Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-07-26 / 30. szám
TENGERPARTI ÜDÜLÉSEN- Hol tanult meg ilyen remekül a víz alá bukni?- Dubrovnikban, amikor összetalálkoztam az egyik hitelezőmmel! * * * A férj ezt irja a feleségének: „Kedves Elza! A szél üvölt, a tenger tombol - és nekem mindig Rád kell gondolnom...“- Láttam a férjét a strandon, egy csuda klassz szőke nővel ment karonfogva.- Hát aztán? Mit várt az ő korabeli férfitől? Hogy kis vödörrel meg lapáttal mászkáljon? * * *- No és volt valami haszna a széllovaglásból?-Tiszta sor, olyan gyakran pottyantam a vízbe, hogy megspóroltam magamnak a búvár- tanfolyamot! Az egyik üdülő mondja a másiknak az északi-tengeri strandon:- Valahogy csak sikerül egy kis szint kapnom: kékre fagyok a hidegtől! (G. Gy.) FÖLÖSLEGES Rettenetes ez, doktor úr! Egész éjszaka nem tudtam elaludni a feleségem köhögésétől.- Majd felírok neki valami köhö- géscsillapitót.- Most már felesleges. Két hétre úgyis vidékre utazom. ÉRETTSÉGI- Hogy sikerült az érettségid? - kérdezik a vizsgáról hazatért fiatalembert az izgatott rokonok.- Nagyszerűen. Az ősszel közkívánatra meg kell ismételnem! FIZETÉS Rendőrőrs. Berohan egy kisirt szemű nő:- Keressék meg a férjemet! Eltűnt.- Mikor tűnt el a kedves férje?- Pontosan egy hete.- Akkor miért csak ma jelenti?- Ma kap fizetést. SZÁZ- Rózsika, miért sir úgy?- Mert elhagyott a vőlegényem.- Hát csak nem sirat egy olyan vőlegényt, aki nem akarja elvenni? Olyat százat is talál! MÉG NEM Az ifjú asszonyka dicsekszik a barátnőjének:- Már egy év óta vagyok férjnél, de még egyszer sem volt nézeteltérés köztem és a férjem között. Ha nekem van igazam, azt a férjem rögtön belátja.- És ha a férjednek van igaza?- Az még nem fordult elő! A HÉT VICCE- Rettenetesen összevesztem Sanyival. Megmondtam neki, hogy látni sem akarom.- Erre ő?- Azt mondta, hogy rendben van, és leoltotta a villanyt.- Juszt is engem szeret jobban az anyukám! Már a negyedik apukához megy hozzá, de engem mindig megtart... (Ján Schenko karikatúrája) KÖSZÖNET A vőlegény az esküvői szertartás után megszorítja az anyakönyvvezető kezét.- Igazán köszönöm a vigasztaló szavakat! ÓVATOSSÁG- Rémes alak ez a pénztáros! Nem merek ránézni. Kancsali, az orra ferde, óriási a füle. Tulajdonképpen miért vették fel?- Óvatosságból. Ha megszökik a pénzünkkel, könnyen fel lehet ismerni. DRÁGA- Gratulálok, látom, új titkárnőd van. Csini baba. Mit tud?- Ne is bosszants. Hat hétig ír egy levelet.- Az sok. Az túl drága.- De milyen drága addig a hat hétig! LÁTTA- Képzeld, a Feri súlyos sebekkel fekszik a kórházban!- Hihetetlen! Hiszen alig egy félórája láttam egy fiatal szőke nővel!- A felesége is látta. Megoldás (Vladimír Pavlik karikatúrája)- Később jövök haza, anyuli. Még meg kell oldani egy hosszadalmas munkahelyi problémát. .. (Andrej Sekela karikatúrája) ELSŐS Rudika először megy iskolába.- Hogy hívnak? - kérdi a tanító. A fiúcska hallgat.- No, hogyan szokott hívni a mamád, amikor az ebéd már az asztalon van?- Nem kell engem hívni, én olyankor már mindig ott vagyok! SZKLERÓZIS- Rájöttem, hogy a férjemen már viládgosan kiütköznek a szklerózis jelei.- Csak nem?- Csak igen. Képzeld, tegnap nekem hozott virágot, és a titkárnőjének adta oda kimosni a zokniját. MEGLEPETÉS Repülőgép ablakán kinéz egy utas és Így szól:- Fantasztikus! Olyan kicsik az emberek, mintha hangyák lennének.-De uram, ezek tényleg hangyák - mondja egy másik utas a repülőgép ugyanis még nem szállt fel. RÉGI- Régebben hosszú ideig éltek az emberek! Bezzeg a mai világban...