Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-12-24 / 51. szám
Hallottuk A FEJFÁK HUMORA A cím csak annak bizarr, aki nem ismeri a folklór e sajátos termékét és azt a szellemes humort, amely a bölcsőtől a sírig kíséri a székelyföldiek életét. Ez a „góbés“ éle, szellemi játék, feledteti a bánatot, könnyebbé teszi elviselni az elmúlást, a halált is. Néhány jellegzetes példát válogattunk az erdélyi temetők sajátos akasztófahumorából. Hogy az ember por és hamu, Bizonyítja Szabó Samu. Boldogan halt meg Bálint Vince, Ivás közben rogyott rá a pince. Ki e sírba nyugszik, kék ingbe, gatyába, Negyven esztendőt vöt a falu gulyása. Ismerte a község apraja és nagyja, Azért nincs is neve ide kifaragva. Én voltam a falu Legerősebb legénye, Csak eggyel nem bírtam, És ez tett a vége. Nem jöttem sohasem Kocsin temetőbe, Csak mikor a sógor Vágott engem főbe. Elaludt Tóth János, Az erdőnél közel, S másnap reggelre, Halva ébrede fel. Elmondhatom bátran: így még sose jártam! Itt nyugszik Tavas Gergő, Ki a traktor benzintartályát gyufával nézte meg. Élt negyven évet. Itt nyugszik Szűcs Kata, szűz leány Siratja egyetlen kicsi fia, Mihály. Csilla és Irma, az egykori két osztálytársnő találkozik. Mindketten férjhez mentek, de különböző eredménnyel. Csilla ápolt, elegáns, Irma rosszul öltözött.- Hogy csinálod, hogy neked így megy, - faggatja Csillát.- Tudod, nálunk akkor van szerelem, ha van ajándék. Találkoznak két hónap múlva, Irma még slamposabb.- Veled meg mi történt? - rémüldözik Csilla.- Tudod, rátértem a te módszeredre. Már a huszadik nyakkendőt veszem a férjemnek...- Miért vettél fel délután fekete ruhát, fekete inget és fekete harisnyát? - kérdi a lányát az édesanyja.- Mára Ígérte a szerelő, hogy megjavítja a kocsit. Tudod, jóképű hapsi, csak az a baj, hogy a kezét nem mossa meg a próbaút előtt... A férj az ágyban találja a feleségét a régiségkereskedővel.- Nem szégyened magad? - hördül fel. - Mft keres itt ez az ember?- Üzletet kötöttünk. Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ... A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:-Tudod, nekem már volt dolgom férfivaj...-Semmi vész. Nekem is... Két férfi beszélget a szülészet várótermében.- Nálunk rosszkor jön a gyerek. Éppen nyugati szolgálati útra utaztam volna.- Én meg nászútra...- Nagyi, te azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted, most meg látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel...-Tudod, kisunokám, nekem az már történelem. * \ * * Az állapotos asszonykával a vizsgálat után közli az orvos:- Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik.- Hát persze. Ahogy én feküdtem akkor ott a Trabantban... * v- * Együtt nézi a család a tévét. Szexis jelenet következik, s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy csemetéje is ott ül a készülék előtt. Gyorsan felkapja és közben magyaráz:- Látod, kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is mindjárt ágyba megy... Csabika szerelmes a* tanító nénijébe. Irul-pirul, de aztán megvallja érzelmeit. A tanítónő visszatartva a nevetését csupán annyit kérdez:- Csabika, mit kezdjek én egy gyerekkel? Csabika lesüti a szemét:- Majd vigyázunk. % SÜNI Két sündisznó beszélget.- El válók a feleségemtől.- Miért?- Unom az örökös szurkáló- dását... NYUSZI A kis nyuszi zokog az erdőben. Arra megy a medve:- Miért sírsz, nyuszika?- Mert megerőszakoltak.-Hol?- A folyóparton...- Mikor?- Tegnapelőtt... Meg tegnap... és most megint oda megyek... MOLYOK- Micsoda bolond élet a miénk - mondja az egyik moly a másiknak. - Nyáron bújunk bundába, télen meg fürdőruhába... TYÚK A kakas fut a tyúk után a baromfiudvarban.- Hülye tyúk - lihegi -, állj meg, hisz úgyis utolérlek!-Jó - billegeti magát a tyú- kocska -, csak még futok néhány kört, nehogy rosszhírü tyúknak nézzenek... CSIGA Két meztelen csiga találkozik egy hatalmas éticsigával. Irigykedve mondja az egyik:- Na, megnézném, miből telik neki saját házra! — SELYEMHERNYÓ- Mostanában nem látni téged a társaságban - mondja az egyik hernyó a másiknak. Mi van veled?- Begubóztam... MOSZATOK Két moszat beszélget a tengerparton.- Maga is moszat?