Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. január-június (17. évfolyam, 1-26. szám)
1984-06-01 / 22. szám
í BARÁT- Hallom, hogy a legjobb barátod elcsábította, majd megszöktette a feleségedet.- Képzeld, így igaz.- Látod, mindig mondom, hogy a jó barát aranyat ér, hiszen mindig jót tesz az embernek. ORVOSNÁL Az orvos megkérdi páciensét:- Megitta tegnap a forró fürdő után a narancslét?- Kérem, doktor úr, miután megittam a forró fürdőt, a narancsot már képtelen voltam lenyelni. .. KETTEN A pszichiáterhez betámolyog egy férfi:- Kérem, segítsen rajtam, tudathasadásban szenvedek. Úgy érzem, hogy ketten vagyunk. Mire a pszichiáter:- Kérem, beszéljenek egyen- kint, mert igy nem értek semmit! KÖLCSÖN Kovács megkérdi Szabótól:- Mondd, tudnál te a jóbarátodnak ezer koronát kölcsönadni? Mire Szabó:-Tudnék, de nekem nincs egyetlen jóbarátom sem. HALLOTTUK jiltit rés frósaajoiL me<jSzerzese Sok pénzbe &er<*£~r HOZTAM Egykor a szülök jótanáccsal halmozták el gyermekeiket. Ma protekciókkal. xxx Három nótaváltozat: A morbid: Üvegszemet örököltem az édesapámtól Az őszinte: Sárgarigó meg a fülemüle, szép a rózsám, csak egy kicsit hüle. Szekszis: Szeretnék május éjszakákon, letépni minden fehérneműt. .. “xxx Jelszó egy tűzoltószertár falán: A néppel tűzön-vízen át! XXX A sors mind kegyesebb hozzám. Egyre több a drága barátom. Az autószerelő, a hentes, a karbantartó, a benzinkutas, a... XXX Azért én néha gondolkodom, de főnökeim szerencsére még nem vették észre... xxx Aki nem lop, az megkárosítja a családját, mondogatta. Most már ül és új aforizmán töri a fejét. xxx- De uram, a fia nem tud két összefüggő mondatot leírni!- Azért még lehet író. Aforizmákat fog írni. xxx Barátom mondja:- Anyósom olyan, mit a napilap. Minden nap megjelenik. .. Sz. J. (Vladimír Pavlik karikatúrája)- Nézd, papa, minden rosszban van valami jó. Igaz, összetörük a kocsinkat, de ha nem hajtunk neki a fának, nem vesszük észre, hogy már érik a cseresznye... (Gossányi Péter rajza) ORVOSSÁG A doktor megkérdezi Szabót:- Na, milyen volt az a gyógyszer, amit a feleségének Írtam fel rekedtség ellen?- Kitűnő, doktor úr. Az asszony már egyáltalán nem tud beszélni. PANASZ Brahovácz panaszkodik a barátjának:- Manapság a nő, a bor és a zene olyan sokba kerül, hogy az embernek már nem jut pénze a szórakozásra... ÉRETTSÉGI Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? A maturáns kihúzza magát:-v Németországon sok nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács. HAJSZÁL Kovácsné ráripakodik a férjére: , - Géza, a zakódon szőke hajszál van. Kié ez, hiszen az én hajam barna? , Mire a férj:- Drágám, elfelejted, hogy ez a zakó két hónapja volt rajtam, s akkor még szőke voltál... SZOLGÁLTATÁS Gercsényi rémülten telefonál a lakáskarbantartókhoz:- Kérem, már három napja esik az eső, és mi egyre jobban beázunk. Modják, meddig fog még ez tartani? Mire a vonal túlsó végén egy hideg hang:- Ezt ne tőlünk kérdezze, hanem a meteorológiai intézettől... STATISZTIKA Kovácsné így szól a férjéhez:- Azt olvasom éppen az újságban, hogy egy angol tudós statisztikája szerint az özvegyasszonyokból lesznek a legjobb feleségek.