Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. január-június (14. évfolyam, 1-26. szám)
1986-06-06 / 23. szám
BULI A személyzeti osztály vezetője megkérdi az állásra jelentkező ifjú hölgytől:- Mondja kisasszony, a gép- és gyorsíráson kívül rendelkezik még egyéb, különleges ismeretekkel?- Igen, kérem. Az üzemi buli" a specialitásom! ROKONI KÖTELÉK Házi perpatvar közben így kiált fel a feleség:- Jobban jártam volna, ha magához az ördöghöz megyek feleségül!- Az kizárt dolog - feleli a férj.- Közeli rokonok között tilos a házasság. KOZMETIKA A plasztikai sebész közli a páciensével:- Kedves asszonyom, a műtét után olyan gyönyörű lesz, hogy az emberek meg sem fogják ismerni.- Csak azt ne, doktor úr! Hadd tudják meg az emberek, ki az, aki ilyen gyönyörű! MAI PÁRBESZÉD- Halló kislányom.- Szia anya!- Mi volt az iskolában?- Semmi.- Lecke?- Semmi.- Nálatok soha sincs lecke?- Arról is én tehetek?!- Na jó. Most mit csinálsz?- Magnózok.- Már megint azt a hülye készüléket nyekergeted?- Miért ne?- Ne feleselj.- Azért hívtál, hogy veszekedjél velem?- Na jól van, kislányom, küldd az aput!- Még nincs itthon.- Hogyhogy nincs otthon?! Ilyenkor?- Erről is én tehetek?!- Na mindegy. Szervusz, Zsófi.- De néni kérem, én Kriszta vagyok! NAGY KÁR- Milyen csodálatos ez az este!- Csakugyan! Kár... hogy házasok vagyunk! ÍGÉRET- Anyu megígérte, hogy kapok új apukát.- És kaptál?- Apukát nem, csak testvérkét. JÓ SZEREP A kezdő színész örömmel újságolja az apjának.- Nagyszerű szerepet kaptam. Egy férfit fogok alakítani, aki húsz éve nős.- Rendben van - feleli az apja -, de legközelebb próbálj olyan szerephez jutni, ahol legalább egyszer megszólalhatsz. HJUOJTUK A hét vicce- Mondd, Tamás, gyakran beszél magában a feleséged?- Igen, de fogalma sincs róla. Mindig azt képzeli, hogy én hallgatom!- Ittam már jobb kávét is, Zsuzsika...- De nem ebben a presszóban, drága uramt (Kallus Zoltán karikatúrája) ALAGÚT Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést kívánna, de ez az a ritka eset, amikor a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható. Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből. A vonat közben alagútba ér.- Milyen? - kérdi aggodalmasan a másik.- Nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam! SORREND- Tavaly én voltam a legboldogabb asszony a világon, mert abbahagytad az ivást, Ödön. És az idén megint iszol!- Hát persze! Az idén megint rajtam a sor, hogy én is boldog legyek! TUDTA A házaspár veszekszik.- Mondd, miért vettél el feleségül? - fakad ki az asszony.- Nem tudtam, hogy ennyire ostoba vagy.- Hazudsz! Igenis tudtad! HASZNOS BETEGSÉG Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól.- Reumája van, bácsi, semmi más.- És mit tegyek, doktor úr?- Adjon tanácsokat a meteorológusoknak.- Kérlek, hívd fel a kórházat, kérdezd meg, hogy vagyok, utána pedig rögtön telefonáld meg nekem! (lei Paris) NAIVSÁG- Hát ez a pimaszság netovábbja! Elmondom neked, hogy a feleségem kisbabát vár, és te erre megkérdezed, hogy kitől?- Kár annyira felizgatnod magad! Azt hittem, te talán tudod. RUMEN BALABANOV BETEGSÉG- Miért bocsátották el az előző állásából?- Betegség miatt.- Milyen betegsége van?