Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-11-06 / 44. szám
BEVEZETŐ HELYETT A humorban nem ismernek tréfát. Karinthy Frigyes híres mondása juthat az eszébe annak, aki figyeli a szovjet szatirikus, humoros hetilapokat. Ezek és egyéb kiadványok Majakovszkij, llf-Petrov és más kimagasló személyiségek példamutatását, elkötelezettségét követve szellemesen és szókimondóan bírálják mindazokat a fogyatékosságokat, amelyek a társadalmi fejlődés kerékkötői. E sokszínű és sokrétű mai szovjet humorból készült az alábbi összeállítás. LEHETSÉGES Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:- Légy őszinte: én voltam az első az életedben?- Lehetséges! - révedezik el a lány. - Már az első pillanattól olyan ismerősnek tűntél... REVIZOR Pavlov egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.- Jaj nekem! - kiáltja ijedten Pavlov, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:- De megijesztett. Azt hittem, hogy revizor. A HÉT VICCE A futballedző a moszkvai szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszercsak kijön a nővér, és így szól:- Ivan Ivanovics, gratulálok, a kisfiú megérkezett. Rövid idő múlva újra kiszalad.- Gratulálok, még egy kisfiú.- Nézze nővérke - szólt rá ingerülten az edző ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt. AFORIZMÁK A KROKOGYILBÓL Illetlenség locsogni a munkahelyen, ha a többi tisztviselő mind alszik. * Kis emberek nincsenek, csupán olyanok vannak, akik nem tudják kiegyenesíteni a derekukat. * Milyen sok tüzoltókészülék jut a lelkesedés egyetlen lángocskájára! * Az ököljog máig sem szűnt meg. Csak a könyökbe költözött át. * Mindennek két oldala van - jelentette ki a pesszimista: egy nem szép, meg egy rút. * Annyira elfogta a hév, hogy olykor még önmagának is a szavába vágott. * Sohasem volt képmutató. Álnokságának valódiságához nem fért kétség. * Vannak türelmetlenség okozta tévedések, de a türelem tévedése is létezik. "V * A vakhitet rendszerint vakon védelmezik, és jobbára a látók esnek áldozatául. * Rejtvény: ha két ostoba megosztja a butaságát, akkor mindegyik a felét vagy a kétszeresét kapja? * Az optimizmus olyan kiváltság, amelyet az ember megad önmagának. (G. Gy. Fordítása) Hallottuk Ha mindig minden rendben van, rendben akkor valami nincs KÜLÖNBSÉG Két férfi találkozik a grúz gyógyüdülőben, és az egyik megkérdi:- Mi a különbség a keserúvíz és az udvarias ember közt?- Na mi?- Semmi. Mind a kettő meghajtja magát. Arkhimédész új törvénye: minden vízbe mártott test tele lesz olajfolttal... (Krokogyil) JOGHURT Vasziljev bemegy a kávéházba, és látja, hogy Sztyepanov valami fehéret iszik. Megkérdi:- Te, mi az?- Ez joghurt.- Mi az a joghurt?- A joghurt nagyszerű tejtermék. Aki issza, az száz évig is elél. Vasziljev nézi-nézi a joghurtot, aztán megszólal:- Én nem hiszem, hogy aki ezt issza,fáz száz évig is elél.- És miért nem hiszed?- Mert pont az imént esett bele egy légy, és máris megdöglött. Rean Bikcsensztajev NEM ROSSZ Ivanov vett egy kabátot. Másnap visszaviszi:- Kérem ez a kabát rossz. Tegnap megázott, és helyenként elvörösödik.- Elvörösödik? - álmélkodik a kereskedő. - Hiszen akkor nincs semmi baj. Ha még pirulni tud, nem lehet olyan rossz. TANÚ A bíró kihallgatja a tanút, és felteszi a kérdést:- önnek tehát az a véleménye, hogy a vádlott alkoholista?- Ezt nem merem egész határozottan állítani, bíró úr, de ha én egy üveg vodka volnék, nem érez- ném magam mellette biztonságban. FATELEP Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja a fatelep vezetője:- Sztyepan Ivanovics rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjelióri állás betöltéséhez szükségesek?- Hogyne - feleli az éjjeliőr - a legkisebb zajra is felébredek. GYEREKEK Grisa és Aljosa találkozik az utcán. Grisa elújságolja:- Képzeld, kihúzattam a fogamat.- Na és fáj még?- Nem tudom.- Hogyhogy nem tudót?- Ott maradt a fogorvosnál. TOTÁLKÁR A feleség összetört autóval érkezik haza.- Mi történt? - kérdi a férje dühösen.- Nekemjött egy kerékpár.