Vasárnap, 1992. július-december (25. évfolyam, 27-52. szám)
1992-11-20 / 47. szám
C§J N ÜSQ D) A szülői tekintély és a gyerekek Tanácsok a jó kapcsolatokhoz Nem a romantika, szenvedély, őszinteség a tartós jó kapcsolatoknak az alapja. Talán a szerelem tüze? Úgy három hónapig lobog. Aztán minden kapcsolatban felülkerekedik a realitás. Dr. William Nag- ler amerikai pszichiáter tudja, hogyan lehet tartósan boldog kapcsolatokat teremteni. Könyvében hat radikális szabályt sorol fel a kapcsolatok tartós megőrzésére. Ebben fejtetőre állítja az eddigi megszokott tanácsokat. • Ne tartsd görcsösen életben a romantikát! örök romantika egyszerűen nem létezik. • Veszekedéskor ne légy olyan nagylelkű, hogy mindig engedsz! Hiszen a kapcsolatokban a legtöbb dolgon nem érdemes civakodni. • Ne fecsegj mindenről! Partnered nem tudhat minden csekélységről. Az ilyen őszinteség rontja a kapcsolatot. • Ne mondj mindig igazat! Aki sohasem lódít, százszázalékosan őszintének, ráadásul igen tapintatosnak is kell lennie. • Pénzedet oszd be! Aki a pénzzel gazdálkodik az a kapcsolatokat is igazgatja. Pénzedet oszd két részre. A közös kiadásokat egyenlő arányban viselik. • Ne törődj a fontos ügyekkel! Úgyis képtelen vagy rendszeresen befolyásolni. Törődj az olyan apróságokkal, amelyeket képes vagy irányítani. Egy húszast az egyesért, tíz koronát a kettesért... s noha a „tarifa“ családonként eltérő, sok családban megpróbálják pénzjutalommal jobb tanulmányi eredmények elérésére ösztönözni a gyereket. Ez bizony eléggé vitatható módszer, már csak azért is, mert a gyerekekben túlságosan korán megrögzödik az anyagiasság, vagyis az az érzés, hogy minden jótettért pénzjutalom jár neki. Pedig éppen hattól tizenkét éves korig a gyerekek spontán módon törekszenek a legjobb eredmények elérésére. ,,Az én fiam szót fogad, tekintélyem van előtte '1 - dicsekedett nemrég egy apa. Ezzel a magabiztos kijelentéssel kezdjük ezt az eszme- futtatást arról, hogy mi az igaziés mi a látszólagos tekintély. Janusz Korczak a nagy lengyel pedagógus mofidotta: ..... mindenkinek joga van gondolatai kifejezésére és a személyét érintő döntéseinek befolyásolására. Ha ezt a követelményt tiszteletben tartjuk, kevesebb lesz a kiábrándulás és a hiba." E tanulság elsajátításában rejlik a tekintélyszerzés kulcsa. Mi is tulajdonképpen az autoritás? A szó latin eredetű és nézetet, méltóságot, befolyást jelent, vagyis olyan tulajdonságokat, amelyek személyiséggé teszik az embert. Semmit sem ér a kikényszerített szófogadás Mindaz amit kényszerrel, erőszakkal érünk el, csupán átmeneti, csalóka eredmény. Egyes szülök fenyegetéssel, ígérgetéssel és tilalmakkal bizonyos kezdeti sikereket felmutathatnak. A gyerekek szót fogadnak, mivel nincs más lehetőségük. Az ilyen szülők azonban megdöbbenéssel tapasztalják, hogy a serdülő gyerekek nem fogadnak szót és különféle konfliktusok robbannak ki a családban. Helytelen a gyerek akaratának, nézeteinek és követeléseinek elfojtása. A feltétlen szófogadás nem a tekintélytisztelet jele. Az ilyen módszer nem neveli, hanem idegessé teszi a gyereket. A szülői hatalom alapján elért szófogadás félénkké és nyugtalanná teszi a