Új Szó, 2002. február (55. évfolyam, 27-50. szám)

2002-02-28 / 50. szám, csütörtök

Nagyszünet ÚJ SZÓ 2002. FEBRUÁR 28. FIGYELEM! A most következő szappanopera károsíthatja a józan észbe vetett hitét LANOLINOS — 1. rész DÓCZI GÁBOR Egy szép, napfényes májusi dél­után Emese és Róbert egy belváro­si kiskocsmában egymás kezét fog­va ananász ízű koktélt szürcsölget­nek, miközben hosszasan, elmé- lyülten szemlélik a szomszéd asz­talnál üldögélő és szintén ananász ízű koktélt szürcsölgető Jáksó Lászlót.- Jó reggelt! - szólalt meg Jáksó László. - Nahát, én is benne va­gyok a sorozatban? - csodálko­zott rá, hogy bizony ő is benne van a sorozatban, majd az áldott véletlennek köszönhetően az ab­lakon átpillantva meglátta, mint suhan el az őrjítően csinos angol szakos tanárnő, Krisztina. Gyor­san utána is vetette magát, még­hozzá keresztül az ablakon, ahon­nan sikerült egy félig nyitott csa­tornába beleszorulnia teljes len­dületből, minek folyományakép­pen eltörte karját és bosszúságot okozott a későbbiekben a za- csekját összeilleszteni hivatott se­bészeknek.- Álljunk le! - vágott közbe a ren­dező, Vágó István egy fűnyíróval a kezében.- Szerintem is - nyögött fel a csa­tornából keservesen Jáksó László.- Ha nem csal az emlékezetem, ak­kor a forgatókönyv szerint úgy kel­lett volna lennie, hogy kimegy a fickó az ajtón az utcára a húha, csi­nos, nagyon csinos tanárnő után sandítva erősen, majd ott esik bele a félig nyitott csatornába, mialatt eltöri...- Késő, már megtörtént. Hívjatok mentőt! - pofázott bele Jáksó László, de senki sem figyelt rá, mert mindenki azzal volt elfoglal­va, a ...a, izével. Egyébként is így sokkal izgalmasabb és kezd elfa­julni a történet. Tehát: Egy szép, napfényes májusi délután Emese és Szilvia egy belvárosi kiskocsmá­ban egymás kezét fogva ananász ízű koktélt szürcsölgetnek, miköz­ben...- Mi az, hogy Emese és Szilvia? - kérdezte dühösen Emese, aki még mindig Szilvia kezét fogta.- Én mégegyszer nem esem bele a csatornába! - ragadta meg ismét az alkalmat Jáksó László, azt re­mélvén, hogy idejében eljut a kór­házba, bár újfent senki sem fi­gyelt rá.- Nekem Róbert kezét kellene fognom és meg kellene csókol­nom valahogy így... - folytatta még dühösebben, szinte lila fejjel Emese, miközben a forgatókönyv­ben kereste jelenetét. Ebben a pil­lanatban megjelenik az ajtóban Róbert, aki heves röhögést vált ki a sorozat szereplőiből, mert egy­általán nincs rajta ruha és csak egy anyósnyelvvel leplezi a lep- lezhetetlenségét.- Kizártam magam a lakásodból és bent maradt a kulcs - fordult oda Emeséhez, aki ettől lefordult a székről, arccal bele egy habos­tortába. Józsi, a kocsmáros meg­vető pillantásokkal próbálja kom­mentálni a történteket, de vélet­lenül beleszorul az ujja egy Ca­bernet Sauvignonnal csordultig töltött borosüvegbe, pedig ő a sört szereti. Szilvia, aki még min­dig fogja Emese kezét, igazából még nem jött rá, mi a fenét keres egy szappanoperában szereplő­ként, és nehezményezni kezd a történet írójára, bizonyos Willi­am Shakespearre.- Azt hogyan kell csinálni? Szereplő nem vitatkozik a narrá­torral, mert nem nyílik ki az ejtő­ernyője a következő epizódban.- Repülni fogok? - firtatta tovább Szilvia ahelyett, hogy nehezmé­nyezett volna. Ezalatt egyik pilla­natról a másikra, mivel ünnepi számról van szó, a sorozat vala­mennyi szereplője merev részegen találja magát, Józsi, a belvárosi kiskocsma kocsmárosának kocs­májában.- Én a csatornában vagyok? Róbert, aki még mindig egy szál anyósnyelvvel virított, összehúzta a szemöldökét.- Azt minek csináljam? - próbált kibújni a szerepéből Róbert, de azért összehúzta a szemöldökét. Emese, a sorozat női főhőse is ré­szegen keresi a mellékhelyiség kilincsét, nem tudván, hogy az, amit fogdos, nem más, mint Ró­bert...