Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. január-június (14. évfolyam, 1-26. szám)
1986-03-21 / 12. szám
\ * > * A HOROSZKÓP A feleség horoszkópot olvas fel a férjének.- Képzeld, Ödön, ha csak két nappal később születtél volna, akkor most gazdag, kedves és szép volnál! VAK A külföldről hazaérkező férj napokon keresztül azt látja, hogy a felesége folyton csak a díványon fekszik, és behunyt szemmel mormolja:- Szép vagyok, szép vagyok! A hetedik napon a férj mellé fekszik, és ezt dünnyögi:- Vak vagyok. Vak vagyok! CSODADOKTOR- A mi orvosunk csodákat művel. A feleségemet például öt perc alatt meggyógyította.- De hogyan csinálta?- Azt mondta, hogy az összes panasza az öregedés tünete! CIGI Csengetnek. Hatéves kisfiú nyit ajtót, szájából cigaretta fityeg.- A szüléiddel akartam beszélni Pétiké - mondja a szomszéd -, de úgy látom, nincsenek itthon... ZAVAR- önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél! Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit!- Es a kollégáim az irodában, doktor úr?! TETSZIK- Hú, de tetszik nekem az a kis fogorvosnö!- Hát akkor próbálkozz meg vele; úgy tudom, még lány.- Na de hogyan kezdjek ki egy olyan nővel, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?! ÖNZETLENSÉG Elza kisasszony, miután elolvasta az újságban az élettársat kereső fiatalember hirdetését, annak a következő szövegű választ küldte: „örömmel találkozom önnel a következő vasárnap, délután két órakor. Hogy felismerhessem, kérem, okvetlenül tartson a jobb karján egy 46-os számú nercbundát“. SZIPORKÁK CSEH ÉS SZLOVÁK LAPOKBÓL Vannak olyan munkahelyek, ahol az átlagos eredmények átlagon aluliak. xxx Nem kevés az olyan vezető, aki műszaki fejlesztés kapcsán csak a saját lakására gondol, xxx Barátom békeszeretó ember. Nyugodtan elviseli saját hibáit. xxx Van olyan feljebbvaló, aki lejjebb való. xxx Ő azt tartja, hogy célját leggyorsabban kerülő úton éri el. xxx Legkönnyebben saját hibáinkat szokjuk meg. xxx Jó emberek azok, akik még nem tudtak ártani nekünk, xxx Alkoholistának azt nevezzük, aki a saját pénzén iszik, xxx Minél mélyebbre hajol az ember, annál könnyebb babér- koszorút tenni a fejére, xxx Az elhangzott bírálat után gyakran az okozza a legnagyobb gondot, hogy miként tüntessük el a - bírálót. (Sz. J. fordításai) A hét vicce- Mindegyik férfi ostoba! - harsogja Pozdorjainé.- Nem mindegyik - feleli nyugodtan Pozdorjai. Egyesek agglegények maradtak! — Mit bánom én, mit mond az edződ! Nekem a legfontosabb az egészséged! (Jezs) MŰTÉT ELŐTT A sebész bemosakszik, majd a mútósnóvér felé fordul: — Alkoholt kérek! Mire a beteg felül a műtőasztalon:- De professzor úr, igazán megvárhatná vele a műtét végét! <o W *3 <0 £ w (0 X X 'ti o CL O 3-5 (0 <b ? E E q> c m 5 i i. •: *!•* ; 1 * /* ;> i £ . *•• 2 INNA- Dohányzik?- Köszönöm, doktor úr, inkább innék valamit! VÁLTOZATOSSÁG Jön a nyár, a csinos szomszéd- asszony szakított a kazánfűtővel - és most a fagyialtossal jár. H ivatalunk székháza pompás épület. Amikor ma reggel odaértem, meglepetéssel vettem észre, hogy sűrű felhőkben gomolyog kifelé a por a kapun. Nemrég érkeztem vissza szabadságomról, így hát nem tudtam, mi történt, ügy éreztem magam, mintha ismeretlen helyre kerültem volna.- Mit jelent ez a romhalmaz? - kérdeztem attól a szőke fiatalembertől, aki velem együtt lépett be a főbejáraton. Fogalmam sem volt, ki lehet; eddig még sohasem láttam, nyilván új dolgozó.- Lebontanak két falat - felelte készségesen a szőke legény.- De hát miért? - csodálkoztam.- Három nagy irodahelyi- ségbó egy nagyot csinálnak.- És mi lesz a falakkal?- Csupán a törmeléket dobják ki. az épségben maradt flAUOTm A mt!ei IúJimLuj Milan Stano rajza ÚJ KÓRHÁZI REND- Kórházunkban új szabályokat vezettünk be - figyelmezteti az új pácienst a főorvos. - Az operáció után ön köteles azonnal felállni a műtőasztalról, és bármilyen rosszul érezze is magát, a saját lábán visszamenni a folyosón a kórterembe. A következő napon ötször meg kell kerülnie a kórházat, a harmadik napon pedig tíz mérföldet kell futnia. Van kérdése?- És az operáció közben szabad egy kicsit feküdni, főorvos úr? BALTA A rendőr verekedés ügyében nyomoz a panelházban. Szigorú hangon teszi fel a kérdést Braho- vácnak:- Mondja, miért támadt rá a szomszédjára? Hiszen az önként jött át magához, ráadásul éjszaka, hogy megjavítsa a maga recsegő magnetofonját!- Igaz, de balta volt a kezében ... IFJÚ FÉRJ Az ifjú férj elragadtatottan figyeli, amint fiatal felesége vacsorát készít. Végül megjegyzi:- Ez csodálatos, Giziké! Ugyanúgy nyitod ki a konzervet, mint a mama... FOGORVOSNÁL A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi, aztán felderül az arca:- Á, van szerencsém! ha nem tévedek, maga volt az, aki tegnap tilosban való parkolásért megbírságolt?! SZERENCSE- Mondd, Lajos, miért van ilyen óriási szerencséd a kártyában, a lóversenyen pedig sohasem nyersz?- Hát próbáltál-e valaha is a kabátod ujjába dugni egy lovat, Ödön?! anyagot mind felhasználják. Ebből a maradékból egy fal lesz.- Nagyobb fal?- Dehogy, kisebb fal. Egy kis irodahelyiségből két még F. A. IONESCU Tatarozás kisebb irodahelyiséget csinálnak.- Vagy úgy. És honnan szedték ezeket a csöveket, amelyek miatt kis híján hasra estünk?- Ezek a csövek a mosdókból valóak. Megállapítottuk, hogy a második emeleten három mosdó van, az első emeleten pedig kettő. így hát áthelyezzük a mosdókat a földszintre. Ezzel sok csövet takarítunk meg, és vizet is.- És végül is hol lesznek a földszinten a mosdók?- A nagy raktár mellett, ahol a régi lift volt.- Hogyhogy, a régi lift? Talán leszerelték a liftet?- Dehogy. Csak áthelyezték a volt lépcsőházba, mert túl sok helyet foglalt el.- Hát a lépcső?- A lépcső ott lesz, ahol a régi lift volt. Csupán kevesebb lépcsőfok lesz. Anyagpazarlás annyi lépcsőfokot építeni. Minden másodikat kihagyjuk, és ezeknek az anyagából terasz készül a szuterénben. Az új vezető ugyanis nem szereti a pazarlást.- De ki az? Kíváncsi volnék rá! - mondtam.- Én vagyok az - válaszolta szerényen a szőke legény. És ezzel eltűnt egy nagyon nagy irodahelyiségben. Gellért György fordítása *
