Új Szó, 2001. augusztus (54. évfolyam, 176-201. szám)

2001-08-22 / 194. szám, szerda

Nagyszünet

ÚJ SZÓ 2001. AUGUSZTUS 22.

Kiderül, miért nem jó dolog a csótány, mennyi baj van a kistestvérrel, a szülőkről már nem is beszélve

Hogyan neveljük... II.

B-AKTÁK

... a kistestvérünket?

A különböző állatfajták nevelése során a legnehezebb helyzetbe az kerül, aki a kistestvérét akarja megnevelni. Ez az ideiglenesen négylábú élőlény ellenáll minden tudományos pedagógiai módszernek. Sokan kísérleteztek már a „szép szó” módszerével; ennek lényege, hogy európai módon megkérjük kistestvérünket például arra, hogy ne vegyen mindent a szájába, amit a földön talál. Javaslatok:

1. Pötyike, kérlek, ne vedd a szádba a kulcscsomót!

2. Pötyike, kérlek, ne vedd a szádba a kulcscsomót, mert piszkos és mert megfulladsz tőle!

3. Pötyike, kérlek, ne vedd a szádba a kulcscsomót, mert úgy fejbe kólintalak, hogy arról koldulsz!

A fent említett pedagógiai célzatú mondatok egyike sem vezetett a világtörténelem során eddig célra. A „szép szó” technikája csődöt mondott. Mások az erőteljes fizikai beavatkozás hívei. Ehhez a nevelési módszerhez egy nyitott tenyérre és az azt mozgató karra van szükség. A nyitott tenyér és a két félgömbből álló kis- testvéri testfelület közötti erőteljes összeütközés szolgálná a nevelési célt. Ez a módszer azonban csak ideiglenes, ha az üvöltő gyerek nem tudja a kulcscsomót lenyomni a torkán. A módszer hátránya, hogy az üvöltés megszűnése után még dühösebben és el- szántabban fuldoklik a kulcscsomótól a nevelhetetlen élőlény. A kistestvér megnevelésének egyetlen biztos módszere van: megvárni, míg felnő.

... a csótányokat?

A csótány a legkönnyebben nevelhető állat. Kezdetben ugyan bizonyos pedagógiai problémák adódnak vele, de ez nem akadályozza meg pedagógiai munkánk végső sikerét. Milyen problémákról van

...a bunkókat és a szagokat

itt szó? Például előfordulhat, hogy csótányunk nem jön elő az első füttyszóra. Vagy előjön, de utána azonnal elfut, mert nem bírja megérteni, hogy a nevelésnél neki is jelen kell lennie. A csótányok számára ugyanis még nem találták fel a televíziós távoktatást. Nehézséget okoz az is, hogy nem állapítható meg, vajon az elóbújó csótány ugyanaz a csótány-e, amelyik tegnap szaladt el előlünk, vagy netalán egy másik csótány, tehát egy kezdő. Az összetévesz- tést elkerülendő ideálisnak látszik különböző színű pettyeket festeni a csótány hátára. Pirosat, kéket, zöldet, sárgát - ízlés szerint. Ezzel lehetővé tesszük az egyik csótány megkülönböztetését a másiktól. Apróbb gondok persze ezzel kapcsolatban is akadnak. Gyakori eset például, hogy a csótányok nem várják meg, amíg a pöttyöt felfestjük. Ennek valódi megértéséhez bele kell helyezkednünk a csótányok lelkivilágába. Mit gondol ez a futkosó állat, amikor jártában- keltében találkozik velünk? „Micsoda hatalmas csótány! - mondhatja magában. - Biztosan ez is nevelni akar, mint az anyám! De unom ezt a módszert!” Ezzel köszönés nélkül (!) megfordul, és beszalad a lyukba.

A legjobb nevelési helyzet a csótányok számára éjszaka adódik. A sötétben ugyanis a csótányállat azt hiszi, hogy mindenki alszik. Ilyenkor kell lesben állni, hogy pedagógiai erőfeszítéseinket siker koronázza. Ha türelmesen fülelünk, rögtön meghalljuk az apró lábak kaparászását a tapétán. Ilyenkor gyorsan felkapcsoljuk a villanyt, és a kezünkben tartott seprűvel agyonütjük a csótányt. A nevelés ezzel befejeződött.

... a szüleinket?

