Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. január-június (17. évfolyam, 1-26. szám)
1984-03-30 / 13. szám
NYOLC- Magának már nyolc gyereke van ettől az embertől; hát miért nem megy hozzá?-Szívesen hozzámennék, de nem szereti a gyerekeket! FRANCIÁUL Azt kérdi az egyik turista a másiktól:- Voltál Párizsban?- Igen. 4 Megtanultál franciául?- Igen.- Hogy mondják franciául: hó?- Azt nem tudom; én nyárom voltam ott. OK- Áruld el nekem, mi történt, hogy mégis megnősültéi?- Ennek az a magyarázata, hogy azelőtt otthon és házon kivül egyformán pocsékül éreztem magam. Most viszont legalább házon kívül jól érzem magam... Keszeli Ferenc: SZÓ-SZAPO-RÍ-TÓ (Tollbamontázs) VI. Sarkantyúk: Lovaglócsizmára szerelhető apróállatok. Rendszerint réztojásból keltetik, a fülesbagolykakas jóvoltából. Siheder: Gyorsbeszédű kamasz. Ha megnő, heveder lesz. Slágerfertig: Tömlőgyártó mondja, ha eljön a fájront. Strapabíró. Elnyűhetetlen igazságügyi alkalmazott. Suhanc: Kamaszodó kísértet. Szextett: Hat főből álló bűnbanda vádpontja. Egy hálószobában érték őket tetten. Szignatúra: Aláírásgyűjtő körút. Tájoló: 1. (Iránytűnek használt mén. 2.) Vándorszínészek batárja elé fogott igavonó. Tanfolyam: Oktatóvíz. Telisded: Dundi csecsemő. Természeti csapás: Szélütés. Tétova: Bizonytalanul távolodó Írásjel (T) Taktika: A kert- és hadművészet közös kísérletei során kinemesített, határozatlan harcászati virágféle. Terembura: Nagyobb helyiségekben alkalmazott meny- nyezeti világítótest. Tipiés: A leprához hasonló, tipra nevű növénybetegség, - a liliomfélék leggyakoribb ellensége. CSALÓDOTT-Apám, megnősülök. Mit szól hozzá?- Csalódtam benned. Azt hittem, okos fiam van. ŐSZINTE- Liliké, legyen hozzám őszinte, és árulja el, mi nyomja a szívét? - suttogja a fiatalember imádott- jának.- Úgy tesz, mintha nem tudná... - rebegte szemlesütve a lány. A maga keze. BLÖD- Hová viszed azt az órát?- Az állatorvoshoz.- Megbolondultál? Miért?- Nem szól a kakukk... KÁRTYA Az értekezleten valaki odasúgja az igazgatónak:-A hátsó sorokban néhányan elkezdtek ultizni.- Tudom, de sajnos nem mehetek oda. Még válaszolnom kell néhány felszólalásra... \ I \ Tavasszal (Miroslav Motyőík rajza) FÖLDSZINTEN Joe, Jack és Jim kártyázott a szalon emeletén. Joe észrevette, hogy Jack hamisan játszik, erre dühében megfogta és kidobta az első emeletről... Jack ott feszik a kövezeten. Egy arra sétáló cowboy megkérdi:-Hé, Jack! Mit fogsz ezek után csinálni?- Ezentúl csak földszinten kártyázom. UDVARIAS- Az én házamban első az udvariasság - mondja a háziasszony az új takarítónőnek. - Remélőm, tudja, hogyan kell viselkedni?- Ó, kérem - feleli a bejárónő -, én olyan tapintatos vagyok, hogy még egy szekrényajtót sem nyitok ki anélkül, hogy előzőleg be na kopognék...-fiat« **&**&, , . x Jr emberek »***-?**? »*?»' GYANÚS-Őrmester, nézze meg Brown közlegény törzslapját.- Mi a baj, hadnagy úr?-Valamiért gyanúsnak tartom, hogy ez az ember a lőgyakorlat befejezte után mindannyiszor gondosan letörli géppisztolyáról az ujjlenyomatát! Könyvhónapban FŐNŐK A zöldvendéglőben az elégedetlen vendég rászól a pincérre:- Azonnal küldje ide a főnököt!- Nem lehet, kérem, a főnök úr családi örömök elé néz!- Gyerekük születik talán?- Nem, kérem, öt perc múlva indul a családja szabadságra. EGYSZERŰ- Valóban példás a férjem. Sohasem kell megkérdeznem, hogy hol volt.- Miért?- Mert sehová sem engedem. BIZTOS Igazgatói iroda. A direktor a titkárnőjéhez:- És mit szólt a feleségem, amikor közölte vele, hogy ma későn megyek haza?- Megkérdezte, hogy ez biz- tos-e... ÜGYNÖK Az ügynök rábeszéli egyik ügyfelét, hogy kössön életbiztosítást. -Well - mondja az ügyfél -, de halál esetén gyorsan fizetnek maguk? A biztosítási ügynök arca felragyog:- Mi az, hogy gyorsan, uram?! A napokban az intézet nyolcadik emeletéről leugrott az egyik ügyfelünk, s mikor a negyedik emelethez ért, a pénztárosunk kihajolt az ablakon és máris a kezébe nyomta a pénzt... A hét vicce Pincérvizsga. A bizottság elnöke megkérdi a pincérjelölttől:- Mennyi ötször hét? Mire a válasz:- Az attól függ, hogy milyen osztályú az étterem és ismerem-e a vendéget... GÓLYA A körorvos megérkezik a nyomorúságos farmra, hogy a család tizenkettedik gyerekét a világra segítse.- Vigyázhatna a jószágra - formed a farmerra. - A hátsó udvaron majdnem elgázoltam egy kacsát.- Nem kacsa volt az, kérem - mondja, csüggedten a farmer -, hanem gólya. Csak nálunk már térdig kopott a lába. MINDEGY Két barát azon vitatkozik: kik tüzesebbek, a szőke nők vagy a feketék.- Én azt hiszem, ez mindegy - szól közbe egy harmadik.- Miért?- Mert az én feleségem például fekete, és én éppen olyannak találom, mint tavaly, pedig akkor még szőke volt. Szöveg nélkül (Lubomír Nikolíni rajza)- Hallotta, Kovács úr?- Mit, Kovács úr? A legújabb viccnek megint maga a főszereplője!-ÉN?!... Honnan veszi ezt? Magát is Kovácsnak hívják, éppen úgy maga is lehet!...- No neeem! Ebben teljesen magára lehet ismerni! Alakja, mentalitása gyönyörűen kontúrozott...- A múltkor is ezt bizonygatta, amikor a lógósokról szóló viccet hallottuk...- És talán nem volt igazam?!...- Bizony hogy nem!... Ellenben - mivel a személyzetis jó komám - rávettem őt, hogy nézzünk utána a maga dolgainak. így derült ki, hogy magának az utolsó félévben öt nap igazolatlan hiányzása van.-Az akkor lehetett, amikor az asszony válni akart...- Az mindegy, de volt!...- Különben is, mit turkál maga az én dolgaimban?!...-Mert maga minden hülyeséget rám szeretne kenni! Maga szerint én vagyok az Kovácsok W//////W///////// irigy, a tutyi-mutyi, a balek, a részeges, a felszarvazott, a túrós, a füllentös és még a mohamedán jóisten tudja, hogy micsoda!...- Hát hogy őszinte legyek, a szavai között sok az igazság! A viccekben mindig a maga gyarlóságait pécézik ki!...- És miért nem a magáét?!... Maga is Kovács! Egyik Kovács annyi, mint a másik.- De ember, nem érti, hogy minden viccben magára lehet ismerni?!...- Szerintem meg magára!... Olyannyira, hogy nem győzök eléggé csodálkozni azon, hogy magának honnan van bátorsága értelmes lények közé sorolni magát?!...-Ejha!... Ez sértés akar lenni?!...- Vehető őszinte elismerésnek is!!...- Nos, akkor én is megmondom, amit gondolok...!- Tessék, csak ki vele, mélyen tisztelt Kovács úr!...- Maga egy tinó!- Maga ugyanaz, Kovács úr, csak öregben!...- Mi vagyok én?!...- Ökör!- Hogy milyen igaza van mind a kettőnek! - mondja egy harmadik, akinek a ne KOVÁCSJÓZSEF ÚJ SZÚ 1984.111.30.