- Nem értem - feleli Kovács mit akarsz ezzel mondani? Azt igazán nem kívánhatod tőlem, hogy rögtön meghaljak csak azért, hogy belőled jó feleség váljék. FŰZŐ Kovács utazás közben megszáll egy hotelban. Másnap villásreggelizik, és igen-igen kicsinek találja a kemény tojást.- Mondja, kérem - szól a pincérhez -, a maguk vidékén a tyúkok nagyon hiúak?- Hogy érti ezt a kedves vendég?- Na, hallja, a tojásból következtetem, hogy fűzőt hordhatnak. NŐI DOLGOK- Jenő, a jövő héten ünneplem harmincötödik születésnapomat. Mire a férje:- Na végre, hogy megfogadtad a szavam. Már három éve mondom, hogy itt az ideje! SKÓT VICC- Fiacskám, ha jól tanulsz, akkor vasárnap elviszlek cukrászdába, és megmutatom, milyen a fagylalt... A hét vicce Cicvarek beállít a könyvesboltba. Azt mondja az elárusítónak:- Tudja, hogy szeretem a tudományos-fantasztikus irodalmat. Most valami ilyet kérek, de nagyon jót.- Uram, én a legfantasztikusabb irodalmat kínálom önnek. Itt van, kérem olvassa az új Skodák pótalkatrészeinek katalógusát...- Magának nincs születési száma? Akkor ön nem is él, hiába bizonygatja... (Andrej Sekela karikatúrája) FOGORVOSNÁL A kezdő fogorvos egy páciens fogát fúrja, öt percig, tíz percig. Majd csodálkozva megkérdi:- Nem volt a fogában arany tömés? Mire a páciens halálsápadtan:- Doktor úr, amit fúr, az már nem a fogam. Az már az aranygomb a galléromon... HAKNI Egy harmatgyenge haknimüsor alatt a közönség egyre nagyobb fütyülésbe kezd. Kisvártatva megjelenik a konferanszié és így kiált a közönség felé:- Ha nem hagyják abba, akkor elölről kezdjük az egészet! Milan Vavro rajza A falusi elöljárót az orvos eltiltotta a dohányzástól. De az elöljáró egy ízben óriási csi- bukból pöfékelve állít be a házába.- Mi lelt, meghibbantál?! - kiált rá a felesége. - Hisz neked nem szabad füstölnöd! Most már szabad. A doktor elpatkolt!...- Mondd, Andrej, hogy önthettél fel ennyire a garatra múlt szombaton?- Hát az úgy történt, hogy rossz társaságba keveredtem. Hárman voltunk, meg vagy három liter pálinka. És kiderült, hogy a másik kettő antialkoholista. .. A reggeli közben Ganna azt mondja a férjurának:- Holnap lesz huszonöt esztendeje, hogy házasok vagyunk. Nem kéne ebből az alkalomból disznót ölnünk?- Mi a fenének? - dörmögi a férj, újságjába temetkezve. - Mit tehet róla az a szegény disznó?- Elöljáró úr, baj van, állatorvost kéne hívni! - kiáltja a lóhalálba berontó legényke.- Miért, mi történt?- A csödör, amelyet a pópa a szorocsinci vásáron vett, kupán rúgta a tisztelendő urat.- Tökfilkó! - korholta az elöljáró. - Minek ide állatorvos? Doktor kell ehhez.- Dehogyis: a tisztelendő úr egészséges, de a csödör eltörte a lábát... Gricko Kazacsok beállít a nyikanykai elöljáróhoz, és bejelenti, hogy a felesége öt nappal ezelőtt eltűnt.- De miért nem jöttél mindjárt?- Hát mert annyira örültem, hogy eddig folyton csak ittam meg mulattam! öt kapatos tanyásgazda Odarka Kvitko házának ablaka előtt ácsorog és bezörget. Az asszony kinyitja az ablakot, és megkérdi, hogy mit akarnak.- Maga-e Kvitko asszony? - tudakolja az egyik férfi.- Ugyan ki más? Én vagyok!- válaszol az asszony.- Ha a dolog így áll, akkor legyen szíves, mutassa meg, melyikünk Kvitko gazda - hogy a többiek nyugodtan hazamehessenek! (A Krokogyilból fordította Gél lért György) ÚJ SZÚ 1984. VI. 1.