Sajnos, a szülők nevelése nem olyan egyszerű, mint a csótányoké. Először is, nagyon időigényes. Tizenöt-húsz évig is eltarthat, amíg őseinkkel megértetjük, hogy nem ők nevelnek bennünket, hanem mi őket. Egy fókát például egy év alatt meg lehet tanítani arra, hogy labdát táncoltasson az orrán. Egy anya azonban évekig tartó könyörgéssel sem idomítható arra, hogy rántott húst készítsen újburgonyával.

Az apa nevű élőlénnyel sem köny- nyebb a helyzet. Rossz szokásáról, nevezetesen arról, hogy naponta képes megkérdezni: „Na, mi volt az iskolában?”, a legrosszabb érdemjegyek folyamatos szállításával sem lehet leszoktatni. Számtalan apró cselt és tudományosan kipróbált fogást sorolhatnánk most fel, amelyek többé-ke- vésbé ideiglenes sikert hozhatnak a szülők nevelésében. Közülük csak egyet említek, amely általában azonnali és biztos hatást vált ki. Ez pedig az úgynevezett „szeretlek-technika”. Nézzünk néhány példát:

1. Anyánk óriási patáliát csap, mert nem mosogattunk el, bár megígértük. Ilyenkor nedvedző szemmel ránézünk, és csak annyit mondunk halkan: „Szeretlek, anyu!” A hatás biztos, megnevelt anyánk némán levegő után kapkod, és elmosogat helyettünk.

2. Apánk dühösen rángatja lefelé a nadrágszíját, mert osztályfőnöki rovót kaptunk, persze teljesen ártatlanul. Ilyenkor elegendő mélyen a szemébe nézni, és annyit suttogni: „De azért tudod, hogy nagyon szeretlek!” Pedagógiai alanyunk ilyenkor meghökken, zavartan babrál a szíjjal, mintha csak vetkőzni kezdett volna, és egy órán belül felemeli a zsebpénzünket. Tudom, hogy nagy figyelmet és sok munkát igényel a szülők tanítása. De az eredmény megéri a befektetett energiát. A gondosan nevelt szülő kevesebbet kiabál, sokat mosolyog, tovább él, és csak ritkán harap.

TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK

Variációk korrupcióra

MOLNÁR SZ. BALÁZS

A korrupció jó téma, a sajtó meg csámcsog rajta. De minden erőfeszítés hiába, ez a fogalom már beivódott a társadalomba. Fennhangú első két mondatom után, jöjjön pár példa az életből. Mivel diák lennék, így nekem is néha jól jön, ha lóghatok a suliból. Elmegyünk az orvoshoz és a „fáj a hasam” kezdetű legendás szállóigével próbáljuk kicsikarni az aznapi igazolást. Az orvos csak ennyit mond: ötven korona. Kifizetjük. Megvettük az aznapi szabadságunkat. Öt kofola árába került, úgyhogy a haragtól tényleg elkezd háborogni a gyomrunk, de hát ilyen világ ez. Hozzáteszem ez nem minden orvosnál megy így, de evezzünk, vagy inkább utazzunk át más vizekre, jobban mondva pályaudvarra. A helyszín Pozsony. A vonat 18.15-kor indul. Tíz perccel korábban indulok a rádió piramis épületéből, ami kb. két perc-villamossal, de az nem közlekedik. Két perccel a vonat indulása előtt érkezem az állomásra. Jegyem van, csak pótjegyet kéne vennem a gyorsvonatra. A pénztáraknál esélyem sincs, az automaták nem működnek. Felugróm a vonatra, pechemre épp oda száll fel a kalauz. Jelentem jegyvásárlási szándékomat, a kalauz aszongya - 800 korona (az amúgy 16 koronás pótdíj helyett). Hát bevetettem legszánalmasabb képem és a szegény diák szöveget. Csak ötvenesem van - mutattam a pénztárcám. Persze a százasok a zsebben. Maradj itt, Galánta (ide utaztam) előtt jövök. Már látni a várost, én meg mondom már nem is fog jönni. De jött. Kezemben a pénz, és egy barátságos, utas-kalauz kézfogás után már az övében. Na, az öt kofola itt is úszott. De ezt az ötven- koronás összeget a MÁV kalauzai is megkérik.

