Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. július-december (14. évfolyam, 27-52. szám)
1986-10-10 / 41. szám
FELISMERTE TEGNAP KÖD Kovács meséli az ismerősének:- Londonban akkora köd volt, hogy három lépésnél tovább nem láttam!- Én viszont a szabadságom alatt egy olyan városban voltam, ahol még ennél is sokkal sűrűbb volt a köd...-Hol?- Azt nem tudom, olyan nagy volt a köd ..- Mikor nevezte önt először orrszarvúnak a felesége?- Három esztendeje.- És most érzi úgy, hogy ez sértő?- Igen, mert tegnap voltam az állatkertben! PÁRIZS Kovács párizsi élményeit meséli:- Párizs gyönyörű város, mégsem szerettem volna ott születni ...- Ugyan miért nem?- Mert egy árva szót sem tudok franciául! A HÉT VICCE Az új albérlő bekopog a föbérlönöhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teli volt. KI Itta meg a konyakomat?- Én! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásombanl- Szevasz, Dezső! De rég láttalak! Hallod-e, jól megvénültél, a szemed alatt könnyzacskók, jókora pocakod lett, a hajad meg mind egy szálig kihullott...- De kérem, én Krisztián vagyok!- Szegény öregem, már nem is Dezsőnek hívnak? KIFOGÁS- Miért nem állt meg, amikor kiáltottam önnek? - kérdi a rendőr az autóst.- Nem tudtam, hogy ön kiált. Azt hittem, az a gyalogos, akit elgázoltam. 002* a ^faJU^Uyo- Asszony, ne dühíts, te mondtad az előbb, hogy kemény tojást főzzek! (Ján Schenko karikatúrája) KÜLÖNBSÉG- Mi a különbség a névleges és a tényleges között?- Egészen egyszerű. Ha valaki nekem azt mondja: szamár, az névleges. De ha téged szamárnak neveznek, az tényleges. ÁRNYALATOK Két, egyelőre még hajadon állapotú barátnő beszélget.- Azt hiszem, nem megyek férjhez, amíg harmincéves nem leszek ...- Én meg, amig férjhez nem megyek, nem leszek harmincéves. ÁRNYÉK Ezt még a nyáron hallottuk:- Csak nem Szicíliába akarsz menni, barátom? Ott most, júliusban, árnyékban negyven tok van!- Ó, hát nem muszáj mindig árnyékban ülnöm! SKÓT- Az orvos azt mondja, levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.- Szerencséd van! Éppen megfordult a szél - válaszol a skót. KÉRÉS A kisfiú megállít egy autót:- Bácsi kérem, tessék elvinni az iskoláig.- Sajnos, ellenkező irányba megyek.- Az még jobb! FOK A városi férfi egy faluban üdül. Házigazdája este megkínálja egy kis házipálinkával. Lenyel egy pohárkával, elsápad és hörögve kérdezi:- Gazda, hány fokos ez a bicskanyitogató?- Azt nem tudom. De az biztos, hogy egy üveg tizenkét verekedéshez elegendő. ÁLLATVÉDŐK- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. — Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?- Hát miért nem nyit ablakot? -"kérdi a pszichiáter. . - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön? KUTYA- Jenő! Miért vágattad le a kutya farkát?- Nekem itt ne csóválja, ha az anyád látogatóba jön! Ki KICSODA Évikének a családi fényképalbumot mutogatja az anyukája.- Ki ez a göndör hajú sportos hapsi itt melletted, anyu? - kérdezi a kislány.- Ki más, hát az apukád, kis butám.- Az apukám? - a gyerek töprengve néz maga elé, aztán azt kérdi: - Akkor ki az a kövér, kopasz bácsi, aki most nálunk lakik? CIRKUSZ Cirkusz telepszik le egy skót városban, óriási táblákon hirdetve, hogy az előadásokra ingyenes a belépés.- Mi ebben az üzlet magának? - faggatja a riporter a cirkuszigazgatót.- Ha Skóciában turnézunk, nem célszerű belépőjegyet árulni - mondja a direktor -, műsor végén viszont odaállítjuk a kijárathoz az egyik állatidomítót a legnagyobb hím oroszlánnal és egy táblával: „Kilépés fejenként ötven penny!“ HÁLÁS Egy papucsférj mondja:- Sohasem nyertem a sportkán, mégis hálás vagyok ennek a játéknak - sikerült bebizonyítaniuk a feleségemnek, hogy ő is tévedhet. HOBBI- A vőlegényem odavan az autókért! Minden nagy versenyre elmegyünk, s azonfelül még egy méregdrága kocsit is tart ...A tiédnek is van ilyen költséges hobbija?- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást. JELBESZÉD- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok?- érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.- És ha neked volna kedved? t Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél, drágám?" MÁS IDŐK- Ez így nem mehet tovább, elvtársnö! - korholja fiatal beosztottját a fönökasszony.- Magát mindennap egy-egy férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig táncol, aztán úgy esik be ide, a munkahelyére, mint egy hulla!- De fönöknó, maga is volt fiatal...- Voltam. Csakhogy nem mindennap! ELTŰNT- Igazgató elvtárs - ront be a párnázott ajtón a vállalati rendész eltűnt a főpénztáros!- Végünk van! - kap szívéhez .az igazgató.. - Tudja, mit? Most rögtön nézze meg a széfet! Tíz perc múlva sápadtan visz- szajön a rendész:- Abban sincs. Durman Rastislav A szamár Orditós szamár kihallgatta gazdája és egy helybeli szépasszony beszélgetését, s ebből megtudta, hogy a falun túl zöldéi ló réten csodálatos tiltott gyümölcs nő. Örömmel hegyezte a fülét, és elhatározta, hogy ellenőrzi ezt a véletlenül kihallgatott hírt. Aznap este, amikor az istállóban már mindenki aludt, csendesen odalopódzott Margó nőstényszamárhoz, amelybe fülig szerelmes volt.- Margó - suttogta kóstoljuk meg a tiltott gyümölcsöt, én tudom, hogy merre nő.- Jól van - felelte Margó, és zavarában elpirult. Rövid volt az út a falu széléig. A hold, amely megvilágította útjukat, összeesküvő ábrá- zattal mosolygott, a fák koronái között baglyok hívogatták egymást, a levegőben éjjeli lepkék keringtek, szilaj körtáncot járva. A két szerelmes nemsokára a rétre ért.- Menjünk haza, Margó - mondta kiábrándultán Ordí- tós hiszen itt csak fű van, és semmilyen tiltott gyümölcs sincs. Visszafelé menet Orditós, hogy megszabaduljon szorongó érzésétől és véget vessen a kellemetlen hallgatásnak, arra kérte Margót, hogy legyen a felesége. Tanulság: Minden szamár végül megházasodik. Gellért György fordítása Mészáros _ m m *■ ■ usz!6 Aforizmák Vannak olyan falak is, amelyek két zsákutcát kötnek össze. * * * Vannak emberek, akiknek főleg a tehetséges emberek félreállításához van tehetségük. A jó cél elérhető cél. Nem a nyelv felelős azért, ha az emberek nem értik meg egymást. * * * Azoknak a kérdései zavarnak meg bennünket legjobban, akik semmit sem értettek meg az elmondottakból. A természet bölcs: az emberek azért különbözőek, hogy kiegészítsék egymást. Válságos időszakokban az a legfontosabb, hogy tudjunk a válságról. Nem mindig a legkézenfekvőbb megoldás a legjobb. A bölcs nemcsak keresi az élet értelmét, de időnként bizonyos dolgokban meg is találja. ÚJ sz 22 1986. X
