Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-09-11 / 36. szám
TÖMEGKÖZLEKEDÉS- Képzeld, egy hónap alatt 500 koronámba került a tömegközlekedés!- Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy ötször elkapott az ellenőr! HIVATALI TITOK-Tudod, azért bocsátottak el a munkahelyemről, mert azt mondtam valakinek, hogy a mi igazgatónk háromig sem tud számolni.- Hát nem érted? Hiszen te hivatali titkot árultál el! DIPLOMATIKUS KÉRDÉS- Mondd, papa, te a sötétben is le tudod írni a nevedet?- Hát persze, fiacskám.- Az ellenőrző könyvembe is? SZÓDAVÍZ- Szódavizet iszol, Péter? Látom, harcolsz az alkohol ellen!- Úgy bizony - a tegnapi ellen! KELLEMETLENSÉG Hallottuk Azok hazudnak, akik nem tudják, hogy ezzel önmaguknak ártanak- Nem kellemetlen neked az, hogy a lányod gyermeke az esküvő előtt született?- Ugyan miért volna kellemetlen? Hiszen az a szegény gyerek nem tudhatta, hogy mikor lesz az esküvő! VADÁSZAT Mosolygó Európa A Párizs szélén levő kis kávéházban a vendég az egyik pohár konyakot a másik után hajtja fel. A szomszédja, aki előtt egy üveg limonádé áll, nem állja meg, hogy meg ne jegyezze- Bocsásson meg, tudja-e, hogy minden harmadik francia a túlzott alkoholfogyasztás miatt májbetegségben szenved?- Rám ez nem vonatkozik. Én dán vagyok! xxx Svenson leszáll a kis vasútállomáson, és megkérdi a forgalmistától:- Mondja, kérem, messze van a város?- öt kilométerre.- Hát nem lett volna egyszerűbb, ha az állomást a város közelében építik fel?- Gondoltunk rá, de aztán mégis úgy határoztunk, hogy inkább a sínek mellé építjük! xxx- Amikor megvettem ezt az öltönyt, maga azt mondta, életem végéig nem tudom elhordani, és alig tíz nap alatt szétfoszlott!- Megbocsásson, kedves uram, ön olyan pocsékul nézett ki, amikor ezt a öltönyt vette! xxx- Robertino, azt hallottam, leégett a házad, amelyre biztosítást kötöttél? ~- Pszt! Egy szót se, senkinek. Csak csütörtökön fog leégni. xxx- Kíváncsi vagyok, hogy ez a McGregor, akinek nincsenek gyermekei, miért őrzi olyan szeretettel a játékait?- De hiszen skót! Megvárja a második gyermekkorát! xxx, A turistát, aki életében először járt Málta szigetén, megdöbbentette a zűrzavaros utcai forgalom. Egy rendőr magyarázattal szolgált: . - Tudja, egyes országokban jobbra hajtanak, néhol balra - nálunk pedig mindig az árnyékos oldalon ...- A maga szerény keresetéből hogyan sikerült ilyen fényűző házat építenie?- Becsületesen leültem érte három évet! xxx- Pincér, svábbogár úszik a levesemben, mit jelent ez?- Bocsásson meg, signor, én felszolgáló vagyok, nem pedig jelmagyarázó!- Amikor észreveszik az első nyulat, azonnal puffantsanak rá valamennyien! - mondja a vadászat kezdete előtt az erdész.- De miért? - csodálkoznak a vadászok.- Mert ez az egyetlen nyúlunk! HŰSÉG- Csodálom Magdát!- Ugyan miért?- Mert már a harmadik férjétől válik - de a szeretője még egy és mindig ugyanaz! (Gellért György válogatása) ÖTÖS- Már nem segít a papám megcsinálni a matek házi feladatot - panaszolja az egyik kissrác a másiknak.- Miért?- A legutóbbi ötös teljesen elvette a kedvét. FOGHÚZÁS- Főnök, hajlandó volna ma egy kicsit korábban elengedni? Fogat kell hú- zatnom.- Én annak idején azt tanultam az iskolában, hogy az embernek 32 foga van - magának azonban az utóbbi évben már ez volna a negyvenedik foghúzása! Gossányi Péter karikatúrája úr? SZOMORÚSÁG Miért olyan szomorú, szomszéd- A feleségem haragszik rám: azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba.- örüljön neki!- De hát ez a hónap már holnapután véget éri SZOBA A hosszú tengeri útról visszatérő matróz szobát bérel a kikötői szállodában.- És milyen legyen a szoba? - kérdezi a portás.- Egykutya - csak a szárazföldre nézzen - feleli a matróz. DILEMMA- No és mit mondasz a feleségednek, amikor hazaérsz - kérdi az egyik cimbora a másiktól, amikor késő éjszaka elindulnak hazafelé.