gyereket. Ez nem jelenti azt, hogy mindent meg kell engedni a gyereknek. A helyes fejlődés szempontjából a viselkedésre, és a jellembeli tulajdonságokra gondosan ügyelni keli. Mások munkájának megbecsülését, a munkaszeretetei, a becsületességet, a segítökészséget, a felelősségérzetet és más fontos tulajdonságokat koruknak megfelelő módszerekkel oltjuk a gyerekbe. A gyerek egyenrangú partner A szülők számára a gyereknek egyenrangú partnernek kell lennie. A gyerek tiszteletét viselkedésünkkel, képességünkkel, tudásunkkal kell szüntelenül megnyernünk. Tisztában kell lenni azzal is, hogy példánk a gyerekre nem hat automatikusan, hanem csak akkor, ha kapcsolatunk bensőséges, ha a megértés és a tisztelet kölcsönös. Kiegyensúlyozott érzelmi kapcsolatok esetén a gyerekek hamarabb szót fogadnak a szülőknek. Ügyelni kell arra, hogy a szülők kívánságai reálisak, világosan megfogalmazottak legyenek, hogy a gyerekek megértsék azokat. Teljesítésüket következetesen meg kell követelni. Ez azt jelenti, hogy fontos követelmény esetén a szülők előre megbeszélik és mindketten kitartanak mellette. Amint a gyerekek megérzik, hogy az egyik szülő engedékeny, ezt nagyon ügyesen kihasználják. A szófogadás rpég nem tekintély Amint már említettük, ha a gyerek szót fogad, az még nem jelenti azt, hogy tekintélyünk is van. Az erő viszonyára építő szülők leggyakrabban a , Jutalom-büntetés" módszert alkalmazzák. Jutalmat ígérnek ha a gyerek teljesít bizonyos dolgot, vagy büntetéssel fenyegetik, ha azt elhanyagolja. Ez a módszer a serdülő gyerekeknél fokozatosan elveszti hatását. Ezután bekövetkezik az a helyzet, amikor ez a módszer teljesen csődbe jut és a szülök ott állnak vélt tekintélyük romjain. És ami még rosszabb, közben a gyerek olyan tulajdonságok birtokába jutott, amelyek az életben problémákat Legkritikusabb a serdülőkor okozhatnak neki. Például az önállóság, a felelősségérzet, együttérzés hiánya. A gyerek iránt tanúsított túlzott szeretet nem eredményez tekintélytiszteletet. Gyakran kis egoista lesz a gyerekből, akinek mindent szabad, akinek nem kell legyőznie semmiféle akadályt. Az ilyen elkényeztetett gyerekek egyre jobban terrorizálják a szülőket és később nehezen teremtenek jó kapcsolatot másokkal is. Ahogy a gyerek nő - szaporodnak a konfliktusok A nevelő tekintélye nagy érték. Nincs szüksége különféle figyelmeztetésekre, amit a gyerekek fokozatosan megszoknak és figyelembe sem vesznek. Az általunk felvázolt tekintély összeegyeztethetlen a bizalmatlansággal. És még egy dolog, amit nem szabad szem elől téveszteni: A csecsemő és a kisgyerek számára a szülő abszr-'út tekintély, aki mindent tud, mindenre képes. Minél nagyobbak a gyerekek, annál kritiku- sabbak a szülőkkel szemben. Erre 1. Milyen volt első találkozása partnerével? a) Nyomban kölcsönös volt a szimpátia? (5 pont) b) Hosszabb ideig tartott, míg megtalálták az utat egymáshoz? (3 pont) c) Kapcsolatuk külső befolyásra alakult ki? (Például a munkahelyen?) (1 pont) 2. El tudja képzelni életét partnere nélkül? a) Természetesen (1 pont) b) Ahogy vesszük (3 pont) c) Semmiképp (5 pont) 3. Bele tud nyugodni partnere hibáiba? a) Igen, bár nem megy könynyen. (5 