- Ugyan már! Hiszen ma is vannak öregek.- Vannak. Csakhogy azok még a régi világból maradtak itt. SZŰCS Régi vágya teljesült az ifjú feleségnek. Tigrisbundát kapott a férjétől születésnapjára. Az első öröm hullámai után elkomo- rodott.-Tudod, drágám, azért elszomorít, hogy egy állatot így meg kellett kopasztani csak azért, hogy nekem bundám legyen. Mire a férj:- Bizony, elég szívtelen volt a szűcs, örülök, hogy te legalább ilyen szolidáris vagy velem... NEHÉZSÉG Rubinsteintöl megkérdezték egyszer:- Mi jelentette az ön számára a legnagyobb nehézséget, amikor tanult?- A zongoraórák fizetése. VILLAMOS- Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát? - kérdi egyik beteg a másiktól.- Régen.- ön is ulcusszal jött hozzá?- Nem kérem! Én villamossal. FEKETE PONTOK- Roppant komoly látási panaszaim vannak, doktor úr - mondja egy férfi a szemorvosnak. - Állandóan fekete pontok vibrálnak a szemem előtt. A doktor megvizsgálja a beteget, aztán feltesz neki egy próbaszemüveget.- (gy jobb? - kérdezi.- Hogyne! - örvendezik a beteg. - Most, hogy rajtam van a szemüveg, már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat. BOLDOGSÁG Rézhegyi meséli a barátjának:- Nagyszerű! Három lányomat már sikerült férjhez adnom, most még csak a feleségemtől kell elválnom, és kész a családi boldogságom. FELELET Régiségkereskedő segédet akar felvenni. A jelentkezőt odaviszi egy vitrinhez és így szól:- Itt van egy kakukkos óráról leesett mutató. Mi ez?- Ez kérem - feleli a segéd - madame Pompadur fogpiszká- lója. Helyes - szól a kereskedő —, elsején beléphet. FONTOS Rendelőintézet. Két orvos beszélget:- A mi szakmánkban az a legfontosabb, hogy megtudjuk, melyik ételt szereti legjobban i páciens.- Minek azt tudni?- Hogy eltilthassuk tőle. JOSEF STROUHAL: RÁMENŐS Rockefellerről mesélik, hogy kiskorában egyik rokonától egy dollárt kapott.- Mit kell ilyenkor mondani? - kérdezte a mamája.- Hogy kérek még egyet - válaszolta a kis Rockefeller. FRISS- Robika, miért nem eszed meg a tojást? Amikor én gyerek voltam, örömmel megettem volna.- Az lehet, néni kérem, de akkor még friss volt...- Gyönyörű lakótelep- lelkendezett az öreg Novak, aki látogatóba jött a fiához.- Gyönyörű - mondta és a nyomaték kedvéért felhajtott egy kupica hazulról hozott kisüstit. - A vendéglő itt van egy hajitásnyira, a felvonó működik, az önkiszolgáló élelmiszerbolt egy ugrás ...De magyarázd meg nekem, mi az ördög az a romhalmaz szögesdróttal körülvéve? Műemlék? Szép, hogy igy védik, de ahhoz képest elég siralmas állapotban van.- Ugyan, apa - szakította félbe a fia. - Mi jutt eszébe. Miféle műemlék? Inkább egy furcsa történet... Aztán szépen elmondta, hogy amikor már elkészült a lakótelep és beköltöztek a lakók, valakinek eszébe jutott, hogy az egyetlen üresen maradt térségen újabb háztömböt emelnek. Hogy melyik épitővállalat fogott a munkához, nehéz lenne megállapítani, mert a táblát rég elfújta a szél. Szóval munkához láttak és nem is akármilyen ütemben. A tehergépkocsik szünet nélkül hordták az építőanyagot, csakhogy ha egy kis eső esett, akkor valóságos sártengerré változtatták a lakótelepet. A lakók panaszkodtak, a bizottság kiszállt, felülvizsgálta a helyzetet, megbírságolta az épitővál- lalatot. Másnap annak rendje és módja szerint eltűntek a tehergépkocsik, az épitőmunká- sok, az épülőfélben álló háztömb elárvult, lassan romlásnak indult. Igaz, azóta nincs sár a lakótelepen. Palágyi Lajos fordítása-f ÚJ szú 22 1935 VII. 19 %