- Na, de hát ez túlzás! - kiáltotta felháborodottan Róbert. - Nem elég, hogy hirtelen gatya nélkül ta­láltam magam, méghozzá a sugár­úton, de össze is vontam a szemöl­dököm, most meg Emese itt... ott.... ez az... Józsi, a kocsmáros még mindig borosüvegbe szorult ujjával volt elfoglalva, mialatt Szilvia a kis­kocsma felett repülő repülőgépről a mélybe vetette magát, termé­szetesen ejtőernyő nélkül. Emese, aki még mindig Szilvia kezét fog­ta, kezdett magához térni illu- minált állapotából:- Hú, a francba! Ekkor meglátta, amint egy másik repülőgépből Robbie Williams ug­rott ki, de ő már ejtőernyővel.- Tudtommal két egyforma ke­resztnév nem szokott lenni a szap­panoperákban - tiltakozott Robbie Williams ellen Róbert, és mivel rá már nincs szükség, elindult bicikli­vel az Antarktisz irányába, keresz­tül a Párizs-Dakar csordán. Most pedig izgulhatunk, mi lesz Emesé­vel ejtőernyő nélkül, és Józsi, a kocsmáros beszorult ujjával.- Értem nem aggódik senki? - kiál­tott Róbert bicikliről egy anyós­nyelvvel. Innen folytatjuk! Vicces, de igaz vásárlói sérelmek Válogatott panaszkönyv B-AKTÁK A napokban vásároltam a fény­képezőgépemhez vakut, de nem működött. Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlá­tónak nevezett, és ki akarta tép­ni a kezemből a panaszkönyvet. Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztet­tük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkoz­zon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. Önöknél vásároltam egy „Ro­berto“ márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját. Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. A Gazdálkodj okosan! társasjá­tékban nem volt annyi játék­pénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a do­bozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 39,70 koronát fizetni, az ár- különbözet miatt. A feleségem által vásárolt vibrá­tor nem vibrál, és hamar túlme­legszik. Kedves Uram! Vibrátort nem tar­tunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. Tisztelt Uram! Az Önöknél vásá­rolt kínai úti hajszárítót nem tu­dom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvág­ták. Kedves Uram! Az említett hajszárí­tó érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfe­lelően megoldani. A postán küldött fogyasztópor­tól habzik a szám és kihullott a hajam! Tisztelt Fogyasztó! Ha visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegy­szert, korrigáljuk a sajnálatos kéz­besítési hibát. Néhány napja vásároltam Önök­nél egy alsónadrágot, amely el- színeződött. Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszön­jük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. (1) UTOLSÓ MONDATOK ▼ „Rövid leszek“ - mondta a kígyó, és felkúszott a vonatsínre... T Hoppá, fiúk, aknát találtam! Megnézem közelebbről! ▼ De aranyos kutya vagy, úgy megsimogatnálak. ▼ A pitbull soha nem bántja a gazdáját. ▼ Dobd ide a hentesbárdot! ▼ Szerinted is óra van a humuszos ember táskájában? ▼ Ebben a palackban levegőnek kell lennie. ▼ Burger King-ben: Egy McFreeze lesz és... ▼ Bazzeg! Kannibálok!! ▼ Gyere nyugodtan. A múltkor is 24-en mentünk le a lifttel. ▼ Menjünk a síneken! A múltkor se jött a vonat! ▼ Kés van nálam!!! ▼ Pont elférek a két torony között. ▼ Jé, még soha nem láttam ilyen alacsonyan szálló repülőt! ▼ Ooops I did i... ▼ Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt! ▼ Bácsi! Adja már ide azt a járógépet!!!!!!!!!! ▼ Neeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!! T De csúnya kopasz fejed van! ▼ Mindjárt jövök, csak elhalgattatom a szomszéd