Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-11-13 / 45. szám
NEMCSAK OTT- Papa, hallottam, hogy Afrikában még vannak olyan törzsek, ahol a férj csak az esküvő után ismeri meg a feleségét.- Nemcsak Afrikában... - morogja az apa. ELTŰNT- A férjem tegnapelőtt eltűnt otthonról és azóta nem láttam - panaszkodik egy kétségbeesett nő a rendőrségen. - Ez itt a fényképe.- És mi volt rajta, amikor eltűnt?- Szürke, foltozott nadrág, ing, gombok nélkül, egy fekete és egy piros zokni és egy fehér cérnával megvarrt barna szvetter. Elek Tibor karikatúrája SKÓT Egy úr felkeresi a skótot a lakásán:- Uram, azért jöttem, hogy megkérjem a lánya kezét. Tisztességes, becsületes ember vagyok, nemesi családból származom, előnevem van...- Akkor nem lesz a dologból semmi - vágott közbe a skót.- Miért, kérem?- Mert ha én magának sürgö- nyözni akarok, egy szóval többet kell fizetnem. SZEM Kovács elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, és semmiféle szembajt nem konstatál.- Nincs a maga szemének semmi baja - mondja -, honnan veszi azt, hogy nem jól lát?- Onnan doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem, és most már egy fél éve nem vagyok izgatott. INTÉS Az egyik vállalathoz új alkalmazottat vesznek fel. Az osztályvezető kioktatja:- A vezér vicceket szokott mondani. De figyelmeztetem, hogy hangosan ne nevessen, mert azt nem szereti; mosolyogni se mosolyogjon, mert akkor azt hiszi, hogy kineveti öt; ha pedig egyáltalán nem nevet, azt fogja gondolni, hogy nem tetszett a vicce. Hát ehhez tartsa magát. JÓZSEF* Töprengők TRAGÉDIA Mozdult a mag és útnak indult, Az űr magába szívta, Tömeg csalogatta, Napszél taszította, Mielőtt célba ért (volna!) Az Ember széthasította! KATASZTRÓFA A poétának volt egy Katája, Katájának volt egy mamája!... A poéta intézett Katához pár strófát, A mama elintézte a poéta sorsát!... Férj lett a poéta, műve: „Kata Strófa“ Anyós lett a mama, ez meg katasztrófa! NAGY KÉRDÉS Az lesz csoda - mondták régen- Ha majd ember száll az égen, Ha Ócéán vize alatt Legyőzzük a nagy halakat... S miként termel Föld és Tenger Dirigálja majd az ember!... Megtörtént hát - tudom, mondom:- Földi ember járt a Holdon. Rémült vizák, cápák, bálnák Haláltáncaikat járják!... Átalakul a Természet Nem fenyeget-e enyészet? KI ÉRTI? Őszülő haj és szakáll eltüntetve, Lányokra bamba szemet mereszt, Ifjan vénet játszott ókelme, Most ifjat majmol, ki érti ezt?! A hét vicce A vendég rászól a pincérre:- Nézze, barátom, hogy adhat nekem ilyen piszkos szalvétát?- Bocsánat - szól a pincér -, csak rosz- szul van összehajtva. JOBBAN- Hogy sikerült a házasságod? Rosszul. Nem tudok belenyugodni, hogy a feleségem jobban ment férjhez, mint ahogy én nősültem. OPERÁBAN Kovács és neje az Operában a Rigolettót hallgatja. Kovács el van ragadtatva az előadástól, és felkiált:- Szenzációs koloratúrája van ennek az énekesnőnek. Kovácsné mérgesen rászól:- Te vén szamár, inkább az énekét figyelnéd. MAI MESE- És a legkisebb fiú is útnak indult, három vasbocskort is elkoptatott, de pótalkatrészt ő sem kapott... (Kiss István rajza) VÁLASZ Földrajzórán a tanár megkérdi a diákot:- Mit tud a Holt-tengerröl? A diák mélyen hallgat. A tanár nógatja:- Miért nem beszél? A diák zavartan hebegi:-A holtakról vagy jót vagy semmit... ALIBI Két zsebtolvaj beszélget:- Engem azzal vádoltak, hogy a villamoson egy embernek elloptam a pénztárcáját. Hat tanúval is igazoltam az alibimet, és mégis elítéltek.- Hát az hogy lehet?