Új Szó, 2001. szeptember (54. évfolyam, 202-224. szám)
2001-09-26 / 221. szám, szerda
2001. szeptember 26., szerda 3. évfolyam, 9. szám Emberek! Megváltozott a fődíj! De mi az új ajándék? Egy jó és egy rossz hír A Monty Python csoport egyik legsikeresebb jelenetéből kiderül, hogy vitatkozhatunk a szabadidőnkben is Ä vita - jelenet MONTY PYTHON CSOPORT ai jelenetünkben egy olyan szolgáltatóirodába kalauzolunk el benneteket, ahová bárki betérhet és ott némi ellenszolgáltatás fejében vitatkoznak vele.- Jó napot kívánok! Egy vitát szeretnék.- Hogyne uram! Járt már nálunk?- Nem, most vagyok itt először.- Értem. És csak egy vitát szeretne, vagy egy egész sorozatot?- Nem is tudom. Mik az árak?- Egy ötperces vita ára egy font. Egy tíz vitából álló sorozat pedig nyolc.- Mhm. Azt hiszem, az lesz a legjobb, ha eggyel indítok, aztán majd meglátjuk hogy megy.- Remek! Akkor megnézem ki ér rá. Mr. Baker éppen szabad. De ő egy kicsit együttérző, úgyhogy próbálja meg inkább Mr.Barnard-daL 12-es szoba.- Nagyon köszönöm.- Kérem.-Elnézést...- Mit akar?- Tessék?- Ne gyere ezzel, te takonyarcú papagájürülékrakás!- De hát azt mondták...- Fogd be a gennyes pofádat, te barom! Az üyenektől mint te hánynom kell! Te agyatlan sznob, te büdös perverz!- De hát én csak egy vitát szeretnék!- Ja! Elnézést, ez a gyalázó szoba. Menjen át a szomszéd szobába, az a 12-es!- Ja! így már értem, köszönöm.- Nem tesz semmit.- Nagyon köszönöm -Hülye fasz!-Elnézést! Itt lehet vitatkozni?- Már megmondtam!- Dehogy mondta!-De igen!- Mikor?- Most!-Nem mondta!-De mondtam!-Nem!-De!-Nem!- Mondom, hogy mondtam!- De nem mondta!- Elnézést egy pillanatra! Ötperces vitára fizetett be, vagy félórásra?- Ja, csak egy ötpercesre!- Köszönöm. Szóval igenis mondtam!- Egész biztos, hogy nem!- Nézze, öntsünk tiszta vizet a pohárba: mondtam!- Nem mondta!- De igenis mondtam!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!- Ne haragudjon, de ez nem vita!- Dehogynem!- Dehogyis! Ez csak ellenkezés.- Dehogyis!- Dehogynem!-Dehogyis!- De hát maga mindig csak ellentmond nekem!-Dehogy!-De igen!-Nem! Nem! Nem!- Most is ezt tette!-Ugyan!- Ne haragudjon, de ennek semmi értelme!-Déván!- Nincs! Én vitatkozni jöttem ide a vita pedig nem csak ellenkezésből áll.- De igen!- Nem! A vita észérvek logikus sorozatainak ütköztetése, amelyet konklúzió követ.-Nem!- De igen! A vita nem csak ellenkezésből áll!-Nézze! Ha én vitatkozom magával, akkor ellenkező állásponton kell lennem!- Na igen! De ez nem csak abból áll, hogy mindenre azt mondja, hogy nem!-De igen!- Nem! A vita szellemi folyamat. Az ellenkezés pedig csak az automatikus tagadása mindannak, amit a másik mond.-Nem!- De igen!- Egyáltalán nem!-Nézze...- Köszönöm.-Tessék?-Ennyi! Köszönöm!- De hát épp most kezdett érdekessé válni!- Sajnálom, letelt az 5 perc.-Dehogy telt!-De igen!-Nem!- Sajnálom, de nem vitázhatok tovább!- De hogyhogy?- Mert ahhoz, hogy folytassam, újra fizetnie kell.- De hát az előbb nem is volt ki az 5 perc!- (fütty-fütty)- Ne csinálja már! Hát ez nevetséges!- Sajnálom, de nem vitázhatok amíg nem fizet.- Na jó. Tessék!-Köszönöm!-Nos?- Nos mi?- Hát az előbbi vita nem is tartott 5 percig.- Megmondtam, hogy nem vitázhatok amíg nem fizet!- Hát most fizettem!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!- Ne haragudjon, de erről nem akarok vitatkozni!-Nem fizetett!-Aha! Ha nem fizettem, akkor maga miért vitatkozik? Most megfogtam!-Nem.- De igen! Ha maga vitatkozik,, akkor én nyüván fizettem!