Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-05-15 / 19. szám
FELVILÁGOSÍTÁS- Pistike, már iskolába jársz, nagy fiú vagy, komolyan kell veled beszélnem - kezdi a papa. - Meg kell tudnod etjyet s mást. Például azt, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.- És Mikulás van?- Az sincs. Én rakom tele a cipődet cukorkával és virgáccsal.- Hát a karácsonyfa?- Azt is ón állítom és díszítem fel neked, az ajándékokat is én vásárolom. Pistike eltűnődik és azt mondja:- Papa, papa, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?! JAVASLAT A vezérigazgatónak pihenőt javasol az orvos.- Menjen el szabadságra, majd csak megy maga nélkül is a termelés.- Éppen ez az, amit senkinek sem szabad észrevennie. HANGULAT- Hogyan érezték magukat, amikor a férje főnökénél voltak?- Eleinte kissé feszélyezett volt mindenki. Amikor azonban a férjem bemászott a nagy faliórába, hogy taxiért telefonáljon, kissé vidámabb lett a hangulat. KOVÁCS Valaki megkérdezi az osztályvezetőtől:- Mondja, hogy van az, hogy ebben az irodában csupa Kovács nevű ember dolgozik?- Ez az én kitűnő ötletem volt. Ha elkiabálom magam, hogy „Kovács, délutánra kell a kimutatás!“, akkor mindenki lázasan dolgozni kezd. PANASZ A férj fáradtan jön haza délután az irodából, s panaszkodik:- A főnökünk ma teljesen megbolondult. Hat ember munkáját végeztette el velünk. Még szerencse, hogy tízen voltunk hozzá. TILTÁS- Mi történt veled olyasmi a munkahelyen, amire a legszívesebben emlékszel?- Arra, amikor a főnök megtiltotta, hogy munkaidőben kávét igyunk, és újságot olvassunk.- Ez olyan kellemes?- Igen, mert akkor kezdtünk könyveket olvasni és sört iszogatni. jfßLLgfrM *1 /jSZIPORKÁK A KROKOGYILBÓL A rosszkedv: saját magunknak adott pofon. Abból, hogy az újszülöttek sírnak, arra lehet következtetni, hogy az újszülöttek egyáltalán nem úgy érzik magukat, mint akik újjászülettek. * * * Van tiszta igazság és van meztelen igazság - de abszolút igazság nincs. * * * A teoretikus olyan ember, aki gyakorlatilag csupán gondolkodik. Ha valami nem sikerül - akkor a szerencsétlen körülmények okozták. Ha valami jól megy- akkor ez egyedül a te érdemed- nem igaz? A valóság sokszor olyan csúf, hogy arcát csak erősen kozmetikázva viselhetjük el. A műveltség talán nem tesz boldoggá - de a modort mindenképp javítja. * * * A realista kétségbe vonja a szellemiséget, a szellemiség pedig kétségbeesik a realitás miatt. Az ember kieszelte az atombombát. Egyetlen egérnek sem jutna soha eszébe az, hogy egérfogót szerkesszen. A gondolkodás: teljesen igazságtalanul elfelejtett élvezeti cikk. Gellért György fordítása A hét vicce A vállalati értekezleten feláll a szakszervezeti titkár és azt mondja:- Kartársak, az értekezletet megnyitom. Két napirendi pontunk lesz. Első: Kovács kartárs megbírálja a vállalat- vezetőség munkáját. Második: Kovács kartárs búcsúztatása a vállalatunktól. MONOLÓG Egy férj monológja:- Ti, asszonyok, nem is tudhatjátok, hogy mennyi mindent köszönhettek az állatoknak! Báránybórböl van a kabátotok, kígyóbőrből a cipőtök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a kabátgallérotok! S ráadásul mindig akad egy szamár, aki mindezt megveszi nektek! KÍVÁNSÁG Kovásznai így szól a főnökéhez:- Kérem, főnök elvtárs, holnap lesz az ezüstlakodalmam. Ezért egy nap fizetés nélküli szabadságra volna szükségem.