pont) b) Megpróbálok. (3 pont) c) Azok egyre jobban bosszantanak (1 pont) 4. Tetszik partnere? a) Igen (5 pont) b) Időnként (3 pont) c) Ritkán (1 pont) fel kell készülni. Tekintélyünket csak növeli, ha hibáinkat, tévedéseinket beismerjük és komolyan vesszük a gyerek kritikáját. A szülök büszkén állapítják meg, hogy mi mindent tud már gyerekük, mi mindenre rájön és milyen jól ki tudja fejteni nézeteit. Ahogy a gyerek nő, számos családban szaporodnak a konfliktusok is. Az önállóság problémái A serdülő gyerekek és a szülők között megváltozik a viszony. A gyerekek kritikusabbak, több önállóságot, elismerést igényelnek és elvárják a nevelői célzatú szülői döntések alapos megindoklását. Már nem hajlandók magától értetődően egyetérteni a szülők nézetével, mint gyerekkorukban, az első iskolás években. Kitágul tevékenységük és tudásuk köre. Egyre nagyobb jelentőséget kap a hasonló korúakkal folyó kommunikáció. Elkezdődik az önállósulás folyamata. Nagyon fontos dolog, hogy a fiatal megfelelő teret kapjon saját elhatározásaihoz. A felnőtt korra való felkészülés már a gyerekkorban elkezdődik. Ilyenkor mutatkozik meg, hogyan teremtettük meg lépésről lépésre fiunk, lányunk új életkörülményeinek alapjait. Ez főleg abban mutatkozik meg, hogy a serdülő gyerek minden kérdésével, felvetődő problémájával a szülőkhöz fordul bizalommal. Még akkor is, ha nézeteik nem egyeznek. Nem ártana ebben a korban gyakrabban feltenni a kérdést, hogy megalapozottak-e a gyerekkel szemben támasztott követelmények és összhangban vannak-e a gyerek korával. És még valami. A serdülő gyerekek bizalmat várnak tőlünk. Bizalmatlanságra és kételyekre a gyerekek zárkózottak lesznek. Jobb a kockázatvállalás, mint a gyerek minden lépésének figyelése, ellenőrzése. Csak a bizalom és a megértés biztosítja, hogy megőrizzük kapcsolatunkat a gyerekkel, megismerjük belső világát és hassunk rá. És ez a lényeg, hogy a fejlődés minden szakaszában hassunk személyiségének kialakulására, hogy becsületes, felelősséget érző és alkotó fiatal váljék belőle. 5. Vannak közös barátaik, ismerőseik? a) Igen (5 pont) b) Részben (3 pont) c) Nincsenek (1 pont) 6. Előfordul, hogy bizonyos dolgokról azonos nézeteket vallanak, noha előtte nem is beszéltek róla? a) Igen (5 pont) b) Néha (3 pont) c) Ritkán (1 pont) 7. Kapcsolatukban voltak olyan ellentétek, amelyek végül is közeledést eredményeztek? a) Igen (5 pont) b) Nem tudom (3 pont) c) Nem voltak (1 pont) 8. Gondolja, hogy létezik az együvétartozásnak valamilyen sorsdöntő érzése? a) Igen (5 pont) b) Nem tudom (3 pont) c) Nem létezik (1 pont) De kinek jutott eszébe valaha is jutalmat adni például a tornából szerzett egyesekért! Ezt valahogy mindenki természetesnek tartja. A gyerekek szeretik a mozgást, ügyesek, rugalmasak, a torna számukra élményt jelent. Ha véletlenül egyes gyerekek félénkebbek, ügyetlenebbek, mint társaik, a tornajegy- röl akkor sem vitatkoznak a szülők, legfeljebb a tanítót hibáztatják. („Tehet arról a gyerek, hogy nem olyan erős, mint a többi, hogy nem tud úgy futni, ugrálni vagy dobálni, mint mások?