Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. január-június (14. évfolyam, 1-26. szám)
1986-03-07 / 10. szám
tatja a gépkocsit, mert az a piroson hajtott át.- A jogosítványomat? - kérdezi a készséges vezető.- Nem, a tenyerét. Az ön életvonalát akarom látni. Tudni szeretném, meddig élhet ilyen vezetés mellett. KOSZTPÉNZ Kovács vitatkozik:- Kiváncsi vagyok, miért nem jössz ki soha a kosztpénzból?- Állj csak a mérlegre, mindjárt megtudod! VENDÉGLŐBEN- Pincér! Ez magának bécsi szelet? Kacagnom kell!- Ennek őszintén örülök! A legtöbb vendég ugyanis cifrán káromkodik! GYERKŐC Évike új zongorát kapott. A mama így szól hozzá:- Mielőtt játszani kezdenél, ne felejts el kezet mosni!- Ne aggódj anyuka, most csak a fekete billentyűkön fogok játszani. HALÁSZ- Az ön férje nagyon lefogyott. Hogy sikerült ez neki?- Minden nap halászni jár.- És ettől le lehet fogyni? Természetesen. Csak azt ehet, amit kifog. Ismét nőnap!- De anyukám, hiszen ma nőnap van! (Elek Tibor karikatúrái) HALLOTTUK l*%rear,Pia VÍZHIÁNY A bécsi vízmüvek ügyeletén megszólal a telefon.- Önök elzárták a vizet. Mondják, ki téríti meg a kárunkat?- Ki beszél ott?- Müller és Társa borpincészet! PÁLINKASZAG- Főúr, ennek a sültnek pálinkaszaga van! A pincér három lépést hátrál.- Még mindig? VÁLASZ- Miért keresed Amerikát Ázsiában? - kérdezi a tanító.- Kolombusz is először Indiát kereste, s csak aztán találta meg Amerikát... - feleli a tanuló. KOCOGÁS- Mondja, a parknak ebben a részében szabad kocogni?- Ne tőlem kérdezze, hanem a kutyáktól - itt azok szoktak sétálni! KÉSŐ BÁNAT- Képzeld, Jenő, a szüleimnek abba a pompás télikertjébe, ahol eljegyeztük egymást, tegnap belecsapott a villám!- Későn! HÁZIBULI- Úgy hallottam, Tomacsek- né, hogy a kedves lánya szeptember végére gyereket vár.- Igen, mert meggondolatlanul elment a szilveszteri bulira! KUTYA- Mondja kérem, a házőrző kutyája odaenged magához?- Hát persze! Másként hogy tudná megharapni magát?! MINDEN Vendég a pincérhez:- Ebből a gulyásból mintha hiányozna valami.- Kizárt dolog! Beletettünk mindent, ami a konyhán volt! FÉNYKÉP Fényképésznél:- Otven koronát kér ezért a fényképért? Hiszen nem is hasonlítok önmagámra!- Éppen azért! ZÖLD- Kedves fiatalember, segítene átmennem a túlsó oldalra?- Nagyon szívesen, amint zöldet mutat a lámpa.- Badarság! Ákkor egyedül is át tudok menni! VALLOMÁS- Giziké, én őrülten szerelmes vagyok magába!- Micsoda makacs ember! Hiszen tegnap már világosan megmondtam: „Nem!“- Ó, hát maga volt az?... \ TAPASZTALAT- Fiam, majd ha megnősülsz, megtudod, mi az igazi boldogság.- Valóban?- Igen, de már akkor későn lesz... EGYENLŐ ESÉLY- ön lovagolt már valamikor? - kérdezi az edző.- Nem, még sohasem feleli az újonc.- Nos, akkor olyan lovat adunk maga alá, amelyen még szintén senki sem lovagolt. így az önök esélyei egyenlőek lesznek. VEGETÁRIÁNUS- Kedves asszonyom, ön nem tart növényeket a házban?- A férjem vegetáriánus! KI A VIRÁGOT...- Péter, a cigarettád füstje árt a virágaimnak!- Majd szellőztetek.- A huzat is árt a virágaimnak!- Ej, ezek a virágok. El is mehetek!- De csak akkor, ha előbb megöntözted a virágokat! GYERMEKSZÁJ -Tudod már a nagy újságot, Pétiké? A szomszédéknak kisbabája született!- Ugyan már, apa, hisz ez nem újság! Ebben a lakásban olyan vékonyak a falak, hogy én ezt már kilenc hónappal ezelőtt is megmondhattam volna! KISOKOS- Anyuka, ma megspóroltam egy koronát!- Hogyan?- Nagyon egyszerűen! Azt a névtelen levelet, amelyet Kiss- néről írtál, nem vittem a postára, hanem egyenest a kezébe nyomtam! KAKAÓ Beállít az üzletbe egy nyúl.