- Ugyan mit mondanék? Jó reggelt! A hét vicce KÖSZÖNET- Az autó roppantul hasznos dolog. Régebben lusta és kövér voltam, de mióta elkezdődött az autókorszak - energiától duzzadok és fürge vagyok.- Most először hallom, hogy az autó valakire jó hatást tesz. No és már régóta vezet?- Én egyáltalán nem vezetek - csak futok az autók elöl!- Képzeld, a felettem lakók éjjel kettőig dáridóztak!- És te szó nélkül eltűrted?- Akkor igen, de öt óra után vagy tízszer egymás után felhívtam őket telefonon, s megköszöntem a műsort ... V HÁZASSÁGI TANÁCSADÓ- Amíg el nem mentünk a házassági tanácsadóba, szörnyen boldogtalan volt a házasságunk.- És azóta?-Azóta... már boldogabbak vagyunk, mivel megtudtuk, hogy miért vagyunk boldogtalanok! Miroslav Motyéík rajza ÁLDÁS- Doktor úr! A férjemnek agyérelmeszesedése van. Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor megkérdezek tőle valamit, kiderül, fogalma sincs, miről volt szó.- Ez nem agyérelmeszesedés, asszonyom. Ez áldás! POFON-Tegnap egy pofont kaptam a kocsmában.- Tanúi vannak?- Nincsenek.- Akkor tagadja le! FORDÍTVA- Mondd, Lajos, igaz, hogy megnősültél?- Igaz.- Híre jár, hogy özvegyasszonyt vettél el, borzasztó nagy halom pénzzel.- Éppen fordítva. Nagy halom' pénzt vettem el egy borzasztó özveggyel ... FOGADALOM- Ha nem leszel a feleségem, Liliké - akkor soha az életben rá sem nézek más nőre!- No és ha hozzád megyek, Pista?... FÉLDECI- Kérek egy féldecit!- Szó sem lehet róla! Részegeket nem szolgálunk ki.- Nem nekem kell. A barátomnak!- Hol a barátja?- Kinn fekszik, az ajtó előtt. NEHÉZ KÉRDÉS- Maga a fegyverraktár előtt lesz őrségen. A raktárban egyszerre tűz üt ki. Mit tesz? - kérdi az újonctól az őrmester.- A levegőbe repülök a .raktárral együtt! ZENEÉRTÖK Lajos és Ödön egy hangverseny- terem mellett megy el, ahonnan kiszűrődik a zene.- Ez Mozart - mondja Ödön.- Nem is játszik rosszul - így Lajos. Az igazság pillanata ... és akkor belevetettem magam a hús hullámokba, a víz hőmérséklete ideális volt. se túl hideg, se túl meleg, éreztem, ahogy a nedvesség lágyan körülölel, és csak úsztam és lebegtem és lassanként elfogytak a partok, ...és akkor már nem volt sehol semmi, magam mögött hagytam már a munkahelyi problémákat, a túlórát, a fur- dancs Ballaszt áskálódásait, nem volt már semmi, csak a víz, a két távolodó part, meg én magam, ... és akkor a családi gondok is kezdtek semmivé válni, a gyerek kinőtte az összes ruháját, iskolába megy, már hatéves, de még nem érdekli semmi, hát hogy lesz ebből vezető beosztású tudományos kutató, vagy a televízióban nyilatkozó művész, már hatéves, de állandóan csak a játékon jár az esze, ...és akkor süt a nap, csendesen ringatnak a hullámok, megállt az idő, otthon a fur- dancs Ballaszt most bizonyára önmagát fúrja, az üzletben csöpög a zacskós tej és erősödik a forgalmi dugó, ... és akkor a lágyan hullámzó tó közepén eszembe jut, hogy milyen jó dolog a nyaralás, kell az embernek egy kis kikapcsolódás, eltűnni az otthoni gondok elöl, egy kis menedék, pihenés, lágyan ringatnak a hullámok, egyik part messzebb, mint a másik, sehol egy felhő, sehol egy főnök, beosztott, feleség, a gyerek sem zavar a folytonos kérdéseivel, , ... és akkor megszólal a feleségem, hogy elkésünk a családi ebédről, ideje már, hogy kihúzzam a dugót a kádból és leeresszem a vizet, Így talán hamarabb ki tudok jönni a vízből, ... és akkor kedves kollégák, élménybeszámolóm végén hadd jegyezzem meg, nincs jobb annál, mint amikor az ember egy fárasztó, kéthetes nyaralással a háta mögött végre elnyúlhat a saját fürdőkádjában, olyan hőfokra állítja be a víz hőmérsékletét, amilyenre csak akarja, testét elnyelik a hús habok, olyan ez, mint az igazság pillanata, ezért már érdemes élni, kollégák, fogadjátok meg egy tapasztalt nyaraló tanácsát: úgy állítsátok be a fürdővíz hőmérsékletét, hogy az ne legyen se túl hideg, se túl meleg... FÖLD. S. PÉTER 1987. I
