Új Szó, 2002. február (55. évfolyam, 27-50. szám)
2002-02-28 / 50. szám, csütörtök
Nagyszünet ÚJ SZÓ 2002. FEBRUÁR 28. Sablonok a reklámszpotokból A tehén lila és lyukas TÉVÉZÓNA ♦ Minden anyuka 20-25 éves. ♦ Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?). ♦ Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást. ♦ A 180 koronás fűtőszál és egy húszkoronás tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító. ♦ Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... ♦ A legjobb barátod a mobiltelefonod! ♦ Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni! ♦ Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok! ♦ A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható ♦ Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. ♦ A tehén lila és lyukas. ♦ A pilótáknak felszállás előtt pár perccel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (Kár, hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint.) ♦ Minden autós reklám, az érinteden természetben játszódik. ♦ Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak. ♦ Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba, és a konyha ♦ Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fú, sár, fagyi, csoki, főzelék ♦ Minden autó környezetbarát. ♦ Minden üzemanyag környezetbarát. ♦ Akinek mobütelefonja van, az mindig boldog. ♦ Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy. ♦ A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok. ♦ A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják. ♦ Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves. ♦ Minden mosógép vízköves. ♦ Minden csap vízköves. ♦ Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izza- dásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni. ♦ Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni, bungee- jumpingolni, és ejtőernyőznie kell. ♦ A tampont erotikusán meg kell simogatni. ♦ Minden kisbaba kéket pisil. ♦ Minden nő kéket menstruál. ♦ Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. ♦ Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom. ♦ Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. ♦ Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. ♦ Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire. ♦ A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. ♦ A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van. ♦ Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer. ♦ A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd ♦ A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve. ♦ A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. ♦ A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 négyzetméter. ♦ Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni. ♦ Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz. ♦ Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa. ♦ Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak. ♦ Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol. (hu-mor-zsák) Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni A rendszergazda élete ÉRTETLENKEDÉS A populáris definíció I szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rend- mmmmmm szereket az ólból, ete- ti-itatja, este pedig visszatereli őket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú. Számos, egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikációképtelenség és tévedhetetlenségtudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük. A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Pár- kapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisán, félté- kenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan vemé szét az egészet egy tűz- oltószekercével. A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel. A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természeti, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szuper- sztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzőmimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiis- meret-furdalás nélkül maszekol- hat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza. A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerien csak felírják a falra hogy „Hülye rendszergazda“. Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg. Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk, (nk) HASZNOS TÁBLÁZAT Szexkalória Csak hogy tudjátok: Állítólag -a szex a legjobb módszer arra, hogy megszabaduljunk a ránk rakódott felesleges kilóktól. A következő táblázat ezért segít abban, hogy megtudjuk, mely szexuális tevékenység mennyi kalóriát éget el. Cselekvés kalóriák Ruhalevétel: A partner beleegyezésével 12 Beleegyezés nélkül 187 Melltartó kikapcsolása: Két kézzel 8 Egy kézzel 12 Pofozkodás közben 37 Szájjal 85 Az óvszert felhúzni: Álló szerszáma 6 Petyhüdt szerszámra 315 Pózok: Papás-mamás 12 69-fekve 8 69-állva 112 Kutyapóz 216 Gyertya 912 Az orgazmus: Igazi 112 Megjátszott 315 Az orgazmus után az ágyban maradni 18 Kiugrani az ágyból 36 Megmagyarázni, miért megyünk el azonnal 816 2.orgazmus: 16-19 év között 12 20-29 között 36 30-39 között 108 40-49 között 324 50-59 között 972 60 felett 2916 Ruhafelvétel: Nyugodtan, komótosan 32 Sietősen, mert szőke a csaj 98 Magunkra kapkodva, amikor jön a férj 1218 (lba.hu) DOLGOZATOK PUHAP ÖCSITŐL Fizika: a közlekedőedények NO KOMPLETT A közlekedő edények nem az aminek az ember első hálásra hinné, mer nem a repülő csészealy az, sőt de mékcsak nemis az ételhordó. Azomban ithol volt most a bátjám a hét végén a katonaságtól eltávra Puhap Ali (aki nem arab származású, ha nem az alalyosnak egy becézet formája) és ő mondta, hogy van nállunk a gujáságyu, amék egy nagy űst-után futó a teheraotó után kötve, ami azér jó, merha mennek gyakorlatozni, a szakácsok már a lagtanyába belepakoják az alap anyagokat megsózák, alá gyulytanak, és mire kiérnek a lőtérre, már készis a jómeleg gujás leves, és még kavargatni se kelet, mer az út rázott menet közben. Na ez se közlekedő edény! Hanem miis az? Az egy U-patkó alakú cső, améknek ha az egyjik szárába beleöntyük a fojadékot, a másikba is épugyanakkora lesz a vísszint. De ez anjira 1 szerű, hogy kár is vót felis adni a kérdést az Igen Tíztelt Tanár Bácsinak, észt még egy kisegítő iskolás is tugyja, ha álmából felkeltik a fizika órán. Erre már az ősember is rájött, mer mikor csak köcsögöt készített az agyagból, kitutta önteni ugyan beíölle a vizet, de felfedeszte, hogy a kancsó csőrén is ugyan akkora lesz a vísszint, ezér prag- matikusab a használata, mer nem csöpökteti le ojan könjen az abrozt. Hát enji lenne a közlendőm közlekendő edényekről, aszi- szem még sose nem szeresztem ijen könnyen jelest fizikából (életemben). (bsz)
