Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. január-június (16. évfolyam, 1-25. szám)
1983-01-28 / 4. szám
ELŐRELÁTÓ-'Maga valóban férjhez megy az albérlőjéhez?- Igen. Már annyi pénzzel tartozik nekem, hogy abból ketten is kényelmesen megélhetünk. SÁNTÍT A kórházban a professzor egy röntgenfelvételt mutat az orvos- tanhallgatóknak:- Látják? Ez a, beteg nagyon sántít, mivel az egyik lába sokkal hosszabb a másiknál... Nos hát, maga mit tenne ilyen esetben? - kérdi az egyik medikustól.- Én is sántítanék, professzor úr! - válaszol a medikus. JÓ KÉRDÉS- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.- Nagyon helyes.- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már? VONZALOM Két jómadár a zenéről beszélget.- Hidd el, nekem a zongora a legkedvesebb hangszerem, mindig az volt, és az is marad!- No és mivel magyarázod ezt a vonzalmat?- Egyszerű, mint a pofon: hegedűn nem lehet elhelyezni egy üveg whiskyt! MŰTÉT A műtét előtt a sebész bemosakszik, azután a műtősnőhöz fordul, és egy kevés alkoholt kér. A már félig elkábult páciens erre ijedten felül a műtőasztalon, és rászól a sebészre:- Legyen egy kis türelemmel, doktor úr, várja meg a műtét végét! PIKNIK Egy különböző nemzetiségű jó barátokból álló kompánia elhatározza, hogy pikniket szervez.- Én hozom a húst - mondja az angol.- Én meg az édességet - feleli a spanyol. A sörről persze én gondoskodom - Így a német.- Én pedig elhozom a fivéremet! - vágja rá a skót. HALLOTTUK ^UnKtt idcktl-tr aZ f toU- a,- Kedves nézőink, most pedig a nős férfiak részére némafilmet vetítünk... (Gossányi Péter rajza) Nem én mondtam Ismerősöm az írógép billentyűin mossa a kezeit A négylábú patkányok elhagyják a süllyedő hajót. A két- lábúak a süllyedő barátot. A szexbombákat biztonságosan az idő teszi ártalmatlanná. xxxBort prédikál és pálinkát ' iszik. • xxx A kis hal is hal, csak lenne a folyóinkban. xxx A rákok megítélése szerint az emberiség hátrafelé megy. xxx Tudom, hogy semmit sem tudok, de ezt mások nem tudhatják meg! x x x Amit ma elhalaszthatsz, ne halaszd holnapra. xxx Az építkezésen: - Megisz- szuk ezt az öt üveg sört, aztán elmegyünk - sörözni. xxx Hajlandók vagyunk sok mindent kigondolni azért, hogy ne kelljen gondolkodnunk... Sz. J. A hét vicce A bíróság egy autóbalesetet tárgyal: Bíró: - Asszonyom, teljesen bizonyos ön abban, hogy minden lehetőt elkövetett a baleset megelőzése érdekében? Vádlott: - Hát persze, bíró úr! Behunytam a szememet, és harsányan felsikoltottam!- Ez egy újítás. Ilyen nyolcas figurát egyetlen társam sem tud rajzolni a jégen... (Ján Lusovsky karikatúrája) HÍR Két jó barátnő találkozik.- Hallottad drágám, hogy Ildi és Géza titokban házasságot kötött? Igaz volna a kósza hír?- Hát persze hogy igaz: hiszen mindenki erről beszél! A TÖKÉLETES A házaspár a belvárosban sétál. Megállnak egy mozi előtt, ahol a neonreklám a műsoron levő filmet hirdeti: ,,A tökéletes feleség“.- Ez biztosan tudományos-fantasztikus film lehet - jegyzi meg a férj. - Ide sem megyek be! ELADÓ A ruhaüzlet egyik eladója odalép a főnökhöz:- Főnök úr, ott a sarokban a kedves vevő egy vászonöltönyt próbál, és azt kérdezi, hogy összemegy-e a használatban, vagy nem. Mit feleljek neki?