisztelt Fogyasztó! Ha visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely el- színeződött. Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. (1) UTOLSÓ MONDATOK ▼ „Rövid leszek“ - mondta a kígyó, és felkúszott a vonatsínre... T Hoppá, fiúk, aknát találtam! Megnézem közelebbről! ▼ De aranyos kutya vagy, úgy megsimogatnálak. ▼ A pitbull soha nem bántja a gazdáját. ▼ Dobd ide a hentesbárdot! ▼ Szerinted is óra van a humuszos ember táskájában? ▼ Ebben a palackban levegőnek kell lennie. ▼ Burger King-ben: Egy McFreeze lesz és... ▼ Bazzeg! Kannibálok!! ▼ Gyere nyugodtan. A múltkor is 24-en mentünk le a lifttel. ▼ Menjünk a síneken! A múltkor se jött a vonat! ▼ Kés van nálam!!! ▼ Pont elférek a két torony között. ▼ Jé, még soha nem láttam ilyen alacsonyan szálló repülőt! ▼ Ooops I did i... ▼ Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt! ▼ Bácsi! Adja már ide azt a járógépet!!!!!!!!!! ▼ Neeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!! T De csúnya kopasz fejed van! ▼ Mindjárt jövök, csak elhalgattatom a szomszéd kakasát. ▼ Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. ▼ Szia, Drágám! Ez itt Réka! ▼ Fürdőző: Szia cápa! ▼ Dobd már ide a baltát... ▼ Hát persze, hogy steril. ▼ Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben. ▼ Hogyhogy elfelejtetted megetetni az oroszlánokat? ▼ Hú, de büdös gázszag van! Ilyet még nem éreztem. ▼ Egy ketyegő levél! ▼ Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt! ▼ Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán. ▼ Jöhettek, már vastag ajég. ▼ Kérdezzük meg azokat a katonákat! ▼ Köszönöm, doktor úr, már sokkal jobban vagyok! ▼ Le van földelve, mondtam már! ▼ Lehetne még egy kívánságom? ▼ Még hogy zárlatos a konnektor? ▼ Megyek a menzába, kijön velem? ▼ Micsoda? Mit nem merek? ▼ Miféle ózonlyuk? ▼ Mindig ilyen hangja szokott lenni. ▼ Minek kell ilyen éles késsel disznótorozni? ▼ Mit akarsz azzal a fejszével? ▼ Mocskos terroristák! ▼ Mondom, hogy könnyű hatástalanítani. ▼ Most a kék vagy a piros drótot kell előbb elvágni? ▼ Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok. ▼ Most már mehetünk, zöld van! ▼ Most vezetek először ködben. ▼ Na, indíthatod a motort! ▼ Na, ezt próbáljuk még ki! ▼ Nahát, milyen kedves kis csíkos vadmalacok. Ugyan hol lehet a mamátok? ▼ Nálunk semmi gond nem történhet! ▼ Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok. ▼ Ne üss nagyot, csak úgy játékból. ▼ Nem érzek semmiféle benzinszagot! ▼ Nem hiszek én már a vámpírmesékben. ▼ Nézd már, Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát? T Nézzék, milyen jól fékez ez az autó! ▼ Nővérke, ha felébredek, folytatom a viccet! ▼ Nyomjad, lerázzuk! T Nyugalom, szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, mielőtt elered az eső! ▼ Nyugi szívem, itt nincsenek cápák! ▼ Pedig valahova ide ástam azt a gödröt. ▼ Persze, hogy átvághatod a vezetéket! ▼ Pisti, dobd csak ide azt a kalapácsot! ▼ Pistike, ne játssz a kaszával! ▼ Süsü, te ittál? Lehelj rám! T Taposs bele, még nem jön vonat! ▼ Te, az ott nem a Császár Előd? ▼ Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak? ▼ Te, ez a szárny nem fog letörni? Ugyan kedvesem, csak képzelődsz. ▼ Miért ketyegne egy levél? ▼ Ugyan, hiszen teljesen elavult a légvédelmük! ▼ Ugye, csak 50 másodperc után robban a kézigránát? ▼ Úgyse mersz lőni, te gyáva! T Vajon hová esik ez a meteor? ▼ Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám! ▼ Vigyázzatok, azt hiszem, ez csapda! ▼ Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája... ▼ Részeg autós: Hülye fa! Térjél már ki az utamból! ▼ Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják... ▼ Ne nevettesen! T Ez a kék fázis! ▼ Mi az, hogy bankrablás?! ▼ Ne izgulj, ez csak próbariadó! ▼ Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni... ▼ Ez az erdő tökéletesen veszélytelen. ▼ Nem mered, te kis tetű! ▼ Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek. ▼ Akár 5 percig is kibírom a víz alatt! ▼ Az előbb még itt volt! ▼ Vajon milyen mély a víz? ▼ Először is, önök megsértették a személyiségi jogaimat... ▼ Szerencsére vége a támadásnak... ▼ Nézd ezt a barmot! ▼ Nyáron bundában szedi a málnát! ▼ Nem árulom el... ▼ Megközelíthetjük őket, elég békésen tüntetnek. ▼ Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?! T Akkor inkább az orosz rulett... ▼ Ide lőjetek, rohadékok! ▼ Csak a testemen keresztül... ▼ Jobbról jó. ▼ Nyekk... (hu-mor-zsák) HAGYSZ ÜNíTf AZ ÚJ S2Ó MELLÉXLETE A mellékletet a LINKPRESS készíti. Felelős szerkesztő: Szabó Laci e-mail: nagyszunet@ujszo.com vagy linkpress@ujszo.com ; levélcím: Nagyszünet, Prievozská 14/A, P.O. BOX 49, 824 88 Bratislava Valódi fogamzásgátlás (Internetrajz)