Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-09-09 / 36. szám
PONTOSSÁG- Péter, azt ígérted nekem, hogy pontosan négykor itthon leszel!- Igen, papa.- Es én nem Ígértem meg neked, hogy alaposan elnáspángollak, ha nem leszel pontos!?- De igen, papa. Mivel azonban én nem tartottam meg az ígéretemet, neked sem kell megtartanod a tiédet! EGYETEMISTÁK- Mondd, Tibor, miért veszed fel az én esőkabátomat? - kérdi méltatlankodva szobatársától a diák.- Azért, Laci, hogy megóvjam az esőtől az új öltönyödet! Aforizmák a Krokogyilból Egyes célok annyira rútak, hogy az embernek nincs kedve követni őket. Minden cél kedvező, ha valaki a megfelelő irányban hajózik. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy kötelességei legyenek! Meg akarod mondani az igazságot? Öltöztesd tréfaköntösbe! A betonfej rosszul vezeti az új gondolatokat. Sok embert üldöz balszerencse, szerencsére azonban nem mindenkit tud utolérni! Kilátástalan helyzet nincs. Végső esetben tűzfalra nyílik kilátás. HASONLAT Két jó barát beszélget:- Az én feleségem folyton Alain Delonnal hasonlít össze...- De hát egyáltalán nem hasonlatok egymáshoz!- A feleségem is ezt mondja... BARÁTNŐK EGYMÁS KÖZT- Én a te helyedben Lajoshoz mennék férjhez, Lidi. Ez a fiú pontosan tudja, mit akar.- Nem, inkább Ödönhöz megyek Micike. Ö pontosan tudja, hogy én mit akarok! HAGYD BÉKÉN- Képzeld, öregem, ez az ürge azt írta nekem, hogy alaposan kikészít, ha továbbra is zaklatom a feleségét.- Akkor hát hagyd békén!- Könnyű mondani: „Hagyd békén"! Hiszen a levelet nem írta alá! KIBIC- Kedves uram, ön már néhány óra óta figyeli, ahogyan horgászom. Miért nem horgászik ön is?- Nincs hozzá türelmem ... A hét vicce- Olyan egyedül érzem magam - súgja tánc közben partnere fülébe Lujza asszony. - A férjem két hosszú hónapra Londonba utazott.- Remek! - kiált fel örömmel a partnere. - Nem tudná leáztatni a bélyegeket azoknak a leveleknek a borítékairól, amelyeket a kedves férje küld? PANASZ- Te már nem szeretsz - panaszkodik a feleség a férjének. - Azelőtt egész este ott ültél velem szemben - a szemembe néztél és a kezemet szorongattad...- De, drága szívem, miután eladtuk a pianínódat, erre már nincs semmi szükség! FŐ A JÓ MODOR-Apucikám, nem adnál egy húszast az egyetlen kisfiádnak?- Ide hallgass, Lajos, te már felnőtt ember vagy, és úgy selypítesz, mint egy kisgyerek!- Oké, öregfiú! Szurkolj le egy ötvenest beugróra a diszkóba, hadd rázzak egy kicsit a csajommal! PÓKER A parkban egy férfi ül az egyik pádon és pókerezik a kutyájával.- Milyen okos kutyája van! - jegyzi meg egy arra sétáló férfi.- Sajnos, egyáltalán nem igy van - mondja szomorúan a kutya gazdája. - Ha jó lapjárása van, nyomban csóválni kezdi a farkát! Hallottuk Az önkritika olyan elszámolás, amelynek árát mások fizették meg MÓRT WEISINGER - ARTHUR HARLEY Részletek a „Teljes alibi-tájékoztató: Hogyan \ váljunk szakképzett hazudozóvá?" című kötetből Az asszony hazaér, temérdek csomagot cipel, és nyomban látni, hogy ezek egyáltalán nem közszükségleti cikkek. A férje természetesen ordít:-Ez a pénz egy egész hétre elég lett volna! Ne ijedjen meg, kedves asszonyom. Csak ennyit mondjon:- Nos, először, manapság any- nyi a lakásbetörés, hogy veszélyes otthon tartani a pénzt. Házon kívül pedig olyan gyakori a rablótámadás, hogy egyszerűen féltem pénzzel járni az utcán! * * * önt behívják katonának... Mit tegyen ha, miután a szem- vizsgálaton azt próbálta elhitetni, hogy jóformán semmit sem lát, s néhány nap múlva véletlenül ugyanazon szemorvos mellé kerül a moziban, aki a sorozóbizottság tagja volt? Könyökével bökje könnyedén oldalba, és szemét összehunyorítva, kérdezze meg tőle:- Bocsásson meg, uram, ez az autóbusz, amelyben ülünk, Harlembe megy? * * * önnek történetesen előkelő vendégei vannak. Az egyik vendéghölgy egyszerre csak elejti a szalvétáját, és felsikolt:-Ja-a-jaj, egér! Őrizze meg a nyugalmát. Legyint sen hanyagul, és ezt mondja:- Ne izgassa magát, kedves asszonyom, hiszen ez nem a mi egerünk. Ez az egér a szomszédoknál lakik, csak néha átszalad a mi lakásunkon. * * * Hogyan lehet elkerülni a pénzbírságot az utcán? ön például az autójában ül a kedves feleségével. Vendégségbe mennek, ön gyorsan hajt, átrohan a piros jelzésen - rend- örsip harsan. Odalép a rendőr és a jogosítványát követeli. Ekkor az ön felesége játszani kezdi azt a szerepet, amelyet már előre elpróbált:- Ügy kell neki, biztos űr- mondja jéghideg hangon.