- Megtalálták a tárcát a zsebemben. AUTOMATA Jenőke hazajön és elmeséli, hogy ötkoronást dobott be az utcai automatába, és kijött a csokoládé is, a pénz is.- Na és erre mit csináltál? - kérdik tőle.- Erre megint bedobtam egy pénzt, és megint kijött a csokoládé is, a pénz is.- Na és harmadszor?- Harmadszor egy kis baj történt, mert kijött egy bácsi, és elvette tőlem a csokoládét is, a pénzt is. Hallottuk Nyugodtabb lesz az életünk, ha az emberiségnek több lesz a célja, mint a célpontja VÁLASZ- Hol volt olyan soká? - kérdezi a főnök a könyvelőt.-A hajamat vágattam le a fodrásznál.- Úgy, tehát ön a hivatalos idő alatt vágatja le a haját?- Bocsánat, főnök úr, de a hajam is hivatalos idő alatt nőtt meg! UGYANAZ- Mondhatsz Erikáról amit akarsz, de az biztos, hogy hűséges.- Hogyhogy, hiszen már négyszer elvált!- Igen, de mindig ugyanaz a házibarátja. ALBÉRLET Egy fiatalember albérleti szobát vesz ki. Mikor már az árban megállapodtak, azt mondja a háziasszony:- De figyelmeztetem, hogy nővendégeket nem tűrök. Az ifjat szemmel láthatóan kellemetlenül érinti ez a kijelentés, és rövid gondolkodás után így szól:- De férfivendégek, remélhetőleg, feljöhetnek?-Természetesen - feleli a háziasszony.- Rendben van, akkor a szobát a menyasszonyom számára veszem ki. / SAGDAJN CEND-AJÚS: Fortély Az autóbuszmegállóban véletlenül Bátarba botlottam.- Ezer éve nem láttalak! Eljöhetnél egyszer hozzánk - invitált vendégségbe.- Nagyon messze laksz a végállomástól, sokat kell gyalogolni.- Mi van, elfelejtettél járni? Na gyere csak! - és fellökött az induló buszra. - Ez egyenesen a házunkig visz. ' Azt hittem, hogy ismeri a sofőrt. Ment a busz, egyesek fölszálltak, mások leszálltak. A végén ketten maradtunk a kocsiban. Bátar a sofőrhöz lépett:- A barátomnak fáj a lába, legyen szíves, álljon meg annál a háznál. Nem értettem, miért akar Bátar leszállói, amikor még a végállomáson se voltunk. Bátar ravaszul rámkacsintott.- Barátom, itt álljon meg - kérlelte újból a pilótát. Az válaszul teljes sebességre kapcsolt, és egész magatartásával kihangsúlyozta, hogy nem ismer ilyen Bátar-féle alakokat.- Mibe kerülne magának, ha megállna, hogy segítsen egy emberen!... No itt is vagyunk. Ugye megáll? A sofőr tovább robogott, még a végállomásnál sem állította meg a kocsit. Bátar folytatta a színjátékot.- Álljon neg végre!- Elromlott a fék! - válaszolta pimaszul a vezető. No nézd csak, most értünk Bátar házához. Ekkor a barátom így szólt:- Na tessék, most aztán itt gubbaszthatunk a kocsiban a következő megállóig... A sofőr hirtelen lefékezett:- Szánjanak le azonnal! Felugrottam az ülésről, de Bátar megrántotta a karomat, hogy • üljek csak nyugodtan vissza.- Majd a mi megállónknál szállunk le, ha újból odaérünk - jelentette ki határozottan. - Ez ugyanis körjárat. t Azonnal szánjanak le! Ne tartsák fel a menetrend szerinti járatot! - rivallt ránk a buszvezető, és kilökdösött a kocsi belsejéből. - Viszontlátásra, uraim - integetett utánunk, aztán gázt adott. Akkor vettem észre, hogy éppen Bátarék háza előtt állunk.- Hogy te milyen dörzsölt vagy! - rikkantottam őszinte tisztelettel. ■ - Hol itt a dörzsöltség? A legtöbb ember idegeskedik a közlekedés miatt, holott egyszerűen csak jobban kellene ismerni az emberi lelket - válaszolta ártatlan mosollyal Bátar. - Vegyük például a mi esetünket. A sofőr is örül, hogy úgy történt minden, ahogy ő akarta. És én is örülök, hogy úgy sült el a dolog, ahogy én szerettem volna... És van-e annál nagyszerűbb, mint amikor az emberek örömet szereznek egymásnak? ZAHEMSZKY LÁSZLÓ fordítása
