Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. január-június (14. évfolyam, 1-26. szám)
1986-06-27 / 26. szám
BÍRÓSÁGON- Maga látta, amikor a vendégek elkezdték a székkel püfölni egymást a kocsmában?- Igen, bíró úr.- Es akkor miért nem avatkozott közbe?- Azért, mert már egy üres szék sem volt! KÉRDÉS Megkérdi az orvos:- Magának tényleg olyan nagy élvezetet okoz a dohányzás?- Igen.- Es miért?- Mert amint rágyújtok, a feleségem elmegy hazulról! Még mindig: foci-vb! Awwm\ VÉDEKEZÉS- Képzeld, anya, az a gazember Róbert elcsábított! - újságolja izgatottan Lili az anyjának.- Az ég szerelmére, hát nem védekeztél?- Dehogyisnem - minden alkalommal! FÉRFIAK Két jó barát beszélget:- Hogyan támadt ez az ötleted, hogy ilyen méregdrága étkészletet ajándékozz a feleségednek?- A tervem fényesen bevált: a feleségem azóta a mosogató közelébe se enged! MAGÁNY Két professzor találkozik az utcán, és beszélget:- Én nagyon szeretem a magányt, szeretek egyedül sétálni.- Én is. Ezentúl sétálhatnánk együtt... ÖTÖDIK-Tetszik tudni, doktor úr, az első még megy valahogy, a másodiknál és a harmadiknál azonban már szívdobogást kapok, s hasztalan pihenek, a negyediknél teljesen kifulladok.- De uram! ön elfelejti, hogy nyolcvanéves múlt. Ebben a korban háromig eljutni is gyönyörű.- Az lehet. De én sajnos az ötödiken lakom. TÁRGYILAGOSSÁG Az anya dicséri a lányát a vőlegénye előtt:- Hallgassa csak meg, hogyan zongorázik! Pontosan ugyanígy tud főzni is!- Nem tesz semmit - nyugtatja meg a vőlegény étkezdébe járunk majd ebédelni! CSODAHAL Jancsit megkérdezik a barátai:- Voltál horgászni?- Voltam - feleli Jancsi.- Fogtál valamit?- Igen, egy csodahalat.- Hát az meg milyen?- Olyan, hogy valahányszor elmondom, mekkora volt, egyre nagyobb. DILEMMA- Ma van a munkatársnőm esküvője. Nem tudom, elmenjek-e?- És kihez megy feleségül?- Hát... talán hozzám... KULCS- Asszonykám, add oda a kapukulcsot, leugrom egy pohár sörre!- Minek neked a kulcs, Géza? Ha úgy érsz haza, mint máskor, akkor addigra már nyitva lesz a kapu. Ha meg korábban érkezel, akkor úgysem találsz bele a kulcslyukba! NÁSZÉJSZAKA- Lajos, nem tölthetnénk az Északi-sarkon a nászéjszakánkat?- De miért, Liliké?- Mert úgy hallottam, hogy ott az éjszaka fél évig tart! GOMB- Amikor még nem voltunk házasok, Géza, néha olyan hevesen megöleltél, hogy valósággal fájt!- Nem csoda - hiszen akkor még egyetlen gomb sem hiányzott a zakómról. AGGODALOM Este a férj idegesen jár fel-alá a ház előtt.- Szörnyen aggódom a feleségemért - magyarázza a szomszédnak.- Miért, mi van vele?- Vele van az autó! HAUQTM 4b TILOS Az üzemi orvos mondja a paciensnek:- Kérem, abba kell hagynia a dohányzást!- Doktor úr, én sohasem dohányoztam ...- Akkor hagyja abba az italozást!-Sajnálom, de én absztinens vagyok. Akkor ne egyen sok húst!- Hát én vegetáriánus is vagyok... Mire az orvos már pulykavörös lesz, és megkérdi:- Mondja, egyáltalán mit szeret maga?- Kérem, a túrós csuszát, azt nagyon szeretem! Az orvos fetlélegzik':- Na végre! Hát akkor mától nem ehet túrós csuszát! TALÁLKOZÓ Kovács haza érkezik az érettségi találkozóról. Megkérdi a felesége, milyen volt. Kovács legyint:- Semmi érdekes, egy sereg ismerős arc, és legalább annyi új fogsor... NŐI DOLGOK Kudlacsekné már magára öltötte az áruház csaknem valamennyi ruháját. A férje sápadtan törölgeti izzadt homlokát, és megkérdi:- Mondd, tudod te egyáltalán, hogy milyen ruha kell neked?- Hát persze! Legyen olyan, amilyet a modern nők hordanak, s legyen olyan, amilyen nincs senkinek! A hét vicce Szabó panaszkodik Kovácsnak, hogy rengeteg gondja van.- En megoldottam minden problémát - mondja Kovács - nekem már nincs gondom.- Hogyan?