Tipikus életkép egy reggeli Párkány-Budapest-vonalon közlekedő expresszen. A jegytartó füzetbe belehelyezem az ötvenest, a kalauz elveszi, úgy tesz mintha lekezelné a jegyet, pedig csak a pénz emeli el. Visszakapod a lekezelet- len jegyet. Még két hónapig érvényes, úgyhogy nyertél! Egy MÁV- kalauz jegyezte meg nekem nemrég mikor arról kérdeztem: Minden kalauznál lehet ezt? A válasza ennyi volt: Aki ebbe nem megy bele, az egy nagy marha.

De még egy példa Magyarországról. Volánbusszal utaztam volna, jegyem 170 forintba került. A sofőr kérdezi: miért nem diákigazolvánnyal utazom. Mondtam, hogy felvidéki (szépen mondtam) vagyok. Erre kitépte a kezemből a kétszázforintost, és visszaadott egy százast, jegy nélkül.

És még egy etűd a „mindennapi korrupció”-témára. Nyár van, talpig fürdőruhában veretünk a fürdőbe. Ha szerencsénk van átugrunk a kerítésen, ez az ingyen csobbanás, de be is fizethetünk sok pénzt, és így mintapolgár módjára lehet lubickolni. De ha szerencsénk van, a fürdőnek van egy alkalmazottaknak fenntartott kapuja. Ott portás is van, és ahol portás, ott virágzik a korrupció gyümölcse. Negyvenöt korona/fő helyett,

húsz/kétfős bizniszt verünk le, és büszkeségtől égetjük mellünket .illetve a nap égeti a mellünket, és így kevésbé égünk le a pénztárcánkkal.

Szóval hasznos dolog ez a korrupció, annak ellenére, hogy felsőfokon (politikusok, gazemberek stb.) elítéljük. De az más lapra tartozik, ez meg ide, a nyári nagyszünetbe. Még van pár napotok a nyárból, úgyhogy használjátok ki a korrupció minden előnyét. (Ezért csak nem csuknak le?!) Legyetek becsületesek! Csalni becsületesen is lehet...

HUSZONHAT /MAZOCHISTA TRÜKK KEZDŐKNEK

1. írd össze azokat az ismerőseidet, akik fiatalabbak, viszont sikeresebbek.

2. Állíts össze egy kis emlékeztetőt azokról a javakról, amelyeket majdnem megszereztél, de aztán elpuskáztál.

3. Egy szép fehér lapra írd össze azokat a nagy tetteket, amelyeket te már nem vihetsz végbe.

4. írj valakinek levelet és miután föladtad, gondold végig, hogy vajon melyik bekezdéseket fogja legkönnyebben félreérteni.

5. Tervezz meg egy biztosan fölösleges autós kirándulást a belvárosba - a csúcsforgalom idején.

6. Tervezz kalandos körutat valamely piros betűs ünnepre - hely- foglalás nélkül.

7. Tervezz meg egy kirándulást augusztusra Londonba és februárra Velencébe. Ha már voltál, akkor augusztusban menj Velencébe és februárban Londonba.

8. Fogadd meg, hogy beverekszed magad Spielberg legújabb filmjének premierjére.

9. Vegyél részvényt, naponta kövesd a jegyzését és pontosan számold ki, mennyit veszítettél rajta.

10. Stoppered segítségével figyeld, mennyi idő alatt kezd vérezni az ínyed, ha a nyelved hegyével dörzsölöd.

11. Fogj egy kórbonctankönyvet, másold ki tíz halálos betegség tüneteit, aztán vesd össze, hányat ismersz fel magadon.

12. Ha lány vagy, ugorj be az illatszerboltba, és kérdezd meg azt a kis szöszi eladólányt, hogy mit csinálj a pattanásaiddal. Vagy fogj egy ollót, és nyisszantsd le a szép hosszú, szőke hajadat.

13. Ha fiú vagy, menj ki a strandra és hasonlítsd össze csenevész tagjaidat a melletted hancúrozó izompacsirtáéival.

14. Menj ki a klotyóra ismerősöd lakásában, és gondold végig, vajon mi hallatszik ki.

15. Miután otthagysz egy baráti társaságot, próbáld elképzelni, miket mondhatnak rólad.

16. Heti egy órát szánj annak eldöntésére, hogy vajon túl kevés borravalót adsz és ezért mindenki szarfacsarinak, vagy túl sokat, és ezért mindenki baleknak tart.