- Hogyisne - feleli ingerülten a főnök. - Hogy aztán minden huszonöt évben hasonló kívánságokkal álljon elő... MINT A FIA Áthelyezés a vállalatnál. A távozó kartársat a főnök búcsúztatja. Kezet szorít vele, s elérzékenyülten néz a szemébe:- Bevallom, bizonyos tekintetben nehéz megválnom a kartárstól. Sokszor úgy éreztem, mintha a fiam lenne: szemtelen, követelőző és hálátlan. Állati történetek SZABADSÁG Kovács meséli a barátjának: Megállapodtunk a feleségemmel, hogy az idén külön töltjük a szabadságunkat. Én a pincét hozom rendbe, ő a padlást. TÜKÖR A kamionsofőr felhívja a cégét:- Főnök, a jobb oldali visszapillantó tükröm eltört.- Hát akkor cserélje ki! . - Nem lehet, főnök. Az egész kocsi rajta fekszik... Mtíí'Aí «5 $ ót,#,# Vladimír Pavlik rajta A nyuszi szörnyen hamisan zongorázik. Rászól a róka: hagyja abba.- Nem tetszik a játékom? - horkan fel a nyuszi. - Na, gyere ki! Kimennek. Kívülről a róka rémült nyüszítése, kétségbeesett kiabálása hallatszik. Pár perc múlva visszatér a nyuszi és nyugodtan - és hamisanI - zongorázik tovább. Rászól a farkas hagyja abba.- Neked sem tetszik a játékom? Na. gyere ki te is! Kintről megint nyüszítés, kiabálás, a tarkas elkeseredett üvöltése. A nyuszi visszajön és zongorázik tovább. Most a medve szól rá, hogy hagyja abba.- Neked sem tetszik?! Gyere ki te is! Kimennek. Kintről nemsokára a medve kétségbeesett ordítását hallani. Visszajön a nyuszi, zongorázik tovább, még hangosabban, még hamisabban, öt perc múlva nyílik az ajtó, bekukkant az oroszlán:- Na, kinek nem tetszik még a nyuszi játéka? KENGURU Az oroszlán és a tigris unatkozik: jó volna valami kis botrányt csinálni. Véletlenül arra jön a kengum. A tighs máris előáll az ötlettel:- Verjük meg ezt az ugráló erszényest.-Jó, jó, de mivel kössünk bele.- Kérdezzük meg, van-e sapkája. Ha azt mondja, hogy nincs, akkor megverjük. Ha van, akkor is. A tighs máris odaszólítja:- Hé, ff erszényes, van sapkád?- Nincs - feleli gyanútlanul. A két fenevad erre szó nélkül nekiugrik és elveri. Másnap megint unatkoznak, s a tigrisnek megint nincs jobb ötlete: verjék meg a kengurut.-Jó, jó - mondja az oroszlán -, de legalább találjunk ki valami más ürügyet. Kérjünk tőle egy cigarettát, s ha filterest ad, akkor azért verjük meg, ha filter nélkülit, akkor meg azért. A tigris máris szólítja az áldozatot:- Hé, te ugrálós, adj egy cigarettát!- Filterest parancsol, vagy filter nélkülit? - készségeskedik a kenguru. A tigris meglepődik, kissé elbizonytalanodik, majd mérgesen odafordul az oroszlánhoz:- Te, ennek megint nincs sapkája! BÉKA A kis béka így szól:- Most tablettát szedek. És ezentúl nem kell félnem a gólyától. KAKAS A baromfiudvarba a szomszédos rögbipályáról bepottyan egy labda. A kakas nagy rikoltozás- sal összehívja a tyúkokat:- Hölgyeim, nem akarok szemrehányást tenni, de íme a példa, hogy más baromfiudvarban mennyivel nagyobbak a teljesítmények! VERÉB A veréb oktatja a fiókáját:- Jegyezd meg, csöppség, hogy ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is nagyon veszélyesek. Éppen tegnap láttam, hogy egy piros személykocsi teljes sebességgel fel akart mászni a fára. BOLHA Bolha apuka hivatali íróasztalán megcsörren a telefon. A drót másik végén bolha anyuka izgatottan mondja:- Baj van, a kisfiúnk hirtelen megbetegedett, szükség lenne itthon rád. Hazaugrasz vagy küldjem érted a kutyát? LÓ A ló vágtat az erdőn át, a sűrűből hirtelen eléugfjk a farkas:- No, paci, ütött a végórád, most szőröstül-bőröstül felfallak!- Ne bánts engem, farkas, éppen az erdei tanácsba sietek, egy olyan fontos üzenetet viszek, amelyből minden állatnak nagy-nagy haszna lesz, így neked is. Ha nem hiszed, olvasd el magad, ide van írva a jobb hátsó patámra. A farkas hátramegy, s a ló rúg egy hatalmasat és elfut. Amikor felocsúdik ájuftábói a farkas, megrázza a fejét és azt mondja:- Úgy kell nekem, miért játszom meg magamat! Hiszen még olvasni sem tudok...
