Vasárnap - családi magazin, 1999. július-december (32. évfolyam, 27-52. szám)
1999-12-22 / 51-52. szám
1999. december 22. Humor------------------- Állati ------------------A rágcsálók jobb kondiban vannak... ♦ A csődor pénisze erekció alkalmával 75, a bikáé 90, a kékbálnáé 240 cm hosszú. ♦ A gyíkoknak és a kígyóknak ún. félpéniszük van. Egy gyík randi közben, a legfontosabb pillanatban az addig a teste mélyén elrejtett barátját kifordítja, mint egy kesztyűt, és ezután teszi azt, amit a hím természete diktál neki. ♦ Bikáknál a pénisz hosz- szabb, mint az őt borító fityma. Ahhoz, hogy ebben a sajátos tokban elférjen, a „bikaszerv” S alakban meghajlik. ♦ Több állat pénisze csontot tartalmaz. így van ez a macskák, kutyák és minden főemlős esetében. Az ember ebben a vonatkozásban a csont nélküliek csoportjához tartozik, a csődörök és cetfélék társaságában. ♦ Meglepő alakot ölt néhány állatfajnál a pénisz vége, a makk. Például rágcsálóknál hegyes kinövések borítják, birkánál rendkívül hosszú és vékony, néhány erszényesnél kettős. Az ember e tekintetben semmi rendkívülivel nem tűnik ki, bár egyes hölgyek más véleményen vannak. ♦ Az egereknél a szerelmi aktus kb. 20 percig tart. Ez idő alatt a hím hússzor ejakuál. Az emberek, sajnos, messze a rágcsálók után járnak. A legutóbbi amerikai vizsgálatok szerint az ottani házaspárok 40 százalékánál a rendszeres szexuális aktus 5 percnél rövidebb ideig tart, és csak 10 százalékánál fél óránál tovább. Minek örülhetünk, és mitől kell tartanunk? Jóslatok és spekulációk a jövő évre Jövőre történt Februárban Szlovákiába érkezik Holyfield. A megegyezések szerint 29- én tizenkét menetes meccset vív Vladimír Meciar exbokszolóval. Hírmagyarázók ezzel hozzák összefüggésbe, hogy V. M. a Luna Televízió december eleji showjában újra elénekelte búcsúdalát. Annak a hírnek azonban semmi alapja, mely szerint a HZDS lefizette Holyfieldet, hogy a maga „gyengéd” érveivel győzze meg Carnogursky KDH-elnököt, üljön tárgyalóasztalhoz a mozgalommal. ATaSzar hírei 2000 decemberéig minden férfi köteles lesz bekeményíteni. Kalap és zakó hordása nem lesz kötelező, ám mindenkinek tudatosítania kell, hogy az a bizonyos testrész nem csak pisilésre szolgál. A kormányrendelet végrehajtását a Matica külön- osztagai fogják ellenőrizni, s aki a rendeletet elblicceli, arra a törvény botjával sújtanak le. A visz- szaesőket kasztrálják. Egy Marx Károly nevű jelentéktelen közgazdász már a múlt században kimondta, hogy minden emberi boldogulás és megélhetés forrása a munka - már ha nem tud jobbat kitalálni az ember. Jövőre egy találmány lehetővé teszi, hogy egy speciális álomlátó szemüveggel magától menjen a munka. Elég bemenni a hivatalba, és édes álomra hajtani a fejet. A találmány miatt a szlovákiai politikai elit nem megy szabadságra, mert a parlamenti kluboknak egyeztetniük kell, melyik párthoz közel álló üzleti körök kapják meg a szemüveg gyártási jogát. A Magyar Koalíció Pártja jelezte, tiltakozik a diszkriminatív szemüveg ellen, mivel az nem oldja meg a kisebbségi nyelvhasználati jogokat, és nem fejleszt áramot a bősi vízmű helyett. Jövő szeptembertől eltörlik a pénzt Szlovákiában. A Vatikánnal kötött alapszerződésben ugyanis külön fejezet foglalkozik azzal, hogy Szlovákia kötelezi magát a bálványimádat visszaszorítására. Jövő márciustól a nőknek két retikült kell hordaniuk: a kisebben egy igazolvány lesz, amely igazolja, hogy nem libák, a másikban lesz a kukorica. A reti- külök hordását külön alkotmánytörvény mondja ki. Akinél nem lesz retikül, azzal szemben a törvény emberei keményen léphetnek fel. A belügyminiszter ígéretet tett a rendőröknek, hogy fizetésük mellé Viagra-pótlékot kapnak. Előreláthatóan áprilisban kerül a szlovák honatyák elé az a képviselői indítvány, amely törvénybe iktatná, hogy a gyengébb nem akár fenyítő- eszközöket is alkalmazhat a házastársi kötelességeket elhanyagoló férjekkel szemben. A képviselői indítvány ellen már most tiltakoznak az állatvédő egyesületek. Ruhapróba- Felpróbálhatom azt a szoknyát ott a kirakatban?- Természetesen, de próbafülkénk is van. Mellikrek- Miért van egy nőnek két melle?- Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak. Tengerész A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Miért? Hajó nincs? Zenészdilemma Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:- A vendégek táncolnak? Erre a bőgős:- Miért, játszunk már? Béka- Melyik a legnőiesebb állat?- A béka. Szétteszi a lábát, bekapja a legyet, és nagyon fél a gólyától. Hamvasztás A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.- Nem kell, itt áll a kapuban. Mi az: Paff, a bűvös sárkány Anyósom felborult a biciklijével. Vodkatilalom idején Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásás közben találnak egy üveg vodkát.- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.- Hülye vagy? Elvisznek mindkettőnket!- Innen? Hová? Válóok- Mi a válás legfőbb oka?- A házasság. Nőies sörivó- Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben női hormonok vannak?- Az, hogy ha egy férfi megisz- sza, elkezd összevissza beszélni, és nem tud vezetni. Ó- Ó betűvel kezdődik, és nagyon szeret kefélni. Mi az?- Ó, az én vagyok. Reggeli- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?- Én például rántottát. A nyuszi és a ravasz- Mit mond a nyuszi, miután szeretkezett a rókával?- Meghúztam a ravaszt. Természetimádó- Hölgyem, szereti ön a természetet?- Igen.- Pedig de csúnyán elbánt önnel! Védekezés Az idősödő, de még mindig nagyon mutatós asszonyka felkeresi az orvost.- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.- Ön okos asszony - próbálja felvilágosítani az orvos. - Miért nem védekezik ellene? -Védekezek én, kérem, de a férjem erősebb.