- Az attól függ, hogy az öltöny szűk vagy bő a vevőnek?- Inkább kicsit bőnek mondanám.- Akkor azt mondja neki, hogy összemegy! MEGLEPETÉS Elegáns nő tér be a kutyaápolási cikkeket árusító szaküzletbe.- Nyakörvet szeretnék venni a kutyámnak - mondja az egyik eladónak.- Parancsára, asszonyom - feleli a fiatal eladó -: de a nyakörvek különféle méretűek. Talán helyesebb volna, ha a kutyát is elhozná, nehogy valami akadály legyen.- Arról szó sem lehet: meglepetésnek szánom az én kis drágámnak! Hogyan közlekedjünk gyorsan és olcsón Lingerblőd Béla kilépett a hivatal kapuján és elindult hazafelé. Alig tett néhány lépést, amikor félhangosan azt mondta az előtte levő járókelőnek:- Nézd a hülyét! Elém vág! Hova sietsz, te idióta?! Az illető visszafordult - százkilós óriás volt, torzon- borz hajjal, véres szemekkel.- Mit mondott?- Azt mondtam, te hülye, miért vágsz elém? S ha elém jössz, miért nem jelzel előbb?! Az óriás felhördült és neki akart esni Lingerblödnek, de az akkor már futásnak eredt. Az üldözője nem tudta utolérni. Néhány perccel később így szólt egy mögötte lépkedő, cekkert cipelő ifjú hölgyhöz:- Hova sietsz, nyanya? Nekem akarsz jönni?- Mit mond? Mit akarok én?- Hiába dudálsz, édesanyám, akkor sem tudok gyorsabban menni. Várj türelemmel! Az ifjú hölgy földhöz csapta a cekkerét és sikoltozni kezdett:- Kikérem magamnak ezt a hangot, maga csibész, maga bandita! De ezt már Lingerblőd nem hallotta. Futásnak eredt. Bottal üthették a nyomát.- Ez a marha majdnem nekem jött. Pedig nekem van elsőbbségem.- Kiről beszél? - kérdezte az őszülő hajú, elegáns, eser- nyős úr, akinek az arcán ideges rángások futottak keresztül.- Na nézd csak, még meg is játssza magát. Tanulj meg szabályosan közlekedni, te marha! Az elegáns úr felemelte az ernyőjét, de Lingerblőd Béla gyorsabb volt nála. Úgy elfutott, mint egy nyúl, amikor lövéseket hall.- Miért állja el az utamat? Miért nem húzódik le egy kicsit. Van elég hely! Vagy azt hiszed tied a járda?!- Fogd be a pofád!- Na tessék, még neki áll feljebb! Nem hallott még a közlekedési morálról?- Idehallgass te vakarcs! Ha nem tűnsz el egy másodperc alatt, agyonváglag!- Hogy kaphat ilyen járókelői engedélyt, azt nem tudom.- Te, én most jöttem a sittről. Tizenkét évet ültem gyilkosságért, de most... Lingerblőd elvágtatott. Jó időt futhatott, mert már közel járt az otthonához.- De sürgős, aranyapám! - kiáltott egy mellette szaladó fiatal férfira. A fiatal férfi ügyet sem vetett rá.- Rohan, mint egy őrült! A fiatal férfi még mindig nem szólt egy szót sem, pedig mindent hallott. Csak akkor fordult hátra, amikor Lingerblőd azt mondta:- A vesztedbe rohansz, ha nekimégy egy járókelőnek, te paranoiás, sebesség mániás, anyaszomorító! Visszafordult, de - legnagyobb meglepetésére - már nem volt senki a háta megett. Lingerblőd hazérkezett és befordult a kapun. Lingerblőd büszke volt magára. Kocsival sem ért volna haza gyorsabban, pláne a délutáni csúcsidőben. Egy kicsit kiszuszogta magát, aztán újra útnak indult. Várta a menyasszonya. Az első járókelőnek, aki mellette bandukolt, azt mondta:- Maga vízfejű! Le akar szorítani a járdáról?! MIKES GYÖRGY ÚJ szú 22 1983. I. 28.
