Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. július-december (14. évfolyam, 27-52. szám)
1986-10-24 / 43. szám
VŐLEGÉNY Az apa a házasságközvetítőhöz:- Nézze, nem fontos, hogy a vőlegény gazdag legyen, az én lányom maga is elég gazdag. Nem fontos, hogy szép legyen, az én lányom maga is elég szép. Az se fontos, hogy okos legyen, az én lányom úgyis túljár az eszén. Csak egy a fontos: legyen a vőlegény tisztességes. SORREND- Édesem, csinálunk először valamit és aztán vacsorázunk, vagy fordítva? - kérdezi sokat sejtetöen a hazatérő, szerelmes ifjú férj.- Ahogy akarod, drágám! - feleli az ifjú asszony. - És utána eszünk valamit. KITARTÓ A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi és kérdőre vonja.- Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?- Eddig semmit. De nem adom fel. PRECÍZ Fiatal nő idősebb szeretőjéhez:- Elegem van belőled, nem akarlak többá látni!- Édesem, mégse küldhetsz el csak így!- De igen! Azt akarom, hogy tűnj el!- Legalább még egy lehetőséget adj! Mikor láthatlak újra?- Húsz év múlva!- Jó. És hány órakor? NÁSZÚTON Kohn találkozik Grünnel Velencében.- Nahát, micsoda véletlen! Hogy kerülsz te ide?- Nászúton vagyok, most nősültem.- És hol a kedves feleséged?- Otthon. Valakinek a boltot is vinni kell! A hét vicce Csinos, fiatal nó jelentkezik a személyzeti osztályon, állást keres.- Mihez ért? - kérdi a káderes.- Semmihez.- Sajnálom! Azok az állások már mind foglaltak. Magától is rájöhetett volna uraságod: ez a szabálytalanul parkoló gépkocsik által falhoz szorított gyalogosok emlékműve... (Mikus Sándor karikatúrája) AZ OKOSABB Marlene Dietrichtől megkérdezték egyszer, hogy a két nem közül melyiket tartja okosabbnak:- Csakis a nőket! — felelte. - Olyat ugyanis még nem láttam, hogy egy nő egy férfi után fusson, csak azért, mert szép lábai vannak. Szabálytalanságok Kitaposott úton is megbotolhat az ember. xxx A férfi pontot tesz a mondat után; a nő kettőspontot, xxx Jöttem, parkoltam, fizettem- büntetést. xxx Futott az igazság elöl - a hazugság elgáncsolta. xxx Egy vendéglőben jutott eszembe: a pincér vagy teljesen halott, vagy megállt az órám. xxx Egy üveg vodkában fogadott, hogy leszokik az alkoholról, xxx Amelyik kutya ugat nem harap; de megkergetheti az embert, xxx Kéz kezet mos, a láb esete bonyolultabb. xxx A férjek olyanok, mint a műkorcsolyázók: a szabadgyakorlatokat jobban szeretik a kötelezőknél, de legjobban kedvelik a rövidprogramot. xxx Minden mögött keresd a nőt- sóhajtott egy üres pénztárcájú kollégám. TOMI VINCE <s ' T—r E3EI SlÜ y Őszi idill (Vladimír Pavlik rajza) BOROTVA-Gusztáv! - kiabál a feleség. - Mit akarsz azzal a nyitott borotvával?- Nézd szívem - feleli a férje -, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom vele... SZAKMAI ZSARGONBAN Két építészmérnök elhatározza, hogy feleségeik társaságában színházba mennek. A megbeszélt időpontban egyikük, az asszonyt a ház előtt a kocsiban hagyva, felugrik a másik házaspárért. Barátja nyit ajtót és jelenti:- Pár perc és kész a nejem is. Az alapozás, bepucolás már megvan, a mázolás folyamatban. GONDOLT RÁ- Drágám, lassan két éve együtt élünk. Nem gondoltál még rá, hogy jobb volna házasságban élni?- Gondoltam rá. De hát ki a fene jönne hozzám? ALTATÁS Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.- Alszik már a páciens? - kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.- Sajnos nem - panaszkodik az. - Mindig azt hiszem, hogy alszik végre, de kilencnél talpra ugrik. JELEN ÉS JÖVENDŐ- Hallod-e, szivi, a jövendőbelid mostanában nemigen láttatja magát! - jegyzi meg epésen az egyik kolléganő a másiknak. Mire az:- Sebaj. Az a lényeg, hogy a je- lenbelim minden áldott nap meglátogat. LAKÓTELEP Egy vidéki néni álldogál az egyik bratislavai téren. Megkérdi az egyik járókelőt:- Mondja melyik busz megy az új lakótelepre?