Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-12-21 / 51. szám
KALAND Baráti társaságban Cicvarek vadászkalandját meséli.- A sivatag szélén hirtelen feltűnt előttem egy hatalmas himoroszlán. Puska nem volt nálam, csak a késem. Hát hirtelen rávetettem magam a vadállatra a késemmel, és szerencsém volt: néhány percen belül levágtam a bestia végtagjait, még a farkát is lenyisszantottam, le én!- Miért nem vágtad le fejét?- Mit gondolsz? Az már rég le volt vágva! BUNDA Sanyika berohan a konyhába.- Mama, gyere, a papának nagy baja van!- Miért, mi történt?-Ájultan hever a dolgozószobában. Az íróasztalon egy papírdarab és egy nagy csomag van! A feleség felsóhajt:- Akkor semmi az egész. Mindössze annyi történt, hogy meghozták az új nercbundámat! HAL A tanító néni felszólítja a gyermekeket, hogy utánozzák valamelyik állat hangját. Márton üvölt, mint az oroszlán, Katika kotkodá- csol, Pistike ugat, csak Jenöke hallgat.- Hát veled meg mi van? - kérdezi a tanító néni.- Én hal vagyok... FIZETÉS Sopánkai bekopog az igazgatóhoz, és arra kéri, hogy januártól emelje a fizetését.- Mi tudásunk szerint fizetjük az alkalmazottakat. Mondja, miért adjak magának fizetésemelést, mit tud maga?- Én kérem mindent tudok .az igazgató karfásról meg a csinos Jucikéról... FÉLÉNK - Mutassa az ajánlólevelét.- mondja az igazgató az új titkárnőnek.- Szívesen, de mi történik, ha közben bejön valaki? tíjmrm A folS ajaudékok MCj jero$ííi& \ azt «- karóit fapcso fotót,aMeyd a LA-jaudébok fH&jafopoTjah Rébusz (Julo Polák rajza) AJÁNDÉK Cicvarekné izgatottan csomagolja azt az ajándékot, amelyet férjétől kapott. Amikor kibontja, a fejéhez kap:- Megbolondultál, Jenő? Miért vettél nekem teniszcipőt karácsonyra?- Azért, mert ott nem sorakozott senki, s te különben is minden ajándékot, amit veszek, mindig visszacserélsz! KÍNÁLAT Egy idegen betéved a kisvárosi kocsmába.- Kaphatok pörköltet?- Nincs.- Akkor tojásrántottát.- Sajnos, elfogyott a tojásunk. A vendég dühösen elmegy, s már az utcán van, amikor a pincér utánarohan:- Uram, elfelejtettem mondani, hogy sajt sincs! HIRES EMBEREK MONDTÁK Az ember sosem tudja, mi is az a karácsony, amíg egy idegen országban el nem veszíti. (Hemingway) Csak kétoldalú szeretet teszi elviselhetővé a függőséget. (Déry Tibor) Minden ország kultúrája lengje x körül a házamat. De egyik se szakítson el szülőföldem talajától. (Gandhi) ... a féltudomány az emberiség legszörnyűbb átka. (Dosztojevszkij) Van olvasó, aki mint porszívó szív magába minden szemetet. (Forbáth Imre) Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam. (Ignotus) Nincs ellenszenvesebb dolog, mint a fiatalkor higgadtsága és az öregség mohósága. (Füst Milán) ... rendesen a legostobább egyszersmind a leglármásabb is... (Molnár Ferenc) * * * Minél erősebb a munkaszeretet, annál magasabb a kultúra. (Gorkij) Vedd le az emberekről a kényszert, és nézd meg, mennyivel tisztességesebbre sikerednek. (Arnold Zweig) A HÉT VICCE Pistike megkérdi:- Anyu, a gyereket tényleg a gólya hozza?- Hát persze, kisfiam.- És ezt a karácsolyfát a Télapó tette ide?- Igen.- És a mindennapi kenyerünk a természet ajándéka?- Tulajdonképpen igen.- Mama, akkor mondd meg, apuci mi a fenét csinál egész nap? NEVET- Ne kiabálj, Pisti, mert látogatónk van.- Honnan tudod?