“) Egészen más a helyzet számtan, nyelvek, vagy más nehezebb tantárgyak esetében. Itt a szülők hajlamosak agyereket hibáztatni, ha valami nincs rendben. De valóban csupán a gyermek figyelmetlenségének a következménye az, ha a tollbamondásában egy csomó helyesírási hiba van? Vagy az igyekezet hiánya az, ha valamilyen feladatot nem ért? No és ezen segíthet, ha pénzt vagy ajándékot ígérünk a jobb jegyekért? („Ha kijavítod a bizonyítványodat, kerékpárt kapsz!“) Az ilyen módszer csak ronthat a helyzeten, mivel a gyerek nem9. Ha választani lehetne, újra partnere mellett döntene? a) Igen (5 pont) b) Attól függ (3 pont) c) Nem tudom (1 pont) KIÉRTÉKELÉS: 15 és kevesebb pont: Kapcsolatuk válságos. Azonban lehetséges, hogy vitáik, ellentéteik idővel rendeződnek. Azonban kérdéses, hogy kölcsönös vonzalmuk elég erős-e ahhoz, hogy elsimítsa az ellentéteket. 15-25 pont: Kapcsolatuk a szokásostól több feszültséget igényelne. Ezért mindkettőjükön múlik, hogy keressék az élet által felvetett „rövidzárlatok" elsimításának módját. 26-35 pont: Lényegében megvan minden lehetőség a harmonikus partneri kapcsolatra. Elég sok azonos, ugyanakkor megfelelő mennyiségű eltérő vonásuk van ahhoz, hogy kapcsolatuk ne váljon unalmassá. 36 és több pont: Gratulálunk! Érzései nem csaltak, amit igazol a testi és lelki harmóniájuk. Minden előfeltétel megvan a tartós partneri kapcsolatra. (A Carina nyomán) csak a rossz jegy miatt csalódik, hanem azért is, mert, elpasszolja az ígért ajándékot. Évek múltával defenzív érzés keríti hatalmába: „Buta vagyok, egyszerűen nem megy ez nekem!" Ha a gyermek az elemi iskolában rossz jegyeket kap, annak több oka lehet. Például sikertelen kezdet az iskolában, esetleg a tanító nem érti meg, kellemetlen külső befolyások gátolják, nincs megfelelő nyugodt környezete a lecke elkészítésére, (például a napköziben), esetleg nem tud koncentrálni, vagy elmarad az olvasásban, számolásban. Az ígért jutalom mindezeken semmit nem változtat. Érthetetlen az is, hogy miért kell azért jutalmazni a gyereket, hogy szerencséjére olyan tanítót kapott, aki fel tudja benne kelteni a tanulási kedvet. Ne jutalmazzuk hát a jó bizonyítványt? Ez sem lenne helyes, hiszen mégiscsak nagy nap az, amikor a gyerek egész évi munkájának gyümölcsét, a bizonyítványt hazaviszi. Egész évben igyekezett, reggelenként időben felkelt, megírta a leckéit, legyűrte a csalódásokat és arra törekedett, hogy a tanító észrevegye. Ezért az utóbbi időben egyre több szülő igyekszik kisebb-nagyobb összegek helyett más módon jutalmazni a gyereket: szép könyvet, érdekes játékot kap, vagy közös kirándulásra mennek. Mindezeket előre nem tervezték, nem kötötték feltételekhez. Egyszerűen a közös örömet juttatják kifejezésre. (Az Eltern nyomán) Két perc alatt Ha két perc alatt megoldja ezt a különös számtanpéldát, akkor szemfülességéhez gratulálunk. Természetesen mindegyik gyümölcs egy számot jelent. Megfejtés a 2. oldalon. (Külföldi források alapján) Az élet változatos. Egyszer nagyszerűen érezzük magunkat, máskor meg csapnivalóan rosszul. Mindez összefügg a bioritmussal, és visszatükröződik a partneri kapcsolatokban is. Hogyan? Talán bizonyos választ kapnak rá, ha őszintén válaszolnak az alábbi kérdésekre: i * 1992. XI. 20. ÚEllJESEfl B