- Asszonyom, ott a megálló. Várjon ott egy órát, amelyik busz nem jön addig, az megy az új lakótelepre... MINEK A FÉRJ? Egy vénlánytól megkérdik, mikor szánja már rá magát a férjhez menésre. így válaszol:- Van egy kutyám, amelyik örökké ugat. Egy macskám, az folyton elcsavarog. Egy papagájom, amelyik cifrákat káromkodik. A kéményem állandóan füstöl. Minek ide még férj? A PSZICHOLÓGIA A vállalatvezető titkárnőjének posztjára három jelölt is akad; három ifjú hölgy. Az igazgató, hogy mutassa, mennyire híve a korszerű módszereknek, a válogatáshoz behív egy munkapszichológust.- Kétszer kettes az mennyi? - hangzik a ravasz kérdés.- Négy! - vágja rá az első jelentkező.- Huszonkettő - így a második.- Attól függ - mondja a harmadik. - Lehet négy, de lehet huszonkettő is. A pszichológus közli, hogy több kérdés nincs, az eredményt várják meg odakint. Elégedetten fordul az igazgatóhoz:- Most pedig a tudományos munkapszichológia módszerével elemezni fogom a válaszokat. Az első hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbizható. A második jelöltnél a fantázia dominál, van intuíciója, érdekes egyéniség, képes önállóan kombinálni. A harmadik: nos, a harmadikra azt mondanám, hogy kifejezetten diplomata típus. Melyikre volna szüksége?- A szőkére, amelyiknek olyan gusztusos, hosszú combjai vannak. TITOK Tóth panaszkodik a kollégájának:- Megőrülök, öregem. Minden hétfőn fejfájással jövök be. Szombat-vasárnap az asszony annyit, de annyit beszél, hogy zsong tőle a fejem. Egész hétvégén el nem hallgat egy percre sem, csak mondja, mondja...- De mit?- Nem tudni. KI A CUKI? Az osztályvezető komoran meginti az üzletkötönőt:- Nem tetszik nekem, hogy privát csevegésekre foglalja le a telefonvonalunkat!- De kérem! - védekezik a hölgy. - Én eddig is csak hivatalos ügyekben tárgyaltam!- Rendben van, elhiszem. Akkor viszont arra kérem, szíveskedjék az összes többi ügyfelet is cukinak meg drága pofámnak szólítani! PROFIVÁLTÁS Férfi és nő szerelmeskedik. A nő egyszer csak suttogva azt kérdezi:- Mondd, voltál te már újság- pénzbeszedő?- Nem! - lepődik meg a férfi. - Eddig még nem.- Akkor legfőbb ideje, hogy elkezd. A férjem lépteit hallom a lépcsőházból. R. SIN AJ /) süldőit Sinij folyton sugdolózott valakivel. Még ha ketten voltak a kíséretében, akkor is sugdosott az egyikük fülébe valamit. Ha értekezleten ült, akkor is minduntalan sutyorgott a szomszédaival, vagy cetliket küldözgetett ide-oda. Engem eddig valahogy elkerült. De tegnap az érJekezle- ten átadtak nekem egy cetlit. Ezt olvastam rajta: ,,Demid! Gratulálok!“ Törni kezdtem a fejem, ugyan miért gratulál. Újév régen elmúlt, a születésnapom viszont még messze van. Közben valaki megbökte a váltamat. Körülnéztem. A hátam mögött ülő férfi Sinijre mutatott, Sinij meg az ötödik sorból titokzatos jeleket adott nekem. Rájöttem, hogy választ vár. „Mihez gratulálsz?“ - írtam neki. Hallgattam az előadót, de hátulról valami belesuttogott a fülembe. Sinij közelebb fura- kodott hozzám. Nem értettem egy szót sem. Akkor megint felírt valamit egy darab papírra és a kezembe nyomta. ,,Demid, kellemes meglepetés vár rád. A kis Sinij“ - olvastam, aztán hátrafordulva megkérdeztem, mire célozgat. A mellettünk ülők pisszegtek. Sinij rájuk se hederített, és újból írt valamit: „Togmidot leváltják, te leszel a személyzeti osztály vezetője. Hű Sinijed.“ És egy bizonyos idő múlva tényleg én ültem Togmid helyén. Éppen a hivatali teendőimmel ismerkedtem, amikor egyszerre csak Sinij személyi anyaga került a kezembe. Jellemzésében az állt, hogy odaadó, lelkiismeretes munkatárs. A dossziéban egy nagy borítékot találtam, amelyből egy csomó Sinij által írt bejelentés hullott ki. Az egyikben ezt olvastam: „Tegnap Demid négy percet késett ebéd után.“ Zahemszky László fordítása