- Nem. Nekem moszógépem van... FECSKE Fecskecsapat vonul az égen Afrika felé, amikor megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.- Ennek milyen sürgős - pihegi fejcsóvála az egyik fecske.- Na hallod, hiszen ég a feneke! BOGÁR- Jaj, szomszéd úr, jöjjön segíteni! Svábbogár van az előszobában ...- Keressen mást, szomszéd- asszony. Én nem tudok németül ... LÓ- Minek örül a ló?- Hogy két füle van, és mégse szatyor. A TÜCSÖK ÉS HANGYA Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik erősen.- Hogy vagy, hangya? - kérdi a tücsök.- Köszönöm. Dolgozom, valamit össze is kuporgatok, mert nemsokára itt a tél. És te?- Bejött néhány jó húzásom. Jó. pénzért fusiztam, ügyeskedtem. Most vettem egy vadonatúj Fiatot.- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél? Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy csillogó Mercedessel áll meg a hangya előtt.- Hogy vagy?- Egyformán. Gyűjtögetek télire, megszakadok a munkában, hogy legyen mit ennie a népes családomnak. Hát te?- Most cseréltem a kocsit, tele vagyok csajokkal. Nyugatra megyünk szilveszterezni.- És Párizsba is elmész?- El én...- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, köpj egy nagyot s kiáltsd neki oda, hogy hülyítse a nagynénikéjét... LÉGY Két légy sétál Robinson kopár fején. Megszólal az egyik:- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk... Szilveszterkor nagy fogadkozások hevítenek bennünket, újév napján már csak a dunyha... GÁBOR ANDOR PETŐFI VERSET HOZOTT Az altiszt jelenti a főszerkesztőnek, hogy egy fiatalember akar vele beszélni.- Velem? Miért nem küldi a titkárnőhöz?- Az még nincs itt.- Miért nem küldi a segédszerkesztőhöz?- Az már nincs itt.- A fiatalember látta a szerkesztő urat bejönni. A főszerkesztő sóhajt; az altiszt bebocsátja a nyurga fiatalembert:- Petőfi Sándor vagyok, Debrecenből..- Riportot hozott, fiam?- Nem, kérem, verset hoztam.- Verset? Most, amikor négy oldalon jelenünk meg?- Rövid, kérem, négy strófa mindössze.- Na, adja ide, fiam, az írók Szövetsége úgyis folyton rágja a fülünket, hogy verset is hozzunk, dacára a szúkebb terjedelmnek. A nyurga fiatalember átnyújtja a verset. A főszerkesztő olvassa:- „Befordultam a konyhára, Rágyújtottam a pipára, Azaz rágyújtottam volna. Hogyha már nem égett volna"... Ide hallgasson, fiam, irányzatilag ez megfelelne a népi demokráciának. De ha egyszer ön, végeredményben, nem gyújtott rá a pipára, akkor, véleményem szerint, ez a strófa, a mai papírviszonyok közt, fölösleges.- De kérem, főszerkesztő úr...- Ezt, fiam, a mai papírviszonyok közt, egy sorban is ki lehet fejezni. Na, mi van itt még? ,,A pipám javában égett, Nem is mentem én avégett. Azért mentem, mert megláttam, hogy odabenn szép leány van..." Drága fiam, minek ez a sok jövés-menés? Egy sor: látta a lányt, slussz.- De kérem, főszerkesztő úr...-Nézzük a többit? „Tüzet rakott, eszemadta, Lobogott is, amint rakta, Jaj, de hát még szeme párja, Annak volt ám nagy a lángja!“ Túl sok itt a részlet fiam. Ha tüzet rakott, hát persze, hogy lobogott. Ma már kitűnő tüzelőfát kapunk Jugoszláviából. Mit mond még ez a vers? „Én beléptem, ő rámnézett, Aligha meg nem igézett. Égő pipám kialudott, Alvó szivem meggyulladott"... Hát nem, fiam, ennyire a privát szférában ma már nem mozoghatunk. Gondolja, hogy annak a kislánynak konstruktív célja volt azzal a tűzzel, amit rakott?- Hogyne, kérem, ebédet akart főzni.- A falu dolgozói számára?- Minden valószinúség szerint...-Akkor hagyja itt a verset. A mi színházi rovatvezetőnk ért az ilyesmihez. A Rádium-kabaréba is dolgozik. Majd rendbehozza A honoráriumért jöjjön fel szombaton...- De, főszerkesztő úr, itt van még a Kandi Klára című versem is...- Egy számban, fiam, két verset a mai papírviszonyok közt nem közölhetünk. Hagyja itt talán a jövő hétre.- De nagyon szeretném, ha a kettő együtt...- Azt majd a tördelésnél meglátjuk. Isten vele, fiam. A fiatálember elköszönt. A lapban másnap megjelent a vers. így: Befordultam a konyhára, Ott volt babám, Kandi Klára, Együttműködtünk, ö és én Hazánk újjáépítésén. PetM Sándor A Művészeti Tanács száz forint minőségi jutalmat utalt ki a fiatal költő számára.