- Az anyu ne-- vet az apu viccein... A ' ÍJS (Miroslav Motyőík karikatúrája) M ár négy héttel karácsony előtt megkezdődik nálunk a gondolatolvasás korszaka. Ez annyit jelent, hogy egymás gondolatai között olvasva próbáljuk kitalálni, leginkább mit óhajtana karácsonyra a másik. Ugyanis az ősi szabályok szerint az ajándéknak meglepetésnek kell lennie, különben megette a fene az egészet. Tehát élesen figyeljük egymást, minden szót, minden mozdulatot mérlegre teszünk, ennek következtében csakhamar olyan süZAPVA gsd % SK&g&SSSGriíÜ Y TisIT (Elek Tibor rajza) két, rejtjeles társalgás kap lábra, amelynek már csak mi tudjuk az értelmét. Tegyük fel, hogy ebédnél ülünk, és behozzák a levest. Én azt mondom:- Milyen jó illata van ennek a levesnek, jobb ez, mint a legjobb francia parfüm... Közben élesen figyelem a feleségem, hogy reagál a parfüm szóra. De ő megszólal, és azt mondja:- Érdekes, nekem nem izük a leves... Ez annyit jelent, hogy nem akar parfümöt, és mehetünk tovább. Aztán ö ügyeskedik.-Sápadt vagy és szőrös - azt mondja nekem. - Talán nem jó a borotvakészüléked? Mire én azzal felelek:- A szputnyik még mindig kering. Ijesztő a technika fejlődése. Ez annyit jelent, nem akarok villanyborotvát. Az idén ezek a rejtjeles be« KOCOGÁS Két férfi beszélget.- A feleségem fogyni akar, ezért két hónapja kocog.- És milyen eredménnyel?- Óriásival. Idáig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő, most meg olyan mint egy harminckilencéves férfi! PANASZ Egyik írónk panaszolta:- Képzeld, a hároméves kisfiam bedobta a kályhába új regényem első oldalát!- Már tud olvasni? HARISNYA Feketéné elmegy az üzletbe, ünnepekre kér valami szép harisnyát. Előhozatja az összes dobozt, turkál bennük, majd fanyalogva megkérdi:- Több harisnyájuk nincs? Az eladónő dühbe gurul:- Még van egy pár, asszonyom. Itt a lábamon! szélgetések annyira összeku- szálódtak, olyan komplikáltakká váltak, hogy már nem ismertük ki magunkat. Egy példa. Azt mondja a feleségem egy hete:- Hideg telet jósolnak... Világos, hogy jégeralsót vagy meleg zoknit akar venni. Én viszont nem akarok sem ezt sem azt, hanem inkább valami olyan ajándékot szeretnék, ami látszik, amivel lehet hencegni. Na de most, ha én egyszerűen csak azt mondom, hogy ,,ezek az időjósok mindig tévednek“, ravaszságunk mostani állása szerint ez mindent jelenthet, tehát azt is, hogy meleg holmikat akarok kapni, holott nem akarok meleg holmikat kapni. Éppen ezért ravasz tervet eszeltem ki: másnap elmentem a boltba, és vettem magamnak egy jégeralsót és három pár meleg zoknit, hogy kikapcsoljam a lehetőséget. De mit látok a következő nap? Hogy a feleségem is rájött a trükkre, és vett magának egy húsdarálót meg egy papucsot. Erre én vettem magamnak egy pár ka- locsnit és egy bicskát. Mire ő másnap megjelent egy hajszárító géppel és egy kiló mazsolával. Én vettem korcsolyát és termoszt, ő vett manikűrkészletet és krumplinyomót. Én vettem fűnyíró gépet és lúdtalpbetétet, ó vett salátástálat és muffot. E pillanatban az a helyzet, hogy megvettünk magunknak egy csomó dolgot, amit nem akarunk kapni karácsonyra, de nincs egy vasunk sem. S méghozzá, sajnos, ma este a feleségem azt mondta, hogy régebben a férfiak Ízlésesebben öltöztek. Holnap kérek kölcsön pénzt, és veszek magamnak cilindert és lakkcipőt, mert nem szeretném^, ha a feleségem karácsonyra cilindert és lakkcipőt venne nekem. GÁDOR BÉLA UJ szó 1984. XII. 21