- Nekem semmilyen, de a főnököm mindig megbetegedett, valahányszor meglátott. Mészáros László Aforizmák A főnöknek nem mindennel kell törődnie, hanem az egésszel, xxx Nem az a félművelt, aki keveset tud, hanem az, aki minden igazságnak csak a felét tudja, xxx A becsület az egyetlen dolog a világon, amelyet csak eladni lehet, de venni nem. xxx Ha mindenki csak a magáét hajtogatja, akkor az már nem vita, hanem veszekedés. xxx Egy író mementója: szerkesztők is lehetnek dilettánsok. xxx Történelmi tapasztalat: az ostobaság ellen alig van orvosság, xxx A gondolkodás legnagyobb akadálya a gondolatközlés lehetőségének hiánya. xxx A szorgalmas ostoba többszörös károkat okoz. xxx A közöny bumeráng: előbb-utóbb visszaüt. xxx Minden közösség átformálja a saját tagjait: hol formálja, hol meg deformálja. xxx Csak tévedni emberi dolog, de hazudni és csalni már embertelenség. 0. SÜTEMÉNY- Hallod, szívem, milyen haragosan csapkodják a partot a hullámok? - kérdi a tengerparton a feleség a férjétől.- Nem is csoda - válaszol az -, az imént bedobtam egy darabkát abból a süteményből, amelyet tegnap sütöttél! HANGULAT Éjszaka a hitvesi ágyban a férj megsimogatja a feleségét.- Ma ne, drágám - így az asszony —, nem vagyok erre hangolva.- No de ilyet! Nőt vettem feleségül vagy talán zongorát? - csodálkozik a férj. (Vladimír Pavlik karikatúrája) A BÍRÓSÁGON- Ez hihetetlen! Vádlott, hogy jutott eszébe, hogy tisztes öregember létére autót lopjon?-Tudja, bíró úr, az én fiatalkoromban még nem volt autó... GYERMEKÁLDÁS ELLEN Panaszkodik a férj:- Ez borzasztó... minden évben egy gyerek... Kiköltözöm a konyhába.- Ha azt hiszed, hogy segít, akkor én is odaviszem az ágyamat. VAN REMÉNY- Mondd, sikerült átmenned az autóvezetői vizsgán?- Még nem tudhatom. A vizsgabizottság minden tagja megsérült ... Az eszpresszóban öt férfi ült és beszélgetett. Hiszen olyan kevés kell az embernek ahhoz, hogy lehunyja a szemét, és ábrándozni kezdjen! Két-három féldeci, no meg valami harapnivaló. Az első férfi felsóhajtott:- Megmondom őszintén, semmire sem vágyom annyira, mint egy autóra. Persze nem akármilyenre! Valamilyen jó, külföldi márkájú járgányra. Amilyeneket néha nálunk is látni lehet. Egyik-másik valóságos csoda! Világos bőrülések, kis kormánykerék... Most a második sóhajtott fel:- Hát nekem van autóm. Igaz ugyan, nem külföldi márkájú, nem kicsi a kormánykereke, de egyelőre ez is megteszi... Én nyaralót szeretnék valahol a hegyek között. Garázzsal, úszómedencével... A harmadik kortyolt a vodkából, s ő is bekapcsolódott a beszélgetésbe:- Én nem ilyen rút anyagi dolgokra vágyódom, mint ti. Inkább élményeket szeretnék gyűjteni, utazni akarok - Bécs, Rio de Janeiro, ma mindenki a világot járja... A negyedik férfi is megszólalt:- Talán azt hiszitek, hogy fejembe szállt az ital, és furcsának tartjátok, amit mondok - én azonban leginkább parancsolni szeretnék, utasításokat adni! Azt szeretném, ha legalább ezer alárendeltem volna!- Akár egy tábornoknak - jegyezte meg az egyik.- Nem - tiltakozott a negyedik -, én egy nagyvállalat igazgatója szeretnék lenni. Jó néhány ismerősöm van, aki igen könnyen lett igazgató. Most már az ötödik férfira került volna a sor. Ó azonban szótlanul üldögélt, nem avatkozott bele a beszélgetésbe. A másik négy vendég kérdőn nézett rá, és türelmesen várta, mikor szólal meg végre. Még vodkát is töltöttek neki, de az ötödik egyre csak hallgatott, egyetlen szót sem szólt.- Mondj már te is valamit! - unszolták. - Hát te semmiről sem ábrándozol? Az ötödik férfi tagadóan intett. És tovább hallgatott. Végül lakonikus rövidséggel megjegyezte:- Nekem megvan mindaz, amire ti annyira vágytok. Mindaz, amit az imént felsoroltatok. És megint hallgatásba merült.- Jól van, de legalább azt mondd meg, hogyan érted el? Az ötödik vendég némán pillantott végig a többieken, végül aztán megszólalt:- Mindazt, amit elértem, csakis annak köszönhetem -, hogy mindig hallgattam. A másik négy ezt nem értette meg, de ők is elhallgattak. Ráadásul a vodka is elfogyott. Ge„ért Görgy fordítása