- Alkalmaztam egy embert, aki magára veszi összes gondjaimat. Ezért havi háromezer koronát fizetek neki.- És honnan veszed a háromezer koronát?- Látod, ez lesz az első gondja. ŐSZINTE TANÁCS Szombat este. Sopánkai oda- A kliens beállít az ügyvédhez, szól a feleségének: aki így fogadja:- Drágám, nekem semmi ked- - Hallom, járt már a kollégám- vem sincs elmenni a Sohonyai- nál is. ékhoz. - Igenis.- Hidd el, nekem sem. De ha - Na, és micsoda buta tanácsot arra gondolok, hogy mennyire adott magának az az idióta? megörülnének annak, ha nem - Azt tanácsolta, hogy jöjjek az mennénk el, akkor csak útrakelek! ügyvéd úrhoz. Kurt Teckmann Aforizmák Olykor nagyobb bátorság egy emberben hinni, mint az emberiségben. A legnagyobb kalandok a legnagyobb csöndben mennek végbe. A finom vászon nem tűri a durva ecsetet. Ámor gyakran kétcsövű puskával lő. Minél kisebb a művész, annál nagyobb szüksége van pártfogóra. * * ★ Az intrikákat hideg fejjel szövik. A boldogság a bánat ifjúkori alakja. Ha a szamár műértő, akkor az a legildomosabb, ha a fejek nagy fülűek. Az ember öregségre és nem keresztre van feszítve. Ami kiváló, még nem felülmúlhatatlan. Sz. Hlavaty Márta fordítása Sportkommentátor:- Mit tudna mondani a mérkőzésről? Hogy történhetett meg, hogy így lehengerelték a válogatottunkat?- Játékos:-Igen... Tudja, elöljáróban mindjárt meg kell jegyezni, hogy csapatunkat nagyon szerencsétlenül helyezték el a szállodában. A matracok túl puhák voltak, a csönd is túl gyanús. Aztán meg az itteni közönség, elmondhatjuk, nem a mi közönségünk, és maga is megértheti, milyen bosszantó, ha a nézők olyasmit kiabálnak be a pályára, amit nem ért az ember. Csak sejteni lehet, hogy nincs benne semmi hízelgő. Ehhez tegye még hozzá, hogy a focicipő is törte a lábamat, különösen a balt, és nekem pont a bal lábam a legerősebb. Ha kényelmesebb helyzetben lett volna, hej de megmutattam volna nekik!... De még az sem biztos, hogy tényleg vesztettünk-e, mert a nekünk lőtt gólok közül legalább négy rendkívül gyanúsnak látszott onnan, ahol álltam ... Azazhogy... akarom mondani... futottam. Erről jut eszembe... Már nemegyszer megmondtam a szakvezetőknek, hogy a mérkőzés napján ne adjanak karfiolt reggelire. Odahaza még csak elmegy valahogy, de TAGE DANIELSSON Interjú egy játékossal idegenben a karfiol teljességgel megengedhetetlen. Különben is, úgy vettem észre, hogy a pályán mifelénk hajlott a fű, és az világos, hogy ilyen körülmények között jóval nehezebb játszani. Aztán tessék, mi történt! A szünetben idetelefonált az egyik fedezetünk felesége, és közölte, látta a srácokkal a tévében, hogy a férjének kilógott a trikója a nadrágból, és az ilyen slamposság rossz példa a gyerekeknek. Szegény fiú, teljesen lelombozódott, és így védelmünk elvesztette legfőbb támaszát.- És hogyan értékeli a csatársor játékát?- Tudja, ennek a stadionnak más a fekvése, mint a miénknek, ezért csatáraink elveszítették a tájékozódóképességüket, és nem tudták megállapítani, hol az ellenfél kapuja. Ráadásul a mérkőzés folyamán végig szép idő volt. Ez persze ellenfelünk malmára hajtotta a vizet, ugyanis mi jobban szeretünk sűrű ködben játszani, amikor a labdát se látni. Meg aztán tizenegyen voltunk a csapatban, és bár nem vagyunk babonásak, ez végül is nagyon szerencsétlen szám. Mindehhez vegye még hozzá, hogy a divat miatt hosszú hajat növesztettünk, s ez a legdöntőbb pillanatokban folyton a szemünkbe lógott, így hát megértheti, miért vesztettünk, habár jóval erősebbek vagyunk ellenfelünknél. Zahemszky László fordítása ÚJ SZÚ 22 1986. VI. 27 A labdarúgóvilágbajnokság véget ér, de még mindig megihleti a karikaturistákat is. Ezúttal Szalay Zoltán rajzaiból válogattunk.