- Csak bírságolja meg! Én figyelmeztettem, de ő nem engedelmeskedik nekem! Ő sohasem engedelmeskedik. Legfőbb ideje móresre tanítani! Minél jobban lármázik az asz- szony, annál jobb. Nincs a világon olyan rendőr, aki ne adná vissza az ön jogosítványát, már csak puszta részvétből, mivel önnek ilyen sárkánya felesége. Gellert György fordítása Miroslav Motycik rajza TÁRGYALÁSON- Azt elismerem, bíró úr, hogy valóban az út közepén térdepeltem, ez azonban egyáltalán nem bizonyítja azt, hogy részeg voltam...- És azt mivel magyarázza, hogy megpróbálta lefejteni és a kocsiba rakni a zebrasávot? BORBÉLYNÁL A borbélyhoz betér egy férfi egy gyerekkel.- Borotválkozás - hajvágás? - érdeklődik a figaró.- Mind a kettő. Miután a borbély elvégezte a munkáját, a férfi felkel a székből és így szól:- Most vágja le a gyerekemnek a haját, én meg addig kiszaladok, hogy újságot vegyek. Eltelik egy óra, kettő. A borbély végül elveszíti a türelmét és rákiált a kölyökre:- Mondd, hová tűnt a kedves papád?!- Nem az én papám - feleli a gyerek ez az ismeretlen bácsi odajött hozzám az utcán, és megkérdezte, hogy nincs-e kedvem ingyen megnyiratkozni... (Elek Tibor karikatúrája) BESZÉLŐ KUTYA Egy főiskolai hallgató kijelentette, egymilliót keres azon, hogy megtanítja beszélni a kutyáját.- Ugyan ki ad neked egymilliót egy beszélő kutyáért?- Csak úgy egyszerűen - senki, ismeri el a diák. - De a kutyaétel- konzerveket készítő gyárosok ennél többet is fizetnének, csakhogy elhallgattassák... NERCBUNDA- Folyton szitkozódol és nyafogsz, mihelyt néhány üveg sört veszek - korholja a feleségét a férj. - De egyetlen szót sem szóltál, amikor a visszaadott üvegek árából nercbundát vettél magadnak! M ég ezeket a számlákat kérem írja alá, igazgató elvtárs - mondta Marika és az igazgató asztalára tett egy halom papírt. Fodor igazgató vette a tollat és mechanikus mozdulattal kezdte írni minden papírra a megszokott ,,Fod“-ot. A harmadik papírnál meghökkent, szétterítette a számlákat az asztalra és elkezdte tanulmányozni.- Ezt nem értem, Marika - mondta. - Hétfőn, hatvan deka kávé. Kedden, hatvan deka kávé. Szerdán, hatvan deka kávé. Csütörtökön, hatvan deka kávé. Pénteken pedig újból hatvan deka kávé. Marika, maga nem normális, miért vett a múlt héten három kiló kávét?- Ha megengedi, igazgató elvtárs - mondta a titkárnő az a kávé hétfőn, a hétfői konyak volt, amikor itt voltak az elvtársak a vezérigazgatóságtól.- Aha! - bólintott az igazgató. - A keddi kávé, igazgató elvtárs, a gin volt, amikor értekezlet volt az üzemvezetőkkel...- Aha! - bólintott az igazgató.- No és a szerdai kávé, az vodka volt, amikor értekezlet volt a beszolgáltatási feltételekről- Aha! - bólintott az igazgató.- A pénteki kávé, igazgató Leleményesen elvtárs, a barackpálinka volt, amit az igazgató elvtárs kínált a negyedévi mérleg értékelésén ...- Aha! - bólintott az igazgató.- Tehát... aláírja, igazgató elvtárs?-Marika, Marika, azt hiszi, hogy maga miatt bezáratom magam?!- De hiszen, igazgató elvtárs, maga...- Igen, tudom, mit akar mondani. Reprezentációs alapból nem szabad szeszes italokat vásárolni. Ez igaz Most pedig üljön le, Marika, és figyeljen: elmegy szépen az üzletbe és megkéri, hogy a hétfői kávét írják át ásványvízre és gyümölcslére. A keddit pepsi-colára, kekszre és sósrudacskákra. A szerdait szendvicsre és mirindára. A csütörtökit a papírüzletben átírhatnák irodai kellékekre, és a péntekit, no, egyszer egy héten igazán vásárolhatunk kávét is. Látja, Marika, a munkához egy kis leleményesség is kell!- Igen, kérem, igazgató elvtárs, elintézem. A titkárnő összeszedte a számlákat és elmenöben volt.-Várjon, Marika, mielőtt elmegy, legyen olyan jó főzzön nekem egy kávét.-Csakhogy... igazgató elvtárs ... kávénk nincsen egy deka sem. Azonban önthetek a szerdai szendvicsből, az üveg alján még fél deci maradt... Szeptenszky László (Vladimír Pavlik karikatúrája)