- Hányszor? NEM JŰ Egy kijevi fiatalember elmegy a jósnöhöz, aki a következőket mondja neki:- On sok pénznek néz elébe, és a betegségeket még csak hírből sem fogja ismerni.- De kérem - szól a fiatalember - ez rám nézve nem örvendetes.- Miért?- Mert orvostanhallgató vagyok. Villanysepro Lakótömbünkből eltűnt a házmester. Máskor is megtörtént már, hogy nem láttuk egy-két napig, de aztán még azon a héten vidám kurjongatásokat hallottunk, és kisvártatva pálinkaillat lengte be a folyosót. Ijedten kapcsoltuk le a villanyt, nehogy tőlünk kérjen még egy üveg vodkát, de azért örültünk, hogy hazatalált a derék házmesterünk, s talán megint tiszta lesz a folyosó és az udvar. Most viszont már egy hét is eltelt, de a házmester nem adott életjelt magáról. Hiába szimatoltunk a megszokott illat után, csak a közeli vegyiüzem bűze facsarta az orrunkat. A hetedik vagy a nyolcadik napon az asszonyok összedugták a fejüket, s elhatározták, hogy küldöttséget menesztenek az Illetékes Hivatalba, bejelentik a derék házmester eltűnését. Nosza, útnak is eredtek, de az Illetékes Portárs útjukat állta.- Hova, hova ilyen feldúltan? Egymás szavába vágva mondták el, mit észleltek.- Gyors beszéd és hadarás esete forog fenn! Lassabban kerepeljenek, mert különben kénytelen leszek befejezettnek nyilvánítani a találkozást! Ezután a legidősebb és a legharciasabb asszony ecsetelte, mi is történt.-Aha! - lépett hátrább az Illetékes Portárs, és benyúlt'a fiókba. Egy nyomtatványt nyújtott át az asszonyoknak.- Ezt töltsék ki, aztán várjanak az értesítésre. Már két hét múlva hivatalos levél jött, hogy pontosan tíz nap múlva várja őket az Illetékes Kartárs. Az asszonyok elmondták, mi járatban vannak. Illetékes 'Kartárs felugrott az asztal mellől:- Maguknak nincs joguk beavatkozni az Illetékes Hivatal káderpolitikájába! De ha már eljöttek, bizalmasan elmondhatom Önöknek, hogy a házmester továbbképzésen van. Haladnunk kell a korral, korszerűsíteni akarunk. A lakótömbjük villanysepröt kap. Értik már? A házmester továbbképzésre ment!- De nálunk gyűlik a szemét... - szólt az egyik asszony bátortalanul.- Nézze, minden korszerűsítés átmeneti nehézségekkel jár! Kibírtunk mi már nagyobb megpróbáltatásokat is, ugyebár? Nahát, nem kell mindjárt kétségbeesni!- S addig mi nem takaríthatunk?- Szó sincs róla! Egyikük sem végezte el a munkavédelmi tanfolyamot. El sem tudják képzelni micsoda komplikációk származnának abból, ha seprés közben valami baj érné magukat. Szóval, várjanak csak türelmesen. Hát váriunk, s ha valaki felemelt egy szemetet, mindig akadt, aki ráripakodott:- Nem szabad, nem érti? Az Illetékes Hivatal szigorúan megtiltotta! Egy nap váratlanul megérkezett a derék házmesterünk. Egyik kezében gyümölcsleves üveget szorongatott, a másikban meg számítógépet. Fontoskodva ugrálta át a szemetet, méricsgélt, aztán lakógyűlést hivott össze. Egy szemétkupac tetejéről szónokolt az udvaron:-LakótársakI Haladnunk keli a korral! Tudatom önökkel, hogy udvarunkon jeleneg 5 kiló szemét, 74 üres konzervdoboz található, a tisztasági versenyben pedig a 824. helyen állunk. Egy lakó átlag 1,3 gramm szemetet hoz be az utcáról, ha nem törli meg a lábát, mielőtt belép a lépcsőházba. De sebaj, rövidesen elkészül a villanysepró, s a tisztasági versenyben mi leszünk az elsők a városban, az országban, az egész világon! Eszelősen elrohant, a feléje nyújtott vodkásüveget sem itta ki egészen: egy kortynyit meghagyott. Napról napra türelmetlenebbül ugráltuk át az udvaron sokasodó szemetet. Az egyik este izgatottan dörömbölt a szomszéd:- Kapcsolja be a tévét! Azonnal kapcsolja be! Bekapcsoltam. Éppen Illetékes Kartársat mutatták, a házmestert és még néhány férfit. Rendőrök társaságában álltak, zavartan hunyorogtak a kamerába. A riporter elmondta, hogy újítások címén százezreket sikkasztottak.- Villanyseprővel ámították az embereket, de most kiseprúzzük őket! - fejezte be a riporter. Kiléptem a folyosóra, ahol az asszonyok már izgatottan tárgyalták az eseményeket. Hozzájuk léptem:- Lakótársak! A legfőbb ideje, hogy megszabaduljunk végre a sok szeméttől... Sz. J. fordítása 1987.)
