Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. január-június (21. évfolyam, 1-25. szám)

1988-02-19 / 7. szám

KUTYA- Szegény kutya, az egész úton olyan fájdalmasan vonított, mintha csak mondani szeretett volna vala­mit - közli a férj a feleségével, amikor hazaviszi a kutyát az állator­vostól A feleség először a kutyára pil­lant, azután a férjére - majd meg­szólal:- Alighanem azt akarta mondani neked, hogy ő nem a mi kutyánk! ÜLŐ FOGLALKOZÁS- Mondja, magának ülő foglalko­zása van?- Ahogy vesszük, kérem, zsoké vagyok! HAJTÓERŐ Az edző motivációs tesztet készí­tett. Az ifjú versenyzőknek egy cso­mó kérdésre kellett válaszolniok. „Mi hajt előre?" ,,Mi késztet arra, hogy keményen dolgozz az edzése­ken?“ „Milyen erő kényszerit, hogy hajnali ötkor kelj?“ A szakosztály legifjabb tagja az összes kérdésre egyetlen, de na­gyon tömör választ adott:- A mamám! KÉSÉS A Texas A + M Egyetem kosár­labdacsapata karácsonykor egy bör­tön együttesével játszott barátságos mérkőzést. Kicsit elkéstek azonban és mire levetkőztek, az ellenfél már rég a pályán volt. Az egyetemisták vezetője egyenesen a börtöncsapat kapitányához futott:- Bocsánat a késésért - mondta.- Semmi baj - volt a válasz. - Én még hét évig ráérek. UDVARIASSÁG- Miért nem köszöntél az imént a tanár néninek, Pétiké?- Most, éppen szünidőben? BEZZEG...- Szegény kimúlt Betyárunkat ki akarom tömetni - mondja Kissné a férjének.- Hát persze. Mindig csak a kutya - dühöng a férj. - Velem bezzeg nem csinálnál ekkora hűhót... UTÁNPÓTLÁS Kölyöktoborzót tartott a nagy­egyesület és a húsz legügyesebb nyolcéves kislegényt fel is vette a szakosztályba. Nem sokkal utóbb valaki megkérdezte a pálya gondno­kát, mennyiben változott a munkája a gyerekek jelenlétével?- Csak annyiban - volt a válasz hogy most mindig meg kell mosnom a szappanokat, mielőtt a felnőtt játé­kosok fürödni mennek. SZERZŐDÉS Szerződésügyben tárgyal a rögbi­csapat menedzsere egy új sztárje­lölttel.- Na és van önöknél munkakép­telenségi segély? - kérdi a jelent­kező.-Természetesen van. És, ha hozzánk igazol, hamarosan része is lesz benne. Hallottuk Nem minden jó barát tud jó tanácsot adni. EDZŐK Gyönyörű szép ifjú lány jelentke­zik művészi tornára. A két ifjú edző elragadtatottan nézi.- Nos, a mi dolgunk most az lesz- mondja az egyik fiatalember -, hogy megtanítsuk arra, mi a jó és mi a rossz.- Helyes - vágja rá a másik.- Majd te tanítod arra, hogy mi a jó. BETÖRÉS- Szóval, önökhöz betörtek?- Igen.- És az ön felesége egy férfit fedezett fel az ágy alatt?- Igen.- Talán a tolvajok közül való volt?- Nem, az én voltam... SZÁMTAN- Nyolc fiú moziba akar menni, de négyet a szüleik nem engednek el. Akkor hány fiú ment moziba? Mondd meg, Pétiké!- Nyolc fiú, tanár úr kérem! A hét vicce Hivatalnok a kollégájához:- A munkánkat ezentúl robotok végzik el.- És mit csinálunk mi?- Beszedjük a hálapénzt... VACSORA- Hova sietsz, öregem?- A feleségem vár a vacsorával.- Akkor még megihatunk valamit.' Fél óra már nem számít.- Milyen fél óra? A tegnapi vacso­rával vár... VALLOMÁS- Szeretem a csillogó szemed, finomságod, remek alakod - ömleng a fiú. - Mindent, mindent. És te mit szeretsz rajtam?- A jó ízlésedet... NAPLEMENTE Fiatal pár ül a tó partján.- Nézd... Nem szép ez a naple­mente? A fiú unottan mondja:- Túl hagyományos... JÓSNŐNÉL Egy fiatalember elmegy a jósnö- höz, hogy megtudja, milyen lesz a jövője. A jósnő belenéz a kristály­gömbbe, azután így szól:- Harmincéves koráig boldogta­lan és szegény lesz. Utána azonban döntő változás történik az életében. Többé nem fogja boldogtalannak érezni magát!- Ez azt jelenti, hogy sokat nye­rek a sportkán?- Dehogy: csak addig magszokja majd a szegénységet! ISMERŐS Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:- Légy őszinte, én voltam az első az életedben?- Lehetséges! - révedezik el a lány. - Már az első pillanattól olyan ismerősnek tűntél... REKLÁM- Felvettük - közli a döntést a fia­tal játékossal a labdarúgóklub elnö­ke. - Akinek olyan pompás, széles mellkasa van, az a mi emberünk - gratulál a fiúnak.