17. Állíts össze listát azokról, akikkel gyakrabban beülsz valahová, és számold össze, hányszor fizettél már helyettük. Vagy írd össze, hogy hányán tartoznak kisebb-nagyobb összegekkel, hányán felejtették ezt el, es próbáld kiagyalni, hogyan tudnád mégis kiimádkozni belőlük anélkül, hogy rohadt uzsorásnak tartanának.

18. Ha leértékeléskor látsz valamit, ami már megvan, nézd meg az árat, hogy mennyivel fizettél többet, amikor megvetted.

19. Vegyél olyan gyógyszert vagy ételt, amelybe a közelmúltban ciánt vagy üvegőrleményt tettek: Tylenolt, babatápszert vagy szájvizet. Hagyd a polcon hónapokig és töprengj azon, hogy vajon használható-e annak ellenére, hogy a termék száma nem szerepelt a forgalomból kivont tételek között. Soha ne használd, de ne is vidd vissza és semmiképpen se dobd el.

20. Ha számítógépen dolgozol, aggódj amiatt, hogy

* valaki egy óriási elektromágnes vagy egy sztereó hangfal közelében hagyta a floppy-lemezeidet és teljesen letörli a felvitt adatokat;

* a képernyőből kilépő alacsony frekvenciás sugárzás rossz in- dulatú mutációt indít el a sejtekben;

* ha rosszul programozol és „ROSSZ PARANCS”, „KIHAGYOTT PARANCS”, vagy „FATÁLIS TÉVEDÉS” jelenik meg a képernyőn, akkor a gép nyilván azt hiszi, hogy tök hülye vagy, és jót röhög rajtad a többi géppel együtt.

21. Képzeld el, hogy egy kölyök találomra bepötyög egy pár számot a személyi számítógépen, amivel bejut a csekkszámládra, és lehívja az összes pénzedet.

22. Képzeld el, hogy részegen vagy tévedésből milyen könnyen elindíthatja bárki a nukleáris világháborút. Ez a holocaust darabokra tépi a Földet és a tejút lesz nyughelyed. Vagy meg rosszabb: túléled, és az azt követő nukleáris télben nem kapsz fejes salátát, paprikát vagy aszalt paradicsomot.

23. Reszkess, hogy valami ócska kis restiben fogsz megfulladni, mert senki se tud kipiszkálni a nyelőcsövedből egy keresztbe fordult halszálkát.

24. Ha van biztosításod vagy hitelkártyád, ne feledd, hogy van valahol egy dosszié, amely az elképzelhető legintimebb és legkínosabb információkat is tartalmazza rólad, és ehhez rajtad kívül bárki más, bármilyen szervezet vagy hivatal hozzájuthat. Valami úgynevezett kutatócsoport állította össze, bagóért adták át az illetékeseknek az adatokat, de ahhoz már nem volt se kedvük, se idejük, hogy pontosan kidolgozzák, pedig végül is ezek alapján számíthatsz orvosi ellátásra, hosszabbítják meg az életbiztosításodat, a kölcsöneidet, vagy éppen ezek alapján fognak megzsarolni, leültetni. És amikor ez bekövetkezik, senki sem fogja elárulni, hogy téves adatfelvétel miatt történt.

25. Ha szereted a suhsi nevű távol-keleti ételkülönlegességet, aggódj azéert, mert állítólag paraziták vannak benne, amelyek a hírek szerint az ázsiaiakat békén hagyják, csak a többieket támadják meg.

26. Szép lassan elfogyaszt a savas eső, a légszennyeződés, a rovarirtók és a vízbe került vegyi anyagok, a cigarettafüst (még ha nem dohányzol is); a csernobili rádioaktív szennyeződest lassacskán széthordja a szél, és csendben elkezdi átalakítani a sejtjeidet, de az is lehet, hogy egy drogos srác a kedvenc éttermedben beletett valamit a sószóróba, amitől te is kedvet kapsz, hogy mohikánosra nyirasd a hajad, narancssárgára festesd, zöld csíkokkal, és jelentkezz egy kemény rockot játszó zenekarba. (zotyó)

NAGY.jZÜNííT

A mellékletet a LINKPRESS készíti. Felelős szerkesztő: Szabó Laci

e-mail: nagyszunet@mailbox.hu vagy linkpress@mailbox.hu

; levélcím: Nagyszünet, Prievozská 14/A, P.O. BOX 49, 824 88 Bratislava