- Nem feltétlenül. Vitatkozhatok a szabadidőmben is.- Nahát ebből elegem van! -Dehogy van!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De!-Nem!-De! (Galla Miklós fordítása) SZABÓ LACI Melyikkel kezdjem? Szerintem is a rosszal. Az van, hogy a Tehetséges kutat ásunk verseny második fordulója nem is akkor ér véget, amikor mi akarjuk. Három (de legalább nem kilenc) hónap múlva megtudhatjuk, ki nyel ma. Mert hogy le kell nyelnie azt a békát (van egy ilyen képünk is valahol - aki megtalálja, megnézheti), amit kifőztünk neki. A főtt béka, mint tudjuk, nagyon jó, annál már csak a főtt kukorica jobb, azt meg azért nem szeretem, mert viszontláthatom. Viszontlátásra! Szóval a rossz hírnél tartottunk: az a gond, hogy nemcsak a verseny lesz hosszabb, hanem az előre meghirdetett fődíj (kétezer korona) is változik. Merthogy infláció van: ezért a nyertes mehet, ahova akar. De jobb lenne, ha oda menne, ahova mi küldjük. Most a jó hír jön, jön, jön.... A fődíj díjazottja, vagyis aki a legjobb cikket írja decemberig, elmehet egy hétvégére (péntektől hétfő délig) az osztrák síparadicsom legszebbikébe. Mindezt Ingrid néni ajánlásával. Merthogy ő támogatja a fiatalságot és a versenyt is. (Engem még nem igen támogatott, de csak azért, mert egyenes úton járok.) Most essetek hasra - íme a díj részletes leírása: a nyertes egy hétvégét tölthet a se- meringi síparadicsomban található négycsillagos szállodában, ahöl medence, szauna, fimesszterem és (egy alkalommal) masszázsszalonna várja őt. Persze a kajáról sem feledkezünk el (vigyetek magatokkal jó kis hazait - csak vicceltem): az ott-tartózkodás alatt reggeli, ebéd, vacsora - ez mind-mind svédasztalon (ha akarjátok, lehet egy svéd is az asztalon, de ez már fakultatív). Most feltehetitek a kérdést, hogyan juttok el oda, meg hogy miért csak egy ember (a legjobb cikk szerzője) mehet. De nem teszitek, úgyhogy mi magunktól is válaszolunk rá: az utat - mivel Pozsonytól csak 150 km-re van - a papa vagy a mama oldja meg. DE a győztes magával viheti három legjobb barátját (mivel a három legjobb barátnője addig velem lesz) vagy akit akar. A lényeg: a díj 1+3, azaz négy személy részére van. Tehát ez a díjacska! Most mindenki döntse el (vagy meg), hogy ez jó vagy rósz hír. És ezzel az Uj Szó és a Nagyszünet őszi újdonság-sorozata nem ért véget. A napokban nagyon-nagyon figyeljetek oda az Új Szóra, mert megtalálhatjátok azt, amire titkon már régóta vágytatok... Csapó! Üdvözletem küldöm az irodámból. Örömmé/ tudatom, hogy tiszta Hawaii! A tenger A homok A sütike-nyi meló színű bútorok Lenn a bűében de oda ma se jutok te A hangulat A k/ima A srácok Úgy este tíz fe/é Nonstop szauna a másik i/odában CSIGÁS VICCEK A csiga biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:- Hé te csiga ! Te nem is tudsz biciklizni!-Ja, tényleg!... Bummm Egy kíváncsi csiga (kíváncsiga) felmászik egy tölgyfára. Mászik, mászik. Eltelik ötven év, majd még ötven. Akkor - talán félúton- a csiga véletlenül megcsúszik, és visszahuppan a földre. Keservesen megüti magát, s bosszúsan mondja:- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! A nyugdíjasklubban csigagyújtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik, ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et, csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült egyet sem begyűjteni?- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam, a csiga huss ... elszaladt! Csiga a válóperes ügyvédnek:- A ház a feleségem nevén van!!! Megy a csiga hazafelé ...