Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-04-24 / 16. szám
REGI Két turista áll egy mély szakadék előtt.- Négy nappal ezelőtt ide zuhant a hegyi kalauzom - közli az egyik.- És ezt ilyen közömbösen mondod?- Hidd el, már elég régi volt, oldalak hiányoztak belőle! BORBÉLY- Mondja kérem, van itt valahol borbély? - kérdezi az idegen a kisvárosban egy helyi lakostól.- Menjen itt egyenesen előre, aztán a saroknál forduljon balra, és addig menjen tovább, amig vér- cseppeket nem lát a járdán... LÉLEKJELENLÉT- Hát te mit keresel itt, Dezső? Tudod jól, hogy egy emelettel lejjebb lakunk. (Mikus Sándor karikatúrája) MÁSKÉPPEN Addig jár a korsó a kútra, amig iható a vize. xxx Addig nyújtózkodjál, amíg nem zavarnak ki az ágyból. xxx Ahány ház, annyi rossz szokás, xxx Ne szólj szám, de akkor miből lesz a pletyka? xxx A lónak négy lába van, mégis virsli lesz belőle. xxx Gondolkodom, tehát veszélyes vagyok. xxx Vak tyúk is talál szemetet, xxx Ha ló nincs, az autó is jó. xxx Fején találta a mérközésvezetót. xxx Borban az igazság, vagy az eti- lénglikol. ELEK TIBOR PANASZ- Rémes ez a lakótömb, itt nem lehet pihenni!- Miért?- A szomszéd ötpercenként megdöngeti a falat, hogy ne bömböltes- sem annyira a rádiót! FURFANGOS KÉRDÉS Egy amerikai miniszternek azt a kérdést teszik fel, hogy milyen tulajdonságokat becsül legjobban egy politikusban.- A kötelességtudatot és a jó felfogóképességet! - válaszolja a miniszter.- De mit ért kötelességtudaton?- Az ígéreteket mindig teljesíteni kell.- Na és jó felfogóképességen?- Azt, hogy sohasem szabad ígéreteket tenni... a o. PANELHÁZBAN- Megint rágcsálást hallok! Egér van a lakásban!- Dehogy: a szomszédom retket eszik! SZÍNHÁZBAN- A hölgyismerösöm tegnap színházban volt. A darab annyira unalmas volt, hogy a második felvonás után hazament, emiatt azonban később szörnyű botrány támadt.- Ugyan miért?- Azért, mert ö játszotta a darabban a főszerepet! ÜGYNÖK- Képzelje csak el, milyen ostobán fest majd, ha tehénen fog lovagolni - hozakodik elő a következő érvvel a rámenős kereskedelmi utazó, aki arra beszéli rá a farmert, hogy vásároljon motorkerékpárt.- Ez igaz - helyesel a farmer.- Ez ugyanolyan ostobaság, mintha a motorkerékpárt fejni próbálnám... BEISMERÉS A részeges férj reggel felé támolyog haza.- Végre-valahára hazajöttél - fogadja a felesége. - Alighanem rájöttél, hogy idehaza a legjobb!- Nem egészen! Ez volt ugyanis az egyetlen hely, amely még nyitva volt... BÉKESSÉG- Nagyon örülök, hogy kibékültél a feleségeddel, Ödön.- Miből gondolod, Lajos?- Tegnap láttam, amint szép egyetértésben aprítottátok a fát a kertben.- Ugyan dehogy: a bútorokat osztottuk fel! CSAPODÁR- Te megcsalsz, Guszti! - kiáltja sírva a feleség.- Ugyan dehogy, drágám. Hogyan jutott az eszedbe ilyesmi?- Egész éjszaka nem voltál itthon- és a ma reggeli lapokban egy árva szó sincs betörésról! A hét vicce A könyvgyüjtötöl megkérdi valaki:- Melyek gyűjteményének legértékesebb darabjai?- Változatlanul az anyám szakácskönyve és az apám betétkönyve. V TALÁLT I-aflGYAK )Q0í Elveszítettem az alakon... (Jezs) ABSZTRAKT Az absztrakt festő panaszkodik a kollégájának:- Képzeld, milyen ostoba helyzetbe kerültem: az a hölgy, akinek az arcképét jelenleg festem, azt kívánja, hogy változtassam meg a szemének a színét.- Hát ez olyan nehéz?- De mennyire! Hiszen már elfelejtettem, tulajdonképpen hová is biggyesztettem a szemét! LEVÉL A Los Angeles-i rádió egyik neves riportere nemrégiben levelet kapott egy háziasszonytól: „Az uram minden hét végén - írta az asszony - a maga közvetítésén alszik el. Át kell másznom rajta, hogy kikapcsoljam a rádiót. Úgy érzem, az a méltányos, ha maga tudja meg a hírt: most várom a harmadik gyermekem...“ NERCBUNDA- Szép kis históriát hallottam a férjedről, Liliké.