Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-08-17 / 33. szám
FÜLKÉBEN A házaspár együttvéve több mint 200 kilót nyom. A szomszédok csodálkozva kérdezgetik:- Hogyan találtak egymásra?- A telefonfülkében - feleli a férj. - Én éppen ki akartam menni, ő meg be akart jönni... VÁLASZ Újságíró a művezetőhöz:- Hány ember dolgozik a műhelyben?-Az attól függ, hogy bent vagyok-e vagy sem... Blagoj Kaladzsiev öngól Sztanimír, a jeles labdarúgó, saját csapatának a kapujába lőtte a labdát. Méghozzá nemzetközi mérkőzésen. Sztanimír igen nehezen élte túl ezt a botrányt. Végül is elhatározta, hogy teljesen abbahagyja a sportot. Tanulni kezdett. Elvégezte az egyetemet, és mérnök lett. Ráadásul nem is akármilyen mérnök volt: igen hozzáértő, találékony mérnök. Néhány év alatt több találmányát hasznosították a gyakorlatban, s ez jelentős gazdasági eredménynyel járt - ó pedig számos kitüntetést kapott érte. Mégis csak kevesen tudnak Sztanimír találmányairól. Szinte azt sem tudják, hogy feltaláló mérnök lett. Bevallom, hogy még jómagam is amikor tegnap megpillantottam az utcán, ezt súgtam a barátomnak:- Odanézz! Ott megy S.rta- nimír, a futbalista. Emlékszel, milyen bomba öngólt lőtt vagy tíz évvel ezelőtt? > Gellért György fordítása VÁLASZ- Tulajdonképpen hogy jutottál el a nudizmusig?- Én nem jutottam el hozzá - én nudistának születtem! TIZENÖT Brahovác kérdi idősebb nős barátjától:-Mondd, meddig tart, amíg a feleségedet rá lehet venni, hogy hallgasson?- Nem tudom, édes öregem. Én még csak tizenöt éve vagyok nős... PANASZ A molett Lujza asszony így panaszkodik a barátnőjének:- Hidd el, mindennap háromszor is mérem magam, de sehogy sem sikerül lefogynom! GYEREKÉSZ- Kisöcsém lesz! - mondja büszkén Tomika.- De honnan tudod? - kérdi Esztike. •- Hát onnan, hogy a múltkor, amikor a mama beteg volt, húgom született. Most meg a papa betea... Lubomir Kotrha rajza KOCSI- Apa! Elvihetern ma este a kocsidat?- Idehallgass, fiacskám, hát a lábad mire való?- Az egyik arra, hogy fékezzek, apa, a másik meg arra, hogy a gázpedált nyomjam! HORGÁSZOK Két horgász beszélget:- Tegnap öt pontyot és hat csukát fogtam! Tudod, mit jelent ez?- Persze, hogy tudom! Egy potykát - és egyetlen csukát sem! VÉLEMÉNY A válóper tárgyalásán az egyik tanú ezt mondja:- A kedves szomszédaimról csak a legjobbat mondhatom. Bár néha verekedtek - mindig a legnagyobb csendben! GYALOG i- Mi van magával, szomszéd, miért van bekötve a feje?- Nekiütköztem a garázsnak.- És mi történt a kocsival?- Az rendben van. Gyalog mentem! EZER A fiatal pár a parkban ül egy pádon. A fiú szenvedélyesen átöleli a lányt. Az tiltakozik:- Ezerig számolok, és ha addig sem hagyod abba... akkor segítségért kiáltok! LIFT- Margit néni, hiszen egészen kifulladtál, alig tudsz lélegzeni! Miért jöttél fel gyalog a tizedik emeletre?- Lifttel akartam jönni, Pirikém, de hát a táblára az van írva, hogy a lift négyszemélyes - én meg csak egyedül voltam! A MAMA Balázska megkérdi a pajtásától:- Mondd, Tomi, téged is megver a papád, ha rossz jegyeket kapsz?- Soha!- Komolyan mondod?