kakasát. ▼ Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. ▼ Szia, Drágám! Ez itt Réka! ▼ Fürdőző: Szia cápa! ▼ Dobd már ide a baltát... ▼ Hát persze, hogy steril. ▼ Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben. ▼ Hogyhogy elfelejtetted megetetni az oroszlánokat? ▼ Hú, de büdös gázszag van! Ilyet még nem éreztem. ▼ Egy ketyegő levél! ▼ Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt! ▼ Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán. ▼ Jöhettek, már vastag ajég. ▼ Kérdezzük meg azokat a katonákat! ▼ Köszönöm, doktor úr, már sokkal jobban vagyok! ▼ Le van földelve, mondtam már! ▼ Lehetne még egy kívánságom? ▼ Még hogy zárlatos a konnektor? ▼ Megyek a menzába, kijön velem? ▼ Micsoda? Mit nem merek? ▼ Miféle ózonlyuk? ▼ Mindig ilyen hangja szokott lenni. ▼ Minek kell ilyen éles késsel disznótorozni? ▼ Mit akarsz azzal a fejszével? ▼ Mocskos terroristák! ▼ Mondom, hogy könnyű hatástalanítani. ▼ Most a kék vagy a piros drótot kell előbb elvágni? ▼ Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok. ▼ Most már mehetünk, zöld van! ▼ Most vezetek először ködben. ▼ Na, indíthatod a motort! ▼ Na, ezt próbáljuk még ki! ▼ Nahát, milyen kedves kis csíkos vadmalacok. Ugyan hol lehet a mamátok? ▼ Nálunk semmi gond nem történhet! ▼ Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok. ▼ Ne üss nagyot, csak úgy játékból. ▼ Nem érzek semmiféle benzinszagot! ▼ Nem hiszek én már a vámpírmesékben. ▼ Nézd már, Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát? T Nézzék, milyen jól fékez ez az autó! ▼ Nővérke, ha felébredek, folytatom a viccet! ▼ Nyomjad, lerázzuk! T Nyugalom, szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, mie­lőtt elered az eső! ▼ Nyugi szívem, itt nincsenek cápák! ▼ Pedig valahova ide ástam azt a gödröt. ▼ Persze, hogy átvághatod a vezetéket! ▼ Pisti, dobd csak ide azt a kalapácsot! ▼ Pistike, ne játssz a kaszával! ▼ Süsü, te ittál? Lehelj rám! T Taposs bele, még nem jön vonat! ▼ Te, az ott nem a Császár Előd? ▼ Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak? ▼ Te, ez a szárny nem fog letörni? Ugyan kedvesem, csak képze­lődsz. ▼ Miért ketyegne egy levél? ▼ Ugyan, hiszen teljesen elavult a légvédelmük! ▼ Ugye, csak 50 másodperc után robban a kézigránát? ▼ Úgyse mersz lőni, te gyáva! T Vajon hová esik ez a meteor? ▼ Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám! ▼ Vigyázzatok, azt hiszem, ez csapda! ▼ Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája... ▼ Részeg autós: Hülye fa! Térjél már ki az utamból! ▼ Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják... ▼ Ne nevettesen! T Ez a kék fázis! ▼ Mi az, hogy bankrablás?! ▼ Ne izgulj, ez csak próbariadó! ▼ Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni... ▼ Ez az erdő tökéletesen veszélytelen. ▼ Nem mered, te kis tetű! ▼ Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek. ▼ Akár 5 percig is kibírom a víz alatt! ▼ Az előbb még itt volt! ▼ Vajon milyen mély a víz? ▼ Először is, önök megsértették a személyiségi jogaimat... ▼ Szerencsére vége a támadásnak... ▼ Nézd ezt a barmot! ▼ Nyáron bundában szedi a málnát! ▼ Nem árulom el... ▼ Megközelíthetjük őket, elég békésen tüntetnek. ▼ Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?! T Akkor inkább az orosz rulett... ▼ Ide lőjetek, rohadékok! ▼ Csak a testemen keresztül... ▼ Jobbról jó. ▼ Nyekk... (hu-mor-zsák) HAGYSZ ÜNíTf AZ ÚJ S2Ó MELLÉXLETE A mellékletet a LINKPRESS készíti. Felelős szerkesztő: Szabó Laci e-mail: nagyszunet@ujszo.com vagy linkpress@ujszo.com ; levélcím: Nagyszünet, Prievozská 14/A, P.O. BOX 49, 824 88 Bratislava Valódi fogamzásgátlás (Internetrajz)

Next

/
Oldalképek
Tartalom