- Van kakaója? - kérdi az elárusítótól.- Nem, nincs kakaónk. Másnap a nyúl megint benyit ugyanabba az üzletbe.- Van kakaó? - kérdi az elárusítótól.- Nem, nincs kakaónk. Harmadnap a nyúl újra megjelenik.- Van kakaója? - kérdi. Az elárusító dühösen kiáltja:- Nincs kakaónk, de ha még egyszer idejössz, akkor odaszegezem a füledet a pulthoz! A következő napon a nyúl ismét megjelenik az üzletben.- Szög van? - kérdi.- Nem tartunk szöget! - ordítja az elárusító.- Ha a dolog így áll, akkor talán kakaójuk van?... NEHÉZ Két angol golfozik. Az egyik sokáig céloz, és sehogy sem tud ütni.- Ma nem vagyok biztos önmagámban - mondja mintegy mentegetőzve. - Attól félek, hogy nem találok - a pálya végén ugyanis ott áll a feleségem.- Hát igen - helyesel a másik.- Ilyen távolságról nehéz eltalálni! BAJ A férj és a feleség zavartan áll a ház előtt. A szomszéd megkérdezi:- Mi történt? Nagy baj van! A garázs kulcsa a lakásban maradt, a lakás kulcsa az autóban, az autó pedig a garázsban! EGYELŐRE A gyerekkocsiban egy halom újság hever a kisgyermek mellett.- Ó, milyen csodálatos csöppség! - lelkendezik egy arra haladó öregasszony. - Már újságot olvas?- Dehogy! Hiszen nem csodagyerek - válaszol az anya.- Egyelőre csak keresztrejtvényt fejt. A KÉK CSODA Egyre romlik a házasságom. Egyetlen oka van mindössze: családunk gazdasági helyzete. Napról napra hallgatom feleségem szóáradatát:- Már megint nincs pénzed?- Mikor hozol már némi pénzmagot?- Megtanulhatnál végre spórolni!- Próbáld meg te, ennyi pénzből...! Mán már válóperre vagy pszichológusra gondoltam, de egy- szercsak, mint az izgalmas filmekben, váratlan fordulat következett be. Megjelent az új ezerkoronás bankjegy! Amikor fizetéskor átnyújtottam páromnak mind a két kék csodát, abban a pillanatban beleszeretett, és csodák csodája, engem is körül csókolt. Fölkapott és olyan táncot járt velem második emeleti lakásunkban, hogy a szomszédok földrengést sejtve kirohantak az utcára. Azóta egy merő boldogság az életünk. A feleségem rendíthetetlenül gyűjti a kék csodát. Jómagam még nagyobb kedvvel dolgozom, s hetente egy lyukkal beljebb húzom a nadrágszíjat. Sebaj, lényeg, hogy az asszony elégedett, gyűjtögethet. Esténként boldogan hajtom álomra a fejem. Csak tegnap villant belém, valamikor hajnaltájt:- Szép, szép ez a harmonikus házasság, csak hát miből fogunk megélni? M NAGY LÁSZLÓ AFORIZMÁK SZOVJET LAPOKBÓL Az önmagunkkal folytatott küzdelemből nagyon gyakran a gyengébbik énünk kerül ki győztesen. xxx Ha az ember győzelmet arat önmaga felett, akkor ő most győztes vagy legyőzött? xxx Általában a tanúk három fajtáját különböztetjük meg: azokat, akik jól látták az eseményeket, de kételkednek bennük; azokat, akik rosszul látták, de azt hiszik, hogy mindent jól láttak; és végül olyanokat, akik semmit sem láttak, de az ellenkezőjéről vannak meggyőződve. XXX Az életutakon nincs útjelző tábla, de annál több a forgalomirányító. xxx Ha nincs több kijárat, akkor egy másik bejáratot kell keresni. xxx Semmi sem kerül olyan olcsóba, mint a pénz megvetése. xxx Bár az agytekervények nem láthatók, mégis érzékelhető, ha kevesebb van belőlük. xxx Ha meg akarod fosztani az ellenfeled a nyugalmától, akkor osztozkodj az örömében. xxx Vannak, akik nem értik az aforizmákat, nekik regényeket kell lrni' Petényi János fordítása A hét vicce- Az orvosom megtiltotta, hogy dohányozzak és igyák.- És most mit akarsz csinálni?- Keresek egy másik orvost! ÚJ SZÚ 22 1986. III. 7.