- így igaz. Engem mindig a mamám csépel el! UTÁNOZÓ Az emberi és állati hangokat kitünően utánzó fiatalembertől a társaságban megkérdezi egy hölgy:- A férjemet is tudná utánozni?- Miért ne? Fáradjon velem a hálószobába, hölgyem... VÁLTOZATOS- Mondd, drágám, miért csinálsz különböző nagyságú húsgombócokat?- De édesem, hiszen te mondtad, hogy valahogy változatosabbá kellene tenni az étkezéseinket... KETTEN Az apa szidja a fiát:- Ahelyett, hogy tisztességesen tanulnál, folyton a lányok után futsz!- Ugyan papa, ez nem egészen így van...- Hallgass! Ki az apa, te vagy én?- Mind a ketten, papa... BOKSZOL- Miért van így kikészítve az arca, kedves kollégám? Talán bokszol?- Én ugyan nem. De a feleségem ... A hét vicce Két kispénzű turista egy parányi szobát bérel, amelyikben csak egy igen keskeny ágy van. Éjfél tájban felkel az egyik. A másik megkérdi:- Hová mégy?- Megyek megfordulni! FÉRJEK Két feleség beszélget;- Az én férjem alig törődik velem. Amint hazajön, máris újságot olvas, meg tévét néz és aztán már hortyog...- Az enyém meg roppant érzékeny - mondja a másik asszony - Amikor vacsora után mosogatni, majd mosni kezdek, leül a konyhaszékre és elkezd jajveszékelni, hogy mennyit kell nekem dolgozni ... MOZI- Inkább moziba járok, mint futballmeccsre!- De miért?- Mert ha moziba váltok jegyet, mindig tudom, mi vár rám: vígjáték, dráma vagy horrorfilm! TAPASZTALAT Egy állandó vidéki kiküldetésre járó férfi búcsúzkodik a feleségétől: „- ördög vigye, alig jöttem haza, máris mennem kell. Tudod, milyen borzasztó'dolog minden este más ágyban aludni?! Mire a hitves, megértőén:- Nekem mondod? Tudom tapasztalatból! FŐZÉS A fiatal feleség ebéd közben ezt mondja férjének:- Anya megtanított főzni, most pedig már almás lepényt is tudok sütni, és párolt húst is tudok készíteni!- Nagyszerű, drágám - feleli a férj, s merőn bámul a tányérjába -, de azt mondd meg... ez melyik volt?! Szöveg nélkül (Gossányi Péter karikatúrája) TÜZES Két nyugdíjas üldögél a parkban.- Képzeld, megismerkedtem egy telefonos kisasszonynyal! - meséli az egyik. - Meghívtam vacsorára, utána három tüzes csókot is adtam neki... Mit mosolyogsz? Nem hiszed?- Nem. Mert amikor te tüzes csókokat tudtál Osztogatni, akkor a telefon még nem volt feltalálva! László Gondolgozatok Változat - I. Elmondhatom mindenkinek, nem mondom hát el senkinek. Változat - II. Ha nem mondod el senkinek, nem mondhatom el senkinek. Dilema A verslábon is lehet tyúkszem? Rossz költő mondja- Képzavarban vagyok. Tétel - I. Jól írni könnyebb, mint röviden. Rossz színész sírja Je!(mez)telen. Érékelés Nem akarunk szőrszálat hasogatni, mert úgyis zabot hegyeznénk. Különdíj A zsűri a zsűri különdíját a zsűrinek ítélte oda. Abszurd — Miért van a harmonikásnak sötét szemüvege?- Hogy ne hallja, ahogyan játszik Egy színműből „Hallgatóztál? Akkor láttad...“ Rosszul sikerült improvizáció Kínprovizáció. Aktualizálás X amatőr színpadi rendező Szép Ernő Májusának címét Júliusra változtatta, mivel az egyfelvonásost júliusban játszották. Tétel - II. Gondolkodom, tehát gondolkodom.