- Hát nem azon múlik, hogyan játszom? - tudakolja a fiatal játékos.- Az nem számít! Az a fő, hogy a reklámfelülete nagy. BŰVÉSZ?!- Ha az apád elvág egy hússzele­tet, akkor hány darabot kap? - kérdi a tanító a kisiskolásoktól.- Hatot - válaszolja Lajoska szemrebbenés nélkül.- Hatot? Talán bűvész az apád?- Nem, tanító bácsi: vendéglős. FRISS ARCSZÍN- Milyen friss az arcszíned! Hát ennyire jó volt a koszt az üdülőben?- Dehogy: csak minden nap fel kellett fújnom a gumimatracot! PUCÉR A váratlanul hazatérő Brahovác egy ismeretlen, meztelen férfit talál a ruhásszekrényben. Még mielőtt kinyithatná a száját, a felesége ár­tatlanul megjegyzi:- Csak ne izgasd fel magad, Ödön! Ugyanezen a jeleneten úgy nevettél tegnap a színházban, hogy még a könnyed is kicsordult. 1 Humoros apróságok TELJESEN INTIM Az egyik velencei gondolás ezzel a szöveggel hirdette aján­latát: ,, Intim holdfénypartik a ve- lencei csatornákon! Legalább 20 személy részvétele esetén fu­vardíj-kedvezmény! ‘ ‘ ELLENTANÁCS Az egyik stockholmi biztosító­társaság hirdetőtábláján a követ­kező felirat jelent meg: ,,Mit te­hetnénk annak érdekében, hogy minden munkatársunk a csenge­téskor pontosan a munkahelyén tegyen?“ Még aznap valaki ezt a jó tanácsot írta alá:,,Csenges­sen az, aki utoljára érkezett!“ FURCSA FENYEGETÉS Az egyik londoni hetilap ezt idézte egy felháborodott hangú olvasó leveléből: ,,Ha nem hagy­ják abba azt, hogy állandóan ostoba vicceket közölnek rólunk skótokról, akkor többé sohasem fogom kölcsönkérni a lapjukat. Tisztelettel: McBain. “ ÉDES BOSSZÚ Az egyik párizsi bíróságon jó­kora derültséget keltettek egy asszony szavai, aki válókerese­tet nyújtott be a férje ellen:- Amikor megtudtam, hogy a férjem a titkárnőjével Cannes- ba utazik a hétvégére, kikísér­tem a pályaudvarra, és egy kis csomagot nyújtottam be neki a fülke ablakán, s ezt mondtam: ,,Drágám, a nagy sietségben ott­hon felejtetted az új müfogso- rodat!" G. Gy. fordításai m 'S' '3 <Q-C Ü £ o ■e TÁVIRAT Külföldi kiküldetésből hazatávira­tozik a férj: „Aagynak estem anginaaval stop eerkezeesem bizonytalan stop.“ A feleség visszaüzen: „Azt a doegoet kiruugod stop, vaarlak a hathuszas autoobusszaal stop." Daniela Hiveáová-Őilanová: TELEFON Giziké rohan a telefonhoz:- Igen, aranyom!- Mondd csak drágám, honnan tudod, hogy én hívlak?- Ó, aranyom, már hogyne tud­nám, amikor te olyan édesen csen­getsz ... Ügyintézési rend Papírokat hozol. Más papí­rokhoz akarsz jutni érte, azon­ban ezért további papírokat kérnek tőled. Ha szükséged van rájuk és meg akarod sze­rezni őket, újabbakat kell be­szerezned és helyesen ki is kell töltened. Addig azonban nem töltheted ki, míg nincs igazoló papírod arról, hogy er­re jogosult vagy. Ahhoz, hogy ilyen papírhoz hozzájuss, ké­szítened kell egy olyan papírt, amelyen felsorolod az összes előző papírokat. Ha megszerzed a jóváha­gyást ahhoz, hogy jogosult vagy a papírokra, nem elegen­dő kitölteni azokat, hanem be is kell terjeszteni. Neked azon­ban nem maradt semmilyen papírod, mivel azokat már be­nyújtottad máshol. Ezért visz- szamész az előző helyre és visszakéred papírjaidat. Addig azonban nem kapod vissza, amíg fel nem mutatod a visz- szaadást engedélyező papírt. Ekkor rohansz az engedé­lyező papírért, de nem kapod meg, mivel ott nincs rá bizo­nyítékuk, hogy egyáltalán volt-e valaha ilyen papírod. Ezután már semmit sem akarsz, csak visszaszerezni azt a papírt, amelyen egy má­sik papírt kértél. Ez azonban lehetetlen! Köz­ben ugyanis néhány munka­erő lesokszorosította. Doku­mentáció lett belőle, amelyet jóváhagytak, elutasítottak, ki­adtak véleményezésre, intéz­tek és jegyzőkönyvbe foglal­tak. Már az irattárban vannak. Senki sem tudja, hogy tulaj­donképpen miről is volt szó, de mindenki dolgozott rajta. Orel Éva fordítása ÚJ sz 22 1988. II. %

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom