Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. július-december (16. évfolyam, 26-52. szám)
1983-10-21 / 42. szám
HŰSÉGES-Mindig hűséges leszel hozzám? - kérdezi a fiatal feleség.- Persze. Hiszen azóta, amióta megismertelek, minden nőt meggyűlöltem. ALBÉRLET- Mennyiért adja ki ezt a szobát?- Havi ezerért!- Világítással együtt?- Igen, a nappali világítással együtt, a villanyért külön kell fizetni. MÉSZÁROS LÁSZLÓ: Széljegyzetek a valósághoz A szép akkor igazi, ha más funkciókkal is párosul. Aki igazán élni akar, annak néha meg kell kockáztatni a halált is. xxx Az ostobaság differenciált: a legellenszenvesebb az öntudatos ostoba. X KX A művészet gyógyír az idő sebei ellen. xxx Másokra főleg azért van szükségünk, hogy tudjunk önmagunkról. xxx Legnagyobb ostobaságainkat nem mint szakemberek követjük el, hanem mint emberek. xxx Tudósaink még csak lennének, de bölcseink vannak kevesen. xxx Aki sokat beszél, annak tulajdonképpen nem is jut ideje gondolkodásra. xxx A boldogság időegysége a pillanat. xxx Egyesek fizikailag kopnak jobban, mások erkölcsileg. DÖNTÖTT- Én húsz éve sok száz ember életét mentettem meg!- Hogy történt?- Akkor döntöttem úgy, hogy mérnök leszek, nem orvos! HATÁSOS- Ildi, ez a krém hatásos a szeplók ellen?- Még nem próbáltam, de különben általános hatású szer: a fürdőszobában például az összes foltot eltüntette! MEGJEGYEZTE Bírósági tárgyalás.- Mondja kérem, mikor kezdődött a veszekedés ön és a férjé között?- 1974. augusztus 12-én, tisztelt bíró úr.- Hogyan sikerült ilyen jól megjegyeznie a dátumot.- Hiszen az esküvőnk napja volt! LEVEGŐBEN A felszállás után fél órával felhangzik a repülőgép hangszórója:- Jó reggelt kívánok, kedves utasaink! A repülőgép másodpilótája vagyok. Nem tudja véletlenül valaki, hol az első pilóta? NÉGY ÉV- Képzeld. Brahovác négy évet kapott bigámiáért.- Nem baj, legalább egy kicsit kipiheni magát. . . KISOKOS- Pétiké, hogyan tudod megkülönböztetni az almafát és a körtefát?- Megnézem a gyümölcsöt rajta.- És ha még nincs gyümölcs rajta?- Akkor megvárom, amíg lesz! ÜTIK- Papa, mondd, miért üti azt a bácsit mindenki? - kíváncsiskodik Samu- ka a futballmeccsen.- Azért, mert követ dobott a bíróra.- De hiszen nem találta el.- Éppen azért üti mindenki! HAZUDOTT- A feleségem hazudott nekem.- Hogy jöttél rá?- Azt mondta, hogy a barátnőjénél aludt, pedig ott én aludtam. . . LOGIKA A férj és feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.-Ez természetes, drágám- jegyzi meg a felesége, - hiszen erős szél fúj. . . EGYSZER- Már huszonhárom éve vagyok' nős, s ezalatt a feleségem meg én csak egyszer jutottunk ugyanarra az elhatározásra. . .- És mikor volt ez?- Amikor kigyulladt a házunk, és egyszerre próbáltunk kiszaladni ugyanazon az ajtón! RIVIÉRA- Azt hiszem Jeanette, a következő szezonban kénytelenek leszünk csökkenteni az árakat! - mondja a francia Riviera egyik hoteltulajdonosa.- Miért?- Hogy a szegényebb milliomosok is megállhassanak nálunk. UDVARIAS- Állandóan panaszkodnak az eladókra. Nézd csak, most is milyen szépen beszélnek azzal a vevővel!- Hogyne beszélnének vele szépen, mikor a főnök felesége! VÁLASZ- Mondd, apa, miért lebeg a sas olyan sokáig egy helyben?- Nem tudom kisfiam: biztosan elfogyott a benzinje!' SZIGORÚ- Az én mamám nagyon szigorú asszony - meséli a tizenkilenc éves Giziké. - Ha éjfélig nem megyek haza. . .- Megpofoz?- Nem. Megeszi a vacsorámat.- Ébredj, Samu, megjött a taxi! (Szalay Zoltán rajza) A hét vicce- Vigyázzon, valaki az útjában áll - figyelmezteti a jósnő a középkorú férfit.- Vigyázzon az illető. Én egy tíztonnással járok. SZÉP IDŐ- Szívem, úgy látom, ma nagyon szép időnk lesz. . . - mondja reggel a férj, amikor kinéz az ablakon.- No és? - kérdi a feleség.- Hiszen már olyan sokszor mondtam neked, hogy egy szép napon elhagysz. . . FÉRJ- A férjem tegnapelőtt elment otthonról és azóta nem láttam - mondja egy kétségbeesett nő a rendőrségen. - Ez itt a fényképe.- És mi volt rajta, amikor eltűnt?- Szürke foltozott nadrág, ing gombok nélkül, egy fekete és egy piros zokni, és egy fehér cérnával megvarrt barna szvetter. . . JAN NOVÁK A magnó Magához kéretett az osztályvezető. Leültetett a fotelba, cigarettával kínált, s meghagyta a titkárnőjének, hogy senki se zavarjon. Kirázott a hideg, rosszat sejtettem. Egy ideig a futballról csevegtünk, az üzemi kosztról, de aztán hirtelen lecsapott. Félretolta az asztalon az irathalmazt, kihúzta a fiókot, s szomorúan, mi több: szemrehányón nézett a szemembe, majd így szólt:- Baj van. Pontosan ezt vártam. Nekem kezdettől fogva gyanús volt az építkezési költségvetés, de akkor sem időm, sem kedvem nem volt az alaposabb ellenőrzéshez. így hát továbbítottam, arra számítva, hogy ugyanúgy átsiklanak felette, mint máskor. De most ez az állásomba kerülhet. Védekezni kezdtem. A jó szakemberek hiányára hivatkoztam, a számítógépek meghibásodására, a lehetetlenül rövid terminusokra s a jó ég tudja, mi mindenre. Érvelésem alighanem gyengének bizonyult, mert a főnök értetlenül és elutasítón viselkedett. Kínos szünet után elhatároztam, hogy hamut hintek a fejemre.- Megpróbálom a lehető legrövidebb idő alatt megtalálni a hibát, hogy soha többé ne legyen vele baj. . . A főnök felragyogott, kijelentette, hogy számított a segítókészsé- gemre, tudja, hogy okos és ügyes szakember vagyok. S végre elővette az asztalfiókból a baj forrását: az elromlott magnóját. K. CS. ford.