- Meséld el gyorsan! Sürgős szükségem van egy új nercbundára! FODRÁSZNÁL- Nem vette észre, hogy hull a haja? - kérdi a vendégtől a fodrász. - Volt szakorvosnál?- Nem. Magától kezdett hullani! CIRKUSZ-Papa, menjünk el este a cirkuszba!- Nem érek rá, Pali.- De azt mondják az iskolában, hogy egy jó nő lovagol tigrisen.- Hát jó. Már régóta nem láttam tigrist! JÓSTEHETSÉG Fiatal asszony ül a jósnónél.-Szörnyű dolgot látok, kedves asszonyom. A férje meghal a jövő héten - így a jósnó.- Azt már magam is tudom. Engem csak az érdekel, hogy a bíróság felment-e? SZEMÜVEG- Nicsak, új szemüveged van? Nos, most jobban látsz?- Hát persze. Most beleütközöm az emberekbe, azelőtt pedig észre sem vettem őket! SZABADSÁG- Hol töltötted a szabadságodat, Péter?- Kilenc óráig egy gleccserrepedésben - és utána három hétig a kórházban! ;3 Je ■í) c 0> 8 :0 <8 Vavillo Hírek Egy férfi, akinek az volt a szokása, hogy az autóbuszon a szomszédai újságját olvassa, egyik este szerfölött jó hangulatban érkezett haza.- Elvira, kitűnő híreim vannak - mondta a feleségének. - Végre döntött a kormány, hogy magasabb fizetést folyósít a tiszt...-A tiszt...? - örvendezett a felesége. - Ó, de örülök, drágám! De milyen tiszt...?- Azt nem tudom. Az előttem ülő úr nem lapozott tovább. Én mindenesetre örülök, hogy valakinek felemelték a fizetését.- Igazad van, szivem.- Aztán, tudod, szinte biztos, hogy Genfben összeül a lőszere... , amelyen részt vesz a négy nagyha... - folytatta a férfi.- Hát ez igazán jó hír! - tapsolt a felesége.- Hanem a mai lapokban a humorrovat volt a legérdekesebb. Képzeld, az egyik rajzon két nő beszélget egymással. Nem tudom, mit mondott az egyik, mivel az újság tulajdonosa eltakarta az ujjával a képaláírást, de a másik azt felelte: „Az én férjem még inkábbI“ Ha-ha-ha! Ugye milyen szellemes?... Igen, és a Közös Piac majdnem felbom...- Lehetetlen!- Persze azért nem csupa jó dolog történik a világon. Olvastam, hogy Venezuelában lezuhant egy rep...- Micsoda szörnyű szerencsétlenség! - Valami érdekes apróhirdetést nem láttál?- Dehogynem. Egy nagyon tekintélyes cég mérlegképes könyvelőt keres. Ajánlólevél szükséges.- No, ez éppen,az, amit keresel. Megjegyezted á címet?- Nem tudtam végigolvasni, mert a pasas továbblapozott. Viszont megtudtam, hogy a Plaza de la Repúbticán tegnap nagy autószer...- Vannak seb...?- Szerencsére sen...- Hála ist...- Jó éjsza... - És a férfi, akinek az volt a szokása, hogy az autóbuszon a szomszédai újságját olvassa, nyugovóra tért. ZAHEMSZKY LÁSZLÓ fordítása TAVASZ Csillagos tavaszi este. Sejtelmesen suttognak a park fái. A pádon Ibi odasúgja Alfrédnak:- Nem bánom, ma bebizonyíthatod, hogy férfi vagy... Mire Alfréd dühösen felugrik:- Éppen ma hagytam otthon a személyi igazolványomat! ÉLELMES- Kölcsön tudna adni holnapig 100 koronát?- Rendben van, de ha holnap nem adja meg, akkor soha az életben nem adok magának kölcsön!- Jól van, akkor inkább 300 koronát adjon! IDEGORVOSNÁL Szilvi elmegy az idegorvoshoz.- Kezdjük el mindjárt a kezelést, kisasszony. Kérem, feküdjön le a díványra! - mondja az orvos.- Azt már nem, doktor úr. Hiszen így kezdődtek a problémáim! AJÁNDÉK Lajoska könyvet kap a születésnapjára. Csodálkozva kérdi a mamájától:- Mi ez?- Könyv - válaszolja az anya -, tudod Lajoska, ebből csinálják azokat a tévéfilmeket, amelyeket annyira szeretsz! INDOK Mancika egy reggel több mint két órát késik a munkahelyéről. Fónöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni a mentségére?- Azt, hogy gyermeket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra! ÉLVEZET A hosszú látogatás után így szól a házigazdához a vendég:- Uram, ne fáradjon azzal, hogy kikísér a kapuig.- Ugyan, ugyan, ez nem fáradság számomra, hanem a legnagyobb élvezet!