- Lassú és barna?- Kakaós csiga.- Min veszekednek a csigák?- Hogy kinél legyen a házibuli!- Miért nem szalad a csiga?- Hogy ne lobogjon a szeme. A csiga vérző fejjel ül az Erdő Ambulancián. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:- És pontosan mi történt ?- Hát... téptem ezerrel, mint az állat... és nem kinőtt előttem egy gomba! Mindig ez a feltűnősködés!-Miértjóacsiga?- Mert mindig nedves, és sosem megy el túl gyorsan.- Életem a száguldás! - mondta a csiga, és bedőlt a kanyarban.- Mi az: piros és lassú?- Csiga vér. Két csiga beszélget az autópálya mellett:- Átmegyünk?- Á, oda születni kell! (Internetrajz) MAGÁZÓ HOROSZKÓP Kos Minden oké. Vége a nehézségeknek. Szerda környékén Ön azon veszi észre magát, hogy cowboykalappal a fején egy sivatagi autóút közepén sétál és baromi meleg van. A zakó belső zsebében egy fiaska whiskyt talál. Az út mellett egy nagyobb hüllő stoppol. Bika Négyzetrácsos füzetet vásárolt. Gondosan lejegyzi a villanyóraállásokat a lépcsőházban. Az izzó takarékos, de nem ennyire. Ön előbányássza a fészerből a szerszámokat, és felkészül a részleges áramlopásra. Ikrek Önt elkapják a kopaszok, egy harminckilós aranyrudat kötnek a hátára, és azt mondják, fusson el Székesfehérvárig. Ön elfárad, így a sarkon utolérik a kopaszok, azt mondják vesztett, és kiwihé- jat dugnak a farpofái közé. Rák Jenő megállt, és most gyanakszik. A nyugdíjas fizikatanárnő telefonon zaklatja önt, reggelente újabb és újabb kosarakat talál az ajtó előtt. Jeligés hirdetést adott fel, amelyben nagy mennyiségű kosarat ajánl fel egy rádióamatőr szolgálataiért cserébe. Oroszlán A bevásárlóközpontban Önre támad egy porszívócső karú robot. A biztőrök kimentik, majd elmagyarázzák, hogy ma van a verekedős porszívócsőkarú robotok napja, és az előbbi berendezés porszívócsőkarú robotnak nézte Önt. Szűz Az egyik tisztáson egy lángoló medve várja Önt, egy rúd alufóliával. A küldetés: a titkos adatokkal teli tekercset el kell juttatni a Kitömött Állatok Földalatti Szervezetének tuniszi főhadiszállására. A medve kialszik, Jörg Ha- iderré válik, és letartóztatja Önt. Mérleg Török bácsi Párizsban van, azt írja a képeslapon, hogy szerzett lovat, és hogy hamarosan küld góliátelemet. Ön elátkozza Török bácsi anyját, és maga indul az út túloldalán fekvő kisboltba, hogy megszerezze a hetek óta késlekedő javakat. Skorpió A Skorpió meggyógyul, megnyugszik, megszépül. Megtanul gitározni, és belép a Venus zenekarba. A villanyszerelőben viszont koaxkábelek fejlődnek, amelyeken keresztül SECAM- ban tudatfolyamot közvetít. Nyilas Ön ezen a héten megbeszéli asztrológusával, hogy megfiatalodik: ami nincs, az nem hiányzik, ami van, annak örül. A szakembert a hét vége felé viszontlátja, amint részegen fekszik egy utcasarkon, és üvöltve olimpiát közvetít. Bak Végre eljön Önhöz a rendőrség, megkérdezik ki lakik szemben, majd elviszik a szomszédot, valamilyen növények miatt. A túlzott villanyszámla miatt Ön végez a díjbeszedővel. Ha Ön díjbeszedő, pont fordítva. Ha mindketten Bak jegyűek, a küzdelem döntetlennel végződik. Vízöntő Ennyi keccsölés volt. Rontom- bontomizálodott a leborult szivarvég. Csinnbumm dingó. Mil- la ön akarni nem lenni. Naponta kétszer, de általában többször is. Mit mond? Halak Minden kedden fordítva folyik az idő a halaknak, így szerdán egy nappal fiatalabbak, mint hétfőn. De nem is ez a fő probléma, hanem az, hogy egy nap tökig érő paszuly nő a nappali padlójából, amin felmászik egy kiscsávó